今天跟身体写个检查。
亲爱的身体,谢谢你用这种方式提醒我该对你好一些。
今天由于对病情的恐慌和无助,我跟群里朋友聊了很多,一开始是关于病情的护理 病情时长还有愈后会有哪些问题我需要有心理准备。
大家都提到我生病和免疫系统有关,我心想是啊,我体质差最近也比较宅没有运动,这病不找我找谁。
接着,一位朋友问我最近咋了,她解释说“应该是发生了什么才抵抗力低下吧” 我顿了一下。
想起最近居住环境的难处,想起我鼓足力量去一个个克服它们,真的“殚精极虑废寝忘食”。
想起我有很多“宏伟抱负”,不停的学习,也在尽可能抓住日常里任何一个机会试试看。绝大多数时候我是挫败的,然后我认为人该“越挫越勇”继续去找下一个机会。
我每天都会看到其它那些朋友有了如何进展,心想自己在努努力将来也可以的,不要着急放弃自己,哪怕暂时没有看到0到1的转变。
我认为安逸是可耻的,我时常因为要在明明身体状态萎靡不振时候还想完成些事,放弃了进餐和休息匆匆赶路。在晚上归来九十点的时候我饿了买个烤面筋吃了了事。还心想,原来我是可以拼的,以前我太娇气了,别人都怎么怎么拼搏的。
……终于有一天,你罢工了。而且短期内还不可能马上好的那种。我意识到我的生活有个不得已的停摆,这才想到一个事情:
上述,那些都是我想做的,我自认是一个努力奋进的人。但换个角度来看,其实都是我在压榨你,不是么。我把你当做源源不断的永动机,把你当做磨洋工的老牛恨不得再抽几鞭子好让你高效一些。我近乎已经忘了问一句:你需要的是什么?
显然,对于你的需求,我的给予其实是远低于大众平均水平的。那么,我又怎么可以要求你的产出高于均值,甚至可以让我跳一跳有着飞跃的进展人生进阶什么的呢。
以上道理其实不难懂,但困于其中,每天被各种压力(或者说是欲望雄心壮志)压迫地……我似乎才是那个被牵着鼻子走的。我根本没有去想,却认为我给身体下达的指令是对的:必须按我的来,如果没有按照我的期望去达成,那就快马加鞭更加努力。
于是,你彻底崩盘了。当我明白自己状况暂时好不起来慢慢接受这个事实的时候,我听到心里底有一个声音在说“其实换个角度 得病也好 是身体发警告呢”。
在我一鼓作气钻了牛角尖奋勇向前的时候,终于有可以拉走它的了。
此刻,说实话,我心底还有一个声音,它希望这次病虽然会痛苦,但不要那么快走。因为人绝大多数时候都是非理性的,等好了以后很多概率还是会回到以前的轨道。我希望自己有足够多的时间去思考,去做些改变。
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