想当年一躺下就能睡得着，现在真的不是想睡得着就睡得着吖……
睡不着的时候就会拿起Kindle，翻看那本蜜友推荐的《5 Love Languages》，原版已经看完了，现在看Single Edition，谁叫自己到底还是没有学会爱，爱来爱去，不是自己受伤，就是伤了别人，也难怪又回复成单身狗的状态...😞
Gary Chapman博士拿他三十多年婚姻咨询经验呕心沥血总结出来的爱的五种语言，细细读来，感觉一语点醒梦中人...
回想从小到大的经历，我的Primary Love Language一直是Act of Service - 服务的行动。可能是受不善言辞的爸爸影响，他总是通过行动默默地表达他的爱，而不是言语。都说“父爱如山，伟大而深沉”，我爸爸真是把这句话发挥到了淋漓尽致。我印象中的他很少讲话，尤其在家人面前。在社交场合可以滔滔不绝的他，在家里就像个木头人，很少讲话，更别说口头表达情感。他表达亲密情感的方式，是通过肢体语言和实实在在的行动。我童年记忆里，记得最清楚的一幕，是在一个下雨天的上学路上。我当时六岁，读小学一年级，爸爸送我上学，我们走到一条被暴风雨冲刷得泥泞不堪的路，寸步难行。正此时，爸爸二话不说把我背起来，走过了那条泥泞的路。我记得爸爸的肩膀很宽大，趴在他的背上非常暖和又舒服，我躲在雨衣里，看着豆大的雨点冲刷着父亲的身躯。这一幕我到现在仍记忆犹新，我甚至还能感受到当时爸爸背部的温热。虽然当时下暴雨天气很冷，但我只记得自己感觉从身至心的温暖。爸爸那个伟岸的形象，从那时候树立了起来，一直留在我的心里。我对父爱的感知，一直是威严、深沉而温暖的。
后来我上了中学，爸爸每周都会送我上学放学，考试的时候还经常给我送妈妈煲的汤。我仍记得他会突然出现在教室的门口，给我送我最爱吃的冬菇蒸鸡。虽然他飘逸的烫卷发造型总能成为全班同学的焦点，我Gay蜜还笑说你确定你爸爸不是要来开演唱会？我只会咯咯咯地笑得像个花痴的迷妹。当年我爸会弹吉他，手臂还纹了一条青龙，现在他在任何KTV聚会都会是巨肺天王+麦霸，我从小就被他放的那些八九十年代港澳粤语流行金曲洗脑。我好似偷偷窥探到了那个年轻阿华的内心世界，或许那年十八，正值年少血气方刚的他，真的有个摇滚巨星梦吧。
上大学之后，和爸爸的交集就变少了，关系也变得淡漠了许多。直到大三我要出国交换，乃至后来的研究生出国，爸爸总是在背后一直默默地帮我打点各种琐事，竭尽全力地让我顺利地把一切手续办好，我又重温到他那伟大而深沉的爱。他知道出国深造一直是我的梦想，而他能做的，就是竭尽所能扫清我追梦路上的绊脚石，助我一臂之力。拿奖学金出国的这路上，我可以说是和爸爸一起背水一战，一切都准备就绪即将登机启程之前，我特地在淘宝给他订制了一个奖杯🏆，给他颁发了个“最劲最叻爸爸奖”，表达我对他由衷的感谢。
爸爸的爱，应该是女儿爱语言的雏形 - Act of Service 服务的行动成为了我最主要的爱的语言。回想起过去的恋爱经历，我记得最清楚的，也是那些他用行动默默付出的滴滴点点。作为一个每天能喝三四升水的“水桶”、每天没喝够水半夜都会渴醒的我，每次喊渴了，他都会二话不说闪现他的水杯，甚至有时候都不需要说；我记得他给我做过的早餐、帮我发过的传单、还有给我送的被子，记得每次出门他会帮我拎包，每周都来我家这边一起逛超市，然后把一堆东西提回家...他给我做早餐、送我去上班的那天，大概是我觉得最最幸福的时候吧，那种由心而发溢出来的幸福感，现在想起都会热泪盈眶。同样的，我也回以同样的语言，把DUE都放一边了，花了大半天帮他收拾屋子；给他做便当；做出行计划；带他参观Dream Company；帮他找机会查资料问朋友，总想着事业学业上，是不是也可以帮到他点什么。只可惜，那不是他的Primary language，以至于他大概一直觉得，我没有什么付出吧。他的Primary Language是Word of Affirmation（言语肯定），需要别人的肯定、鼓励和表达感恩。而每次他帮完我做完一件事，我内心感动得一塌糊涂，嘴里却啥都没说。甚至有时候， 我会开玩笑似的戏谑。面对最亲近的人，我反而做不到嘴巴死甜死甜...记得他给我做早餐之后，我好像关顾着吃了，谁叫他做得这么好吃呢！可是我当时应该说谢谢，谢谢你给我准备的早餐，真的超好吃！我真的超感动！但事实是，我当时啥也有没说...很多时候，我也没有咨询他的意见，口头确认以及肯定他的意愿，以至于让他觉得不被尊重。我没有很好地诉说他的爱的主要语言 - 言语的肯定，久而久之，他也觉得自己不那么被爱，觉得自己的爱得不到回应。而且后来我们都变得很忙很忙，共同的语言 - Quality Time 共度美好时光都无法满足了，爱就这样慢慢淡漠了。以至于最后，他也没有办法诉说我的语言，留下了一些不太好的回忆。记得第一次大吵，是因为他不情愿用他的车帮我搬物料，我觉得自己对他的信任被辜负，觉得他一点都不在乎我觉得重要的事，觉得他不肯帮忙，觉得自己不被爱；同样的，他觉得我没有明确地口头征询他的意愿，觉得没有得到尊重，觉得我强人所难；第二次心碎，是参加婚礼结束已经快十点了，一个人穿着礼服踩着高跟鞋在寒风中瑟瑟发抖，还要坐一个小时公交车才能到家，绝望之余只想到打电话给他，得到的回应却是拒绝——你自己不懂得自己回家？最后一次让我绝望的，是当我在他学校附近银行取钱的时候遇到突发情况，我觉得自己遇到了危险，吓哭了我第一时间只想到打电话给他，得到的却是谴责、烦躁、不耐烦的责备，以及叫我回家，别来找他... At that very moment, I just realised that he's not someone I can count on...哎，为什么要写呢，回想起来还是好难过...再后来，我们分手了。
往事早已成过眼云烟，付出过什么，谁对谁错，也都没有那么重要了。重要的是，过去那些惨痛的经验教训，can hopefully shed light on your future life；重要的是，我还是那个真实不虚的自己，我还可以勇敢地去爱与被爱。
期待，遇见Luck，遇见Love。
期待，和你一起，迎接爱的到来，一起诉说，爱与被爱。
著于2019年8月某个深夜
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