昨晚又梦到自己复读了
我可不想再上高五了，真的够了
就接着上次的599说叭
第一次高考
我一个小菜鸡都觉得题超级简单（18全国一）
嗯真的简单
数学选择题全部都会，三十分钟就做完了包括12 16题的所有选填
考完数学那天下午出考场的时候可激动了
跟爸妈兴高采烈的扯了一路
晚上睡得很香甜 ……觉得自己没错什么东西（呵）
第二天的理综。照例中午犯鼻窦炎，不过也习惯了。
高中最后的一周三考——晚自习考语文或者理综
第二天上午考数学英语，下午考理综或语文
晚！上！出！分！
年！级！排！名！
晚！自习！继续！考！
按照！一周！综合！成绩！排！考场！
我……
每次考场排座位的单子原来班里的同学都火急火燎（生动形象）的去讲台看
嗯。我当然是不去的，偏偏我还就是那么个特别在意这种东西的人
也不是不服输或者一定要比别人强
就是会对自己的不完美感到不开心——后来就是对自己的无能感到愤怒了
最后的状态真的挺奇妙的
习得性无助
这个专有词汇精确描述了我当时最真实的状态
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我还是一次次的去撞那堵南墙
墙是什么呢，鼻窦炎嘛，懒惰嘛，虚荣嘛？
还是自己心里不能接受自己如此无能的包袱
算了不重要
毕竟到现在我也没有撞倒这堵墙
我可能很难跟过去的自己和解了
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第一次高考出分的前一天
返校
当时还不知道自己考成这个鬼样子
换了白衬衫
在前一晚烫了头发
搬了厚厚的报志愿的书
班里女孩子们一下子变得特别好看
有一个偷偷有点喜欢的小姑娘穿了粉色长裙
一起拍了毕业照，但是不知道为什么我没来得及换学士服……和我一起复读的一个女生也是。
可能是，，，命？
我就穿着白衬衫站在一堆学士服里
一样笑的很开心
（有一张我很喜欢的图找不到了
就不放了吧
总之一切岁月静好 ，我还没有认清形势放弃幻想
大概是下午四五点钟吧，大家都散了。我最后偷偷看了那个女孩子一眼，不是喜欢吧，就是觉得，她真的让我觉得好舒服啊
我去对面的蛋糕店坐着一边等爸妈，一边翻看着刚刚发的分数统计大厚书，emmm
西南交大是，长安大学，海大，中南
嗯，甚至看了看sysu
我一直喜欢，莫名喜欢，知道自己去不了也喜欢。
晚上回家，熬夜，我清楚的记得自己等分的时候在给笔记本电脑贴键盘贴
蓝色的鲸鱼 图案超级好看（我现在还在用）
贴到 U 这个键的时候
我爸爸先查到分了
我永远忘不了
爸:唉呀儿子考了599啊
妈:今年走不了了吧，真走不了了
我:复读，复读吧
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然后就是沉默
然后我去睡了，没有什么别的感觉，就睡了
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我不知道自己在第一次高三受了那么多折磨
怎么会还这么有勇气
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省排23647。我大概是不会忘的
太差了真的太差了
看到排名的时候莫名有种解脱，挣扎了整个高中的好学生人设破碎，反而觉得没那么累了
因为复读第一次和妈妈吵架
她死活不同意，觉得我懒，我没有毅力，应该认命了
爸爸也不同意，不过没有反对的那么激烈
我在他们面前摔了自己的眼镜盒
有点有意思，这辈子最叛逆的一次竟然是因为家长反对我复读
不过觉得自己没什么好怕的。
我是怎么劝动父母的……爸，妈，你给我个机会让我死死心吧
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我第一次因为高考哭是出成绩的第三天
半夜起来喝水，看到爸爸坐在电脑前，手边是两本大厚书（分数统计）和一叠稿纸
看见我出来跟我说
没事儿子，爸还是天天早起送你
真的忍不住了，六点四十到校，五点五十起床
他为了让我在车上多睡一会儿每天给我买肯德基早餐带去学校。我在车上睡觉，他下车去买然后开车把我送到校门口，看着我在车里吃完。他在车里准备了一个微波炉碗，如果哪天的粥太烫，他会在买来之后先把粥倒进碗里，等车开到校门口，温度会正合适
不是委屈，是愧疚
……
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看着大家都在空间微博朋友圈po自己的高考成绩，志愿填报截图，录取通知书，一切热闹都跟我无关。爸妈和我默契地从来不提高考
就好像我刚刚上完高二，暑假开学要去上高三一样，气氛正常但是诡异
我还是收到了一个学校的录取通知
在北京，普通一本。我当然没有理会填志愿这回事儿，是爸爸怕我后悔复读，按照我的省排，从对应的学校里找了个他觉得看得过去的，完全算是按着排名蒙一个通知书回来
用他的话说就是万一你后悔了还有个学上
最后我是这个学校在本省的提档线
在被录取之前我甚至都没听说过还有这么一所学校（无意冒犯，真实感受，我也是理论上的校友 ）现实的耳光抽得有点重，重的我想笑
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高四寒假的时候我还特意去看过这个学校，看了看自己被录取的学院，当然这都是后话啦
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复读是可以和新高三在放暑假前一起上一段时间学的（六月高考完，八月新高三放暑假）
最后一天去了商场买了一堆衣服，又剪了剪烫了烫头发（我头发超级硬它不听话）就去上学了。
再一次从衣柜里拿出那件红色的校服衬衫和蓝色七分裤，还是一样的周日晚上，我又回去了
，和平常没什么两样
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好像以前的一切都没发生过✨
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