这个年纪，下定决心离开一个人似乎不再是一件会心痛的事。反之，与他人产生缔结反而是一件万分痛苦的事情。无论这个痛苦是从亲朋好友的口中给出，还是自己最后深刻的体会，他都只有一个指向，那便是无尽的痛苦。
事到如今，令我痛苦的不再是无法相遇，排除万难的寻找，而是无论如何接近都无法碰触，乃至引起共鸣。明明才是二十出头大好年华，却赫然发现自己胸口空荡荡的，连心去了哪里都不知道，连怎么去爱都不明白。敏感，脆弱，不安，烦躁，抑郁，苦楚……所有的不快都以其独特的方式一同折磨着我，我感受到了我内心深处的战栗与颤抖。我是真的心慌了吧？因为我感觉不到爱了，其前兆就是我的每一个微笑都在嘴边震颤，我的每一个眼神都不在自主的表达喜乐，而是像一个程序化的机器在一些特定的场合完成其该有的步骤。
你问我的感受，我的喜好，我的期待，我只能发现一切荡然无存。当所有的一切在我身体上乃至心尖上震荡时，我多么想那一把小刀，划开我清晰可见的青色血管，我想看到红色的血液缓缓的流淌在我的手腕上，就那样凄美又惨淡的诉说着我心里的凄苦，就像下一年开春时绵延不绝的冰川水，清澈又寒冷，而我不同，我需要这温暖的血温暖我冰冷的臂膀，解冻我寒冷的心脏。我是这么渴望鲜红的血液，甚至会情不自禁联想到许三多去拿自己的血换钱，用换来的钱娶老婆；而我，只想用自己的血化了自己心头的那股寒。谁又不是为了那一个“活”字呢？
窗外淅沥雨声，心头无尽寒意，多么明媚的阳光都无法照进心里，多么好的爱意都无法吐露，在一次又一次的沉默中选择放逐了自己:肉体无法摆脱禁锢，而灵魂被判了永生。浮生如梦，为何不让我大梦三生？
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