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走出下意识的应对模式

走出下意识的应对模式

作者: 阿春儿1203 | 来源:发表于2020-07-17 22:48 被阅读0次

    晨起,我如往常那样站在窗前,闭目,呼吸新鲜空气,感受凉风吹在脸上的惬意。我喜欢这样的早晨。

    突然听到背后门响,回头,女儿穿着睡衣,睡眼惺松地站在厕所门口,我迟疑了一下,继而甜甜地说:“早啊!”

    然后坐下来,打开手机,打算像往常那般开始读书。看着手机上显示7:00,总觉得哪里不对。一抬头,女儿站在卧室门口,怔怔地看着我,看她的样子,似乎也觉得哪里不对。到底是哪里不对呢?“唉呀!”我突然跳起来,往厕所里冲,边冲边喊“七点了的嘛,赶快收拾出门了!”

    以前,我每天六点前起床,或读书、写作,或读书、运动。吃完早餐,7:10左右出门送女儿去学校,然后返回单位上班。今天,我居然起晚了!今天,我有非常重要的工作。

    匆匆洗漱完毕,女儿已经站在门口焦急地踏脚了,一个劲儿报怨“好了不嘛!快点,快点!”看着她烦躁不耐的样子,我真想怼她:我平常等你催你的时候,你是怎么对我的!我才一次不小心晚了,你居然这态度。

    当我意识到自己有这样的想法的时候,我立即警告自己,不要退化成孩子,我是成人!成人有成人处理问题的方法,成人的方法更理性、更有效。我一边收拾一边叫老公帮我热牛奶,正在穿鞋的时候,老公把奶端到了我面前,我立即投去一个赞赏的目光。放下碗,拿着老公递过来的面包,趿拉着鞋子,连跑带跳钻进了电梯。

    电梯里只有我们两个人,看着女儿一副漠然的样子,我心里顿时火起,又瞬间压下。我把手上的东西递给女儿,蹲下身子穿好鞋子,刚站起身,接过东西,电梯门就开了。我抬腕看了看时间,7:20。

    一路飞奔,一路无话。

    女儿起身看了好几次时间,快到学校的时候,女儿突然说话了,“妈妈,几点了。”我偏头看了看时间,回答:7点39。女儿坐下,长舒了一口气,问:“妈妈 ,你今天是怎么回事?你昨晚熬夜了吗?”她一问,我才想,我今天是怎么一回事呢?我在天刚蒙蒙亮的时候起来上了个厕所,没听到闹钟,天也不大亮,我想可能还早。于是躺下继续睡觉,直到听到闹钟,我以为是起床的闹钟,结果是早餐的闹钟。我从没想过会睡过头,从来都是不要闹钟都能按时醒来,现在看来,之前那一次醒来,就应该是正常起床时间,只是,没想到的是,我没有听到闹钟。

    听完我的解释,女儿恍然大悟般:“我是说,你居然还对我说早!”紧接着,又嘟囔着解释:“把我都快急死了,我这个月已经两次踩着点儿到,一次请假,如果再来一次踩着点儿到,我就……”她的声音越来越小,小到我几乎听不见她说的是什么 了。

    虽然心里还有点点火气,但毕竟今天是我的错。我回过头对女儿说:“对不起!”看女儿愣住没有反应,我继续说:“是我的问题,让你着急了,对不起。”这一次,语气更真诚了,心里真正释然了。

    作为父母,在与孩子沟通的过程中,我们往往被孩子的行为激发,退回到自己小时候的状态,然后将自己曾经遭受的痛苦、委屈、屈辱投射到孩子身上,像孩子一样抱怨、指责,从而导致亲子关系对立、僵化。

    辅导作业就是典型的例子。

    当看到孩子讲了几遍仍然做不出来的时候,粗心大意的时候,心不在焉的时候,潜意识里自己曾经历过的类似的场景瞬间跳了出来,那种刻骨铭心的无力感、委屈感随着模仿当时父母对待自己的方式释放出来,这就是为什么,很多人咬牙切齿地说,我绝不像我父母对待我那样对待我的孩子,可在遇到类似事件的时候,却秒变成了自己的父母。

    小时候受过太多指责的人,最擅长的武器就是指责别人;受过太多暴力的人,学会的解决问题的办法就是暴力;感受失望眼神的人,同样将失望眼神丢给了别人……你所有解决问题的办法,最初都来自潜意识里的记忆。

    破解办法就是,觉察自己下意识的反应,指出来,寻找更好的办法替代。比如:别人一指责你,你下意识就要指责回去,或者下意识就往后退,就在你正准备指责回去或往后退时,你告诉自己,我又打算指责回去了,我又打算往后退了,这都是我过往的应对模式。然后问自己,更好的应对方法是什么?如此往复,渐渐地就会走出自己下意识的模式。

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