过年回家？

不知道从何时起，我害怕回家。大概是从高中开始，大学，一直持续到现在在外工作，每到周末或者假期，别人总会很高兴“嘿，终于可以回家了。”而我，总在纠结回不回家，或者计算着晚一点儿回，早一点离开。

为此，我也十分悔恨自责，我总觉得我这样是不对的。

这几天，我妈总是打电话，让我尽早跟领导说过年请假，别到眼前请不了。我只回答，到时候再说吧。她不知道的是，我根本不想回去。

书上说，家是温暖的，是甜蜜的，是放松的，是避风港，而我，从来没有这么觉得，能想起来的，总是争吵，埋怨和谩骂。

有个人跟我说，家是花盆，花好不好，盆有责任，但土也有责任，花自己也有责任。

事实上，我从来没有恨过他们，我只是想离开，仅此而已，同时，我也为我有这种想法而感到悔恨与自责。

我问他，那，花没了盆，又该在哪儿呢？

他说，没了盆就该在马路边了。

大概就是我这种状态，游离，漂浮，没有归属感。

他说我，人生不够充实，没有兴趣爱好，没有高远志向。

长久以来，我一直想离开，现在，人终于离开了，但是，心里总是想这个问题，我什么也做不了，这不是我没有作为的理由，也不是我或这或那的借口，但，却是现实存在的让我心心念念的问题。

我看过很多关于原生家庭的书，可是从小的影响，早已根深蒂固。

我不想再想，但是，每到夜深人静，这些问题，就自动跑到我脑子里，真的是太闲了吗？