最近两个月发生了太多事情，从谷底的无力到对抗无力，又到隔离，慢慢走出来；现在可以清晰地看到自己，无力时可以感受到自己害怕，，对抗时能感受到自己的无力，隔离时又很冷漠；
这次我可以清晰感受到自己身体的抖，莫名身体的抖，我一看见对方身体就会出现症状，我选择表达自己，我害怕我面对不了，我们相互之间分开冷静一段时间；我需要给自己时间去面对，清晰自己到底要什么样的一段关系，这个问题好像我问过自己无数次了，每次觉察的点不一样
他依旧还是回家，回家的次数确实减少了，基本回来我就睡了，早上他走了我才起床，有时候睡不着装睡，醒来也不起床，就是不愿意去面对他，好无力，不知所措：我啥也干不了，视他为空气，我知道自己的害怕是自己的事情，在疗愈自己的过程，我也看到童年二哥对我的伤害，我放不下，身体的记忆；此刻我知道自己不想被伤害，只能选择远离，隔离自己（即便他会和孩子说问问妈妈想吃什么，爸爸买回去，我都回绝不需要，其实内心是想要的）
就这么和自己呆着，还该做什么做什么，持续去学自己一直喜欢的空灵鼓，除了这份关系，其他都不影响我，我却可以感受到自己心慌，莫名地心慌，一个人的时候就会进入这种状态，我很容易转移
我们之间这种状态，过去了一个月，一天因为孩子的事情，我们关系松动啦，他和表达了很多，我只是听着，不发声；他表达了自己近期的竞争压力，原来企业很重视的元老功臣被排挤辞职了，他的感同身受；他原来选择不说，自己忍受承担，我可以感受到他很害怕失去我们的这段关系，别人对他的眼光、品论他也是接受不了的；身体与头脑的融合
从对方身上，我深刻的体验到了出于害怕做出选择改变是什么样的。我坚定表达自己的底线，自己的害怕，而且可以感受到自己基于害怕不想要什么，我陷入了一种无力的死循环中，我也是基于害怕而去让自己看到，只是不同以往的是我可以感受到自己害怕了，可以停下来链接自己
前天协同去朋友家出席家宴，遇到不少旧友他喝了不少酒，回来一直和我表达，他自己的心里，比如他的认错，他的没有主见，让我在家庭关系上受了很多委屈；他的三心二意伤害到我；他可以感受到我看情比看钱重，他忽略对我的情感表达和陪伴；感恩我一直没有背叛他，我对两个孩子的付出和支持，；他的认罪都是他的错，他不好；我背对着他泪流满面，我那刻感受到我渴望被看到真的被看到，做多大努力只为了被看见，我心疼那个小女孩我只是用力抱着她
酒后的言语，我听进去了，我可以感受到他的变化， 也突然在点滴上意识到他的改变，中午会给我打电话啦，走时会特意告诉我一声“老婆我走了”，会问我想吃什么，我需要什么的时候，他很痛快的答应；当我很坚定的表达我自己的决定时，他也不太唠唠叨叨个没完
目前我还卡在一个点，我在质疑，没有能力去相信他的改变是真的认领，我在害怕不可控的事情发生，内在不能让自己全然的放松，只是内在又多了一份对他的看到
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