为潼潼读的第二本书

那会儿，我的好同事Rebecca 女神给我推荐了樊登读书会这个软件，从而让我知道了这本书！感谢感谢！

这本书书名叫《你就是孩子最好的玩具》可是讲真，在读完整本书后，我个人觉得书的内容跟书名没有半毛钱关系，哈哈，在下才疏学浅领会不到书名的意义，不过，它的观点绝对绝对值得各位宝爸宝妈认真拜读！

读完这本书，我初步学会了一个词，情感引导。

书中是这样定义的:“情感引导，其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。”有点深奥对不对，其实我觉得可以总结为"认知情感，表达自我"

简单来说，就是让孩子在生气的时候，知道这就是生气，在难过的时候，知道这就是难过，在愤怒的时候，知道这就是愤怒，在感到委屈的时候，知道这就是委屈。同时，能够把自己的情绪说出来，能够找父母帮忙。而要让孩子具备这样的能力，需要父母的示范、引导和帮助。

书中举了很多例子，向大家描述了几大管教孩子的误区

　　1、控制型父母— 永远想让孩子按自己的命令去做事，命令和威胁是他们惯用的方式。这样不会让孩子产生责任感，孩子长大后会因为被控制的太久更容易放纵自己。

　　2、放任型父母— 完全放养，“我拿他们没办法呀”，这是这类父母的口头禅。这样的孩子没有应有的社会规则，长大后会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，容易涉及毒品、帮派、网络成瘾等，因为他们需要极强的团队依赖。

　　3、轻视、低估和否认孩子的感受

        妈妈我好饿，你刚吃完饭怎么会饿？不要给我装了。这样的孩子会感觉父母会忽视自己真实的感受，时间久了，孩子也会开始忽略别人的感受，感受不到别人的痛苦。这一点在日常生活中最常见的在对待孩子摔跤一事上，老一辈的典型观念是：这该死的桌子、凳子，地板，怎么撞到宝宝了，打打打，打死地板，宝宝来，打地板，踢桌子。。。情景很熟悉吧，我们就是这么过来的呀。

        为了把孩子哄到不哭，我们在做什么？我们在教孩子，在孩子撞到我们时，踢我们一脚，拼命打我们。。。孩子渐渐感受不到别人的痛苦，只要妨碍我了，我都要打打打，踢踢踢。。。

　　当孩子摔倒时，你会怎么做？“摔一下没有关系的”，“你是男子汉，摔一下怕什么”"没关系的，不痛不痛"。你并没有教孩子如何去面对痛苦，只是让他们学会要装出一副坚强的样子。孩子们并不知道如何面对痛苦，更不会关心别人的痛苦。那该如何做？书中给出了这样一段指引：

　　“立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问“宝贝，你没事吧？”如果孩子受到了惊吓，要告诉他，“妈妈看到了，你荡秋千荡的很高，掉下来确实很吓人，要不要什么一起休息一下再玩？””（表达同情—给出解决方案）。试想一下，你摔了个狗吃屎，你老公在旁边说，赶紧起来，根本就不疼，你要坚强。你爬起来后会怎么样？后面的画面肯定会惨不忍睹。

　　4、以消极的后果作为惩罚

　　分清直接后果和消极后果：孩子因为贪玩，没有饭吃，这叫直接后果，父母需要解释给孩子们他们为什么没有饭吃，不用生气。孩子贪玩打碎了花瓶，父母惩罚不许出去玩，这就是消极后果。孩子根本就理解不了为什么，他们只能感受到父母的负面情绪，并学会用暴力沟通的方法对待别人！

      5.采用外部激励和奖赏的手段

外部奖励应该是70%以上的父母会常用的育儿方法，几乎都习以为常了，可以前却从未想过这种方法的危害。外部奖励短时间内会非常奏效、而且会立即奏效。但这种方法却不能长久的激励一个人。

比如你想鼓励孩子做家务，以前见过一些家长会说做一次家务奖励1元，开始孩子会干的非常起劲，渐渐地，你想让孩子配合做其他事情，孩子开始跟你提条件了“这次给我多少钱，怎么那么少，我才不干”。后来可能做任何事都要求外部奖励。

这时，你已经完全破坏了孩子感受跟父母一起做家务的快乐，也剥夺了让她感受到权利义务平等关系—“他享受父母的各种照顾、食物提供及玩具用品的使用的同时也需要为这个家庭付出自己的一份劳动”。

书中讲到情感引导的基本要素，总结归纳如下

1、了解和尊重孩子

2、了解孩子的发展阶段及这个阶段的孩子的特点，敏感期

3、弄清楚孩子想要表达的情感

4、体会和理解孩子的需要，给给予同情和支持

5、通过跟孩子“共同分担责任”建立起“分享权利平等”的关系，并设定界限

6、调动孩子内心的力量来做事，而不是靠外部奖励

7、为孩子树立良好的榜样

8、不要否则、轻视孩子的情感

9、通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量

10、提前给孩子打“心理预防针”，可以帮助孩子做得更好。

书中讲到的情感引导的步骤：

1、给孩子埋下一个种子。其实就是提前打“心理预防针”，提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事及我们的要求是什么。我们待会去阿姨家玩。（出发前）所以，你今天准备好在阿姨家不要跟妹妹打架，摔盘子。。（半路上）再说一次；（饭店）饭店再讲一次。。。

2、学会不停的观察和孩子。主要是观察、关注孩子的需要。他在什么情况下容易烦躁、沮丧或发火？有助于你提前预测何时可能会面临挑战，这是后面能运用“反应情感”步骤的基础。

3、学会聆听。孩子也是独立的个体，尊重他们，聆听他们的声音，才有可能得到孩子的尊重。只要你愿意认真聆听孩子的想法，孩子会非常愿意耐心的讲给你听。

4、反应情感。准确的反映孩子的情感，在情绪水平正常前，说任何话都没用。像《关键对话》里说的，此时此刻，你要做双核的对话人，谈话内容和谈话氛围。

5、做对的时候要立刻确认他的情感。孩子做的对的事情的时候，准确的描述她做的对的方面并予以肯定，而不是简单的说“你太棒了”之类空洞的表扬。

作为一个只读完第一遍这本书的初级读者，本人真心觉得书里的内容真的都非常赞，尽管全书的结构框架我表示不是太清晰，很多概念也相对零散，可能是因为必须要多读几遍才能融会贯通，不过尽管是初读者，我依然觉得收获很大，值得多读几遍！

樊登老师说：孩子是父母的复印件，如果，这个复印件有问题，你会怀疑是复印过程中出了问题吗？不会。你一定会反思原件哪里出了问题。请所有为人父母的人不要做有问题的原件，希望我们复印出来的复印件都是承袭的我们善良而宽厚的性格、优秀的品德及勇敢而独立的个性。也是对自我的期望和要求。

孩子是父母的复印件

孩子是天生的模仿者，他们认识世界的第一步就是观察这个周遭，然后就是开始模仿。

如果你在孩子面前处处树立良好的行为和榜样，他们就会学会这个能力。但如果父母发脾气，感情不好，表现出冷漠和刻薄等任何负面的行为和品质，那对不起，你的孩子将来可能也具有这些负面的品质。幼儿还没有自己的判断能力，他们能做的就是模仿他身边最信任和依赖的人。

没有人天生就能做好别人的父母，宝宝在成长，作为爸爸妈妈的我们何尝不也一样在成长，多一点陪伴多一点理解，育儿之旅需要我们不断去探索，学习和改进。任何时候改善亲子关系都不晚，只要我们愿意行动起来，用正确的方式引导孩子。育儿即是育己，学会这套方式，不仅仅是帮助孩子，更是成为更好的自已！

书很好，我总结能力有限，有兴趣的宝爸宝妈可以亲自读一读，绝对有收获！