老婆：
不知现在你睡了没有？我在七夕的前夜伏案写下这封信，带着对你和宝宝的思念，孤望着天上那轮弯月，奢望明日如同天上的牛郎织女一般和你团聚，一家三口生活于点滴的平常。
可是你知道，我不能。虽然每天我们之间一直通过手机进行着不间断的联络，可是，自从四月份陪你坐完月子以后，我就不得不离开家向东而去，为生活所奔波。手指可以触摸到的距离，一方五寸的屏幕却仿佛咫尺天涯。
没有亲爱的女儿之前，我们相遇、相知、相恋、相融的四年，就在经历着异地的煎熬。我们从共同的小城市里开始闯荡，在不同的稍大一点的城市谋得了一席之地，却依然无谓于大多数异地恋的悲惨，可以走到婚姻的殿堂，这是我的幸运亦是我们共同努力的结果。在结合之前，我们当然有考虑过两个人的婚姻状态，但奈何起步的不同，给我们按照个人意愿可供选择的可能并不多。我们必须承受青春奋斗的代价，继续异地的苦恼，从恋情上升到婚姻。
遇见你，真的是我此生最美好的事。他们都说“陪伴是最长情的告白”，我不置可否。没有经历过生活的艰辛，我总觉得这句话太酸。
试问，谁不想卿卿我我、朝朝暮暮，谁不愿望着那弯碧波溺死在温柔乡里，谁不曾在半夜惊醒躺在单人床上思念着远方的良人？
老婆，谢谢你从没有把我置于“别人家老公”的境地，你理解我们的基础，更加善解我们所面对的困难。关于陪伴你什么都没说，可是，每次我们在一起时你的喜悦和分别时你的不舍都如同一把刻刀深深地在我的心底雕琢着我作为一个男人的模样。
是的，我们都懂需得活着，需得创造基础的物质，才能让爱情长存。
就是在这样一步一步坚实的等待中，我们迎来了最贵重的礼物――我们的女儿。
我现在仍然记得你抓着我的手，呻吟着对我说“疼……疼”，豆大的汗珠从你的额头滑落，看着你痛苦到至极的模样，我除了不停的说“我在，没事”这样无关痛痒的安慰外，竟不能替你承担分毫。
从破水到开了三四指，虽然也就几个小时的时间，但对于你来说，足有几个世纪那么长。你在承受撕心裂肺的痛苦时依然坚定的要求“顺生”，我知道你对宝宝的爱，我更知道你对自己的坚强。
在产房外我来回踱步，焦灼的等待着。我不敢想其他的可能，我只期待着你的平安、孩子的平安。在你的要求下，我看完了《生门》这部纪录片，更加深刻的知道此时的你究竟在承受这什么：这是我们孩子的生门，也是你――一个女人走向母亲的生门。
感谢上天的眷顾，感谢你的伟大和坚强，老婆。 我收获了除你之外又一个天赐的礼物！！！
现在我想轻声对她说：
19年，对我来说很特别，意义特别重大，迎来了人生的转折，同时收获了最幸福的一件礼物――你。就是3月12号，你的来临，赋予了我人生新的意义。而此刻，“小甘蔗”，我好想你。
分别已有四个月之久了，虽然每天都可以在手机上看见你，但是隔着屏幕并不能满足我这个初为人父的思念之情。我真的想陪在你身边，伴随你每一刻的成长。从听见你的第一声啼哭开始，我就知道，我的人生开始圆满，我的快乐和负担同时到来。抛开其他不谈，这也是为什么我要离开你的原因，你要长大，而我要养你长大，我要在你生命里一同成长。
我想承诺很多，我也应该承诺并做到。但亲爱的女儿，那句“人生之事不如意十有八九”我开始深有体会。大多数时候我并不能按照自我的意愿去过活，但没关系，我们所有的等待和负重前行都是为了与自己心中的幸福相遇，那一刻所有的一切都是值得的。
你是我的女儿，我赋予你的姓氏，那是我的幸运，你是一个独立的生命，我负责来看护。
女儿，以我之名，守护你的成长。
老婆，我不在身边，你一个人带着宝宝，很是辛苦。我的心头此时挂着我生命中的两个情人，一个现世、一个前生。
在凌晨的七月初七里，我在认真的承诺：
生命里兜兜转转走过的曲折，都只是为了日日夜夜的守护。多少年的这一天，迢迢星河的相遇，该是喜极而泣的相拥，还是笑意盈盈的眼波流转？我不知道，更不能设身处地的去想象。我不想让你去当一个三百六十五分之一的爱人，更不愿你用二十四小时释放八千六十个积蓄的情感。
爱你、千千万万遍！
勿念的老公 二零一九年七月初七
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