这两天有点魂不守舍，总是莫名其妙的就是无法喜悦，只能尽量做到平和，老公使尽浑身解数来逗我开心，我也只一笑而过，自己也不知道怎么了。今天接到二妹电话，知道她病情严重，这才明白原来我又一次猜中了结果，那个盯着我的扳机终于还是扣下了，直觉吗？心灵感应？我又一次陷入了受害者模式，为什么总是她啊？又开始担心起来。了解到妈和爸都不会陪她去济南之后，有些愤怒，现在才明白为什么她给弟弟这么多订婚礼金。有很多怨气，能怎样呢？二妹她自己不争气，不拿自己身体当回事，她自作自受吧。劝她来上海治疗，她坚决不来，这次这么严重，还是拒绝来上海治疗，只是这次老妈不管了，上次是老妈做主来上海治疗。我只能说命是自己选的。对二妹有有了很多的怨。
为什么还会对父母有怨恨呢？其实还是自己渴望与父母共生的愿望在作祟，还是自己的全能感在作祟！通过埋怨他们的不作为来逃避自己无力感的体验，我还在渴望全能的父母来照顾那个弱小的孩子，我依然要求父母对我们付出。听到她去要去济南，我又一次想到抛家舍子的去济南帮助她。想到那种悲壮感让我很向往，以为那样的牺牲自己可以发挥很大的作用。其实，价值何在？一次次的造成他们对自己行为的不负责。老妈和老爸不主动还这件事情也是他们的成长。他们也终于放下了当全能父母的想法。
现在只觉得很悲伤，悲伤与二妹的坎坷人生，体会着她的悲伤。冥想中想到了那去世的挚友白璐,又看到她女儿已经成年的时候的样子，她女儿问我她妈妈是什么样子？我还试图去回忆白璐的音容笑貌。现在想想白璐在去世之前为了走出她的原声家庭曾经的多么痛苦！现在才明白她那时为什么她总是没有生机，我那时竟然选择了远离她。有些怨恨自己的无作为。
看到二妹不接受我的建议和经济支持，我很气愤。我能做什么呢？我为什么伤心她不接受我的支持？我为什么要支持她？只是为了心安？是的，为了让自己的那个充满道义的自我认可，满足自己的那份控制感，我在企图控制她。她可以选择不接受我的帮助，她可以选择她自己的人生。我只需要在她身旁，在她需要帮助时提供力所能及的帮助。我尊重她的选择。她是她，我是我，我们是独立的个体，我为我的人生负责。
明天继续原游玩计划。
网友评论