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作者: 寒风有点凉 | 来源:发表于2016-07-04 20:49 被阅读0次

    一直都有想表达的话语,却没有合适的app使用,于是一再拖延,有过的灵感也大多消逝。

    还好,发现了简书,可以写自己想写的,不必非要小说,短篇or长篇,信手拈来的都可以写出来。

    前两天翻到一个小本,本来是打算随意涂涂写写,翻开看到,以前写的小诗(应该算是诗吧),有种惊喜,虽然写的不怎样,却比现在什么都写不出来,强太多。

    【人偶与风筝】

    那天晚上做梦

    梦见了人偶与风筝

    它们在互相倾诉苦恼

    人偶说自己无法飞翔

    而风筝可以

    风筝说自己无法行走

    而人偶可以

    人偶说自己并不是自由的行走

    因为有了丝线的缠绕

    风筝说自己并不是自由的飞翔

    因为有了丝线的牵引

    人偶与风筝笑了笑

    原来我们都被如此牵绊

    如果可以在生与死之间选择

    我们选择生

    因为世界如此精彩

    如果可以在行走,飞翔和自由之间选择

    我们选择自由

    因为可以了无牵挂

    可是南极没有熊

    人偶与风筝还是被牵绊

    直至丝线断落  死亡来临。

    有人说,人随着时间,会变得越来越有能力。我想,我不是,过了这么多年,我还不如学生时期有灵气,写不出来那些小诗,也没了当初的那种精神高度。有些东西,进了社会,就再也找不回来。

    纯真,纯粹。

    遥不可及。

    我想把这里,当做重新开始,写没写过的字,写没开始的小说。认识新的人,感受不一样的感觉。

    很多人问过我,在现在的城市待的好好的,为什么非要去别的城市。那时的我,其实并不完全懂离开的意义,只是有种直觉,我只有出去了,才能有精彩的人生。

    严格来说,我出去过两次。第一次是为了别人,第二次为了自己。第一次外逃,是为了避开自以为的痛苦,不顾现实没有理智,最后,因为家里的逼迫,不得不回家。第二次外逃归家已经一年半,虽然对于现状不满,却有着自己无法逃脱的责任。就当是为自己以前对家不够奉献而该承担的责任。

    在家只是短期的蛰伏,现在平淡生活的洗礼,是为了以后更能坦然面对未来。

    我一直都相信,我不会一直这样下去,不需,只需第六感。

    本来昨天要发这些,因为种种,推到今天。

    虎头蛇尾的我,习惯就好。

    大家好,我是寒风有点凉,可以叫我寒风,也可以叫我凉凉。

    不要问我从那里来,我的故乡在远方。

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