几个老友聊了一下，聊了聊彼此的近况，感性如我，总觉得和朋友在一起内心能够安静，释怀。最近心里的郁结竟也忽地解开了！感觉我从小就是个没有特别梦想的人，所以多年以前每次看完打鸡血的“你要坚持梦想”的鸡汤文章后总是有一种快感后的空虚。
于是乎，没有特别的梦想导致没有长远的目标、没有长远的目标导致目标难以细分、没有细分的目标导致没有短期动力、没有短期动力导致无所事事。而伴随着这无所事事的就是后来庞大的迷茫。我相信这种情况不是个例，因为我身边的人当中，梦想特别具体的人绝对有、但未必多。然而，更多的人只是期盼自己未来能过上符合自己心愿的生活，简言之就是无外乎“过得幸福”。但对自己需要依靠什么手段过得幸福以及自己的人生并没有特别的想法和规划。因此刚进大学后我就意识到这个问题——我只相信自己未来要过的幸福，但我不知道我具体想干什么？
我意识到我对未来有一种很深的茫然。
这个世界，太多的人寂寞地快乐，也有太多人空虚地忙活，我们都忘记了我们是谁、我们又在寻找着我们是谁。今晚和一群老友小聚，很有感触，忽然也想好好了解一下自己不为人知的一面。我交友没有身边的交际花那么广阔，也不知道有哪些人的人前人后。只是我都明白，世界上有太多的无奈与辛酸说不出口、发泄不出。我们都在努力地活着，但又不知道前路在何方。我们迷茫寻找、苦中作乐，然后呢？
我突然觉得自己也不过是个人，很多时侯也会有寂寞的时候，也会有high爆的时候，玩的太久，po的太久。不知不觉竟然忘记了，我还能思考。
不知道不记得从什么时候，我们开始把自己抱的紧紧地，紧紧地，害怕试图靠近的人靠近，是在我们进入成人世界的时候吗？是在我们面对社会生存的时候吗？是在我们遭受了朋友爱人欺骗和背叛之后吗？我们就这样锁住了自己，戴上了面具，在一切都还没开始之前，就让一切结束。
后来，20多岁的我们，正在慢慢成熟的我们越来越感受到孤独，这是个孤独的年纪。于是，开始慢慢的试探的将心打开，渴望有一个人走进来，说，我懂你的心，遗憾的是，当我们打开自己的时候，却看到了其他所有人紧紧抱着自己，没有人愿意走进来了……
我想，单身岁月只是为了涤净往昔污秽，就像赎罪，时间越久就越虔诚。 可这样的说辞并不能给我安慰，因为我唯一遗憾的，是那些年出现在你生命里的我，是如此的盲目自大不知天高地厚，却又因你脆弱得如此不堪一击；因为这遗憾让我穿山越海，苟且偷生不能释怀。
要怎么形容这种感受呢？就像是我们每个人都举着一个棋盘，然后命运随意丢落下来，名为苦难的棋子，人生是很难的，但有人难上加难。那些不幸的人，棋盘里密密麻麻的，撒满了棋，你我精通的算法，在面对这一把高深的棋子时，都显得那么徒劳。我们不知道它什么时候落下，也不知道会落到哪，我们只能高高地擎着棋盘，心里一遍遍地默念，不要掉到我这，不要掉到我这。
当然，有的人运气实在好，有人帮你照拂一把，挡住了几颗棋子，有的人心态好，说任凭你整盒棋子倾倒下来，我也不怕。
但不管怎么样，那些棋子掉在棋盘上的声音，还是干脆利落地，让人胆战心惊。
事实上，每个人……都不是你看到的那样……
其实，我们都一样……
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