生活中有这么多可以说、可以写的东西。随随便便一件东西都可以变成你一场谈话、一篇文章的主题。
可当我们写时仍然迷茫，自己要写什么？向周围看一看，哇！能写的东西还真不少。但是真正合我们心意的，能让我们表达出自己的有价值的作品，主题却的确很少，并没有几个。
就像是在社会上我们能做的事情有很多，我们喜欢的东西有很多，我们的想法和创意有很多，这是不是就代表了，我们能发展的方面有很多。
当然很多，但是贪欲太多，三心二意，包揽一切，却实现不了自己的事业价值。
倘若一心一意，那什么又是最好的，而且最合我们心意的东西呢？
即使真正知道了我们自己最想要做的是什么，我们也不一定就能把自己的整个投入进去，全心全意的对待。因为有太多的客观原因，比如说，我们的我们不工作就没有钱吃饭，都没有钱吃饭了，又如何能够去投入自己最想做的事业中呢？
这个时候社会上的人可能就会想啊，那学生年代真好，可以一心一意的做自己喜欢的事情。可事实并非如此，我就是一个学生，我有野心有欲望，却无法全心全意投入到自己喜爱的事业中。
虽然说我不愁每个月没有足够的钱吃饭，不操心房租水电费应酬费，但是我的事情很多，我的精力不足以让我想做什么就做什么。
我周围的很多同学都安安稳稳的学着自己的专业，在闲暇时间呢，他们就会看剧，玩任何一切他们想玩儿的想做的。他们不去想要去努力的赚钱，提前赚到自己的第一桶金。他们一步一步地走，等将来安稳的找一个工作，这样就可以实现安安稳稳、快快乐乐、圆圆满满的人生。我觉得这样的确很好，人生如果能活的快乐，那谁不愿意活一种快乐的人生呢？
可社会总是不乏一些特殊者，我可能是学生中的特殊者吧。我性格比较内向，不太喜欢和太多人去相处，那样会特别的消耗我的精力，让我感到很累。
上初高中的时候，我特别想要在未来干一番大事。结果呢，嗯，就是在我报大学那年，我发生了人生中最大的滑铁卢。这里呢，我说个题外话，从前我有很多很多很恨的人，我却根本就不知道如何去报复他们，直到我后来了解到，原来杀人诛心也是一种特别爽的报复办法啊。我这个时候突然明白，原来我报大学那年就在不经意间应和了“杀人诛心”的模式。这个模式的精髓就是，给了一个人最大的希望，让他向着这个希望全力以赴，矢志不渝，用尽自己全身最大的力气和最崇高的愿望，结果在眼看就要成功的时候，突然命运给了他一个意想不到的大转弯。
当年那场转弯，还把我拉进了一个特别不好的环境里，反正过程就是特别痛苦的。后来，我就上了一个，远远比不上自己最初想要报也有能力报的那些大学。而且在这个学校里，我还报了一个不怎么喜欢的专业。在嗯，我身边某个人的施压下，我对那个人感到了深深的厌恶，甚至传到了我的专业上。这就导致了很搞笑的事情，就是我从上大学开始就根本没有好好的学习。真的，直到如今我甚至没有好好的完整的听过一节课。我甚至一度怀疑自己得了什么躁郁症，抑郁症，狂躁症，癫症，狂症等等，整天胡思乱想。因为在那段时间我真的不想学习，而这对于我来说是反常的，我怎么可能不好好学习呢？我怎么可能不能够认认真真好好学习呢？这真的太反常了，对于一个曾经为了理想拼尽一切全心全意投入学习的我来说，对于一个一直以来也算是一个微学霸的我来说。
我仍然有野心，但是我是一个虽然极力的表现叛逆，实则内心却特别认可遵守规矩的一个人，就如同现在，我哪怕是多么喜欢本专业之外的很多事业，我也不可能把自己的主心骨真正放在其他，而置我的本专业于不顾。我内心深处一般默认的是自己所处环境的事业，就相当于我其实在内心深处已经默认了自己不喜欢学的这个本专业，我默认我的本专业是我首要重要的东西。
我的专业课是比较多的，也比较重的。前一段时间，我不知道自己抽了什么风，居然选择了第二专业。客观来讲，我可能真的是没有精力去好好处理这两种专业的，因为第二专业课业同样比较多。第二专业本来是我按照最初自己喜欢的专业选的一个相近的专业，因为第二专业有限嘛。但是后来发现第二专业跟我最初选的那个专业区别还是不小的。我的本专业也是一个正事儿，我现在就是还有其他想做的一些事儿。如果我把这些事儿就全当成正事儿来做的，我的压力就会很大。
而我要是下意识的就是把这些事儿变成娱乐的话，我觉得还是有一种区别的。毕竟娱乐跟正事儿不同，想要娱乐化还是不容易的。
在这儿呢，我想说一下，就是有些人他们是不认可第二专业的，口口声声说第二专业无用。
麻烦这样的话啊，不要轻易随便留言了，人家认真学习，你凑过来扫兴，这样真的很不礼貌啊，也让人觉得你浅陋无知。决定学习第二专业，这当然不是一个随随便便的决定，而是要付出很大努力的做出的一个慎重的决定。
第二专业会给一些专业带来增益，也会给一些人带来更宽的选择面。而第二专业如果能辅助一些专业并带来增益的效果，毕业了完全会强势比过那些同等级学校只有一个专业的学生。第二专业说白了，就是另一个独立本科专业，毕业生会同时得到两所大学颁发的学位证。同时拥有两所大学颁发的本科学位证，百度词条说这会与研究生待遇相同，但我其实对此表示怀疑的。研究生是深造，第二专业是拓宽和增益，至于待遇如何，需要看情况吧。
我的父母没有教我。如何更游刃有余地处理人际关系？如何成为人际人群间的开心果？如何更能笼络人心，让大家都十分的喜欢自己。当然我也不怨他们了，他们最初的确是没有这种意识的。
然而很可笑的是，他们却在其他的地方严格的要求，我甚至我都有点莫名其妙，因为根本就没有任何的作用。无论是对于对于人际关系来说，还是对我的事业发展来说，两个字，没用！
我从小就学习比较好，所以他们一般不担心我的学习。但是我妈呢？她就整天会念叨。爱嘟嘟囔囔：
“你怎么这么大人又不知道扫地？你看这桌子上落满了灰尘，你这么大的人你都不知道收拾鞋柜的吗？”
“你放我家回来你就知道玩手机，你难道都不知道出去转一转吗？”
“你每天起来这么晚你就不能早早的起来，早上七点起来清晨空气多好，你出去透个气，散个心多舒服？就知道睡睡睡。”
“你又不知道叠被子，你能不能每天都把你的被子叠得整整齐齐？”
“阳台上挂的衣服不知道收啊……”
……
是是是，你说的一些是有理，但一些真没屁理，而且你能不能别每次就是就一件事儿给我绕到七大姑八大姨东家西家儿然后到社会道德，绕地球给我拉扯一大圈儿，嘟囔三四个小时，就一件小破事儿有什么好嘟囔的，我真的特别无奈。
我妈她要是只说一句，我就听啦！但是不知道她是怎么的，是上了年纪了，人年纪大了还是怎么的，每次就特别的话多呢？嘟囔三四个小时嘴停不下来，让人听的特别烦，而且那种恒定的枯燥的音调都没有一点变化，听到你要吐的那种。因此导致了我和我弟每次就是左耳朵进右耳朵出，绵绵无绝期的付出极大忍耐着听着她，千万别反驳，这会激起她新一轮的话题嘟囔。就算今天这事做好了，也没什么奖励，因为我妈永远不会看到你做了的，他永远只盯着你没做的每次嘟嘟囔囔无绝期，每次都要忍耐极力的忍耐，真的是烦都要烦死了。
直到现在呢，我弟是完全无法和我妈说一句话，听我妈说一句话，我弟就感觉头脑要爆炸，每次我妈一说话，我地就会捂住耳朵或者直接把我妈推到门外边。但是我妈唉，真的是完全不会反思自己的，仍然是我行我素，还在吵着我弟为什么会对她厌烦？好像感觉自己特别的委屈，我弟真的自己也觉得特别委屈呀！
说到这里，很多人会感觉这样的家庭对话似曾相识，也感到啼笑皆非，甚至会有很多人安慰你说：“算了吧，很多家里都是这样，体谅体谅父母。”噢！好的，那父母为什么不体谅体谅我们呢？大家莫非只会认可父母来指责孩子，却只会安慰孩子说体谅父母。
中华民族传统美德“孝顺”，孝敬父母，顺从父母。我认可孝敬父母，但不认可顺从父母。如果父母们能认识到这一点，就不会要求孩子无理由抛弃自己的思想顺从自己，就会更加尊重孩子作为人的合理存在，作为人会有自己独立思考和决定的合理存在。
我从前一直以为，人只要反省就可以改正自己的一些错误，但是后来就是根据我舍友父母的一些启发，让我突然明白，原来人的年龄越大，就会越固执。他们认可的一些事情，也越发不容易反省。即使知道他们自己错了，也不容易改变。
我妈无数次认错，却从来没改过。所以，这没办法，我当然是尽力减少和我妈在一起的时间了。因为她不能在我的人际关系和我的事业带来良好的影响，却总是在我已经烦到无底线的心里增加更多的烦心事儿。
当然，我不怨我妈，这是没办法的事儿。但是尽可能的话就离他们远一点儿。至少让我自己能够安下心来做自己的事儿吧，即使我做的不咋样，连我自己都看不上，他们也更是不了解，但我真的需要自己的空间。
我看这世界上安稳稳生活的人有很多，他们就忠于自己的事业，安稳地生活，也不想着去改变太多。但是也有另一些人，有很大的雄心壮志，有自己的目标，知道自己该如何做，然后发愤图强就全力的冲向自己的目标。而我自己呢？我是一边疗愈一边走，疗愈自己多少前进多少，不敢犯错，不敢强逼，我怕做错了一步，就又得从头再来。我现在进步的每一步都建立在我的疗愈之上。
前面我说了，我现在在做三件事儿，一件是我的主专业，另一件是我的第二专业，第三件呢就是我想增加点儿别的技能。但是我的两件专业已经让我自顾不暇了，因为它们的课程量都很大。
而且我说了我现在是在自我疗愈的过程。所以，做这些事儿的确不容易。但我不会放弃的，我会加油的。
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