【zuojiazhiyan】第二天

第一眼爱上的人，就是如此与众不同，她也是。尽管我回去就天天待在实验室，可是我想她，无时不刻不在想她，我每天都在盼望着早点下班，每天都不希望加班，据她所说，她也每天都在等着我早点下班，要是能等到不加班的一天，就更好了，这样我们就有充足的时间见面，可是这样的日子太少了，我们爱的那么苦，连个面都不容易见到，可是我们又互相惦记的不得了，打电话的时候，我感觉彼此的声音都在颤抖，激动地语无伦次的那种，也许是太想念了吧，太思念了吧，我们都有种掏心掏肺去爱的感觉，恨不得马上见到心爱的人，恨不得从此就在一起，可是现实又是那么令人心碎，我们都有身不由己的工作事业，尤其是我，舍不得放弃从小到大的航天梦想，而我又代表的不仅仅是我自己，我的身后是一个团队，是无数人的期望，我怎能不拼命去干呢？就这样一年年过去了，我们之间逐渐产生了矛盾，并且是不可融合的矛盾，她觉得我爱她不够深，我觉得她从来没有真正的理解过我，我们互相不妥协，各自都有充足的理由打败对方的言辞，尽管从没有想着要赢对方，可是话一旦说出来，就变成了另一副样子，另一种语气，对方听出来的也是另一种意思，久而久之，争论变成了争吵，我不知道该怎么办了，可是又舍不得分开，舍不得让对方头也不回的走，我想我是深深爱她的，很爱很爱的那种，很受伤也依然特别爱的那种，我觉得争论和争吵都可以保留，只要她不离开我，因为我还是那么爱她，一想起她我就快乐，我也会心疼，我也会坐立不安，更多的时间，是见到她会心安，哪怕是听见她的声音，也会感到心安，我比她爱我更爱她，因为相对于她的态度，我可是温和多了，可是她说她的强势是因为她太爱我了，特别特别爱我，这让我每一次听见她的声音都忍不住泪流满面，我知道这辈子我们是扛上了，既不能在一起，也依然分不开，我们就这样互相折磨着彼此，感觉就这样要耗一辈子，在情绪上耗一辈子，可是有什么办法呢，我们爱的那么辛苦，我们却又互相不能够妥协，她也她的理想，我有我的理想，我们都希望对方能够给予牺牲和付出，我们都希望做自己，可是爱的人又是那么难以割舍，就这样我们既像个仇人又像另一个自己，既痛苦又摆脱不了痛苦，就像自己给自己编织了一个囚笼，把自己放进去之后既想出来又不得出来，而且这种日子还不知道什么时候能够结束，其实苦了自己的时候何尝不是在苦别人呢，因为别人想拉也拉不出来不是，因此矛盾就激化了，爱就变成互相撕扯和互相伤害了我们的心都在疼，很疼很疼，我们想互相伸出手抚摸，可是我们的语言带刺，我们受不了语言上的刺激，就像在伤口上撒盐一样，可是有什么办法呢，我们找不到更好的办法，所以伤害的越来越深，彼此在心灵上的距离似乎越来越远，事实上不过如此，我们不过是想依靠得更近一点，我们甚至想将两个人的意见融合成一个人的意见，可是做不到，尝试了好多次都做不到，没办法，我只好做出了那个令人难以置信的决定，我要出发，我要到很远很远的地方去，去了也许就再也不会回来了，这件事我没有告诉任何人，我知道告诉别人也无济于事，别人只会阻拦你，只会站在他们的利益上看待问题，他们只顾及他们的感受，所有的劝阻和警告都是以他们的利益出发，都是他们会告诉你说是你的责任，所以我管不了那么多了，我知道我是时候摆脱那些无人理解的困扰了，也许我在感情上是个懦夫，但是在别的地方我一定是个勇士，这一点我是非常肯定的，只是对她有点残忍，毕竟我能感觉到，其实她是非常非常爱我的，这从她依赖我的程度就能看得出来，可是我现在已经顾及不到那么多了，我必须离开，必须离开这颗令我伤心欲绝的星球，唯有离开我才能找到真正的我自己，我才能真正体会到我最终到底想要什么，我到底对什么更加难以割舍，是理想还是爱情?是物还是人?是理性还是感性?是更爱我还是更爱她?也许一切我都爱，可是我必须做出抉择，然而现在想来，我却是那么地决绝，给自己一点后路都不留，这就彻底伤了她的心，她就像个不可理喻的人那样苛责我，甚至挖苦我，凌辱我，在语音上极尽难听的言词，实际上她只有一个目的，那就是留下我，让我心甘情愿待在她的身边，倾尽一生一起走，一生只爱她一个人。事实上自从爱上了她，我没有爱过别人，没有对除她之外的任何人有过非分之想，只不过我和她一样，都希望妥协的是对方而已，可是我们都做不到向对方妥协，所以我们最终变成了现在的这个样子，我永远地离开生我养我的星球了，我来到了一个完全陌生的地方，我毫无退路，我永远地离开了我的亲人，离开了我最爱的人，她在任何地方都找不到我了，我不知道这么多年她是怎么度过的，是否和我一样孤独而忧伤，是否和我一样深深懊悔，深深后悔没有留在爱人的身旁，可是面对回不去的时光，又能有什么办法呢，只能熬吧，只要时间过得足够久，足够令人生厌，一切也许就会淡化一点，我不知道她怎么样，过得怎么样，想的怎么样，经历怎么样，是不是和我一样，可是现在思考这一切还有意义吗？真的有意义吗？再怎么样我也回不到地球上去啦，