又经过十几个小时等待，打开微信，她仍说：“抱歉，自己会好好听话，先睡一会儿”没有多于的解释，本是铁了心冷落她一天，几个小时后，仍是忍不住回了句“醒了吗?”十几个小时后的第二天早上仍没有她任何音讯。自从我献出了我珍惜之物与她借用，她与我交流愈来愈少，每次想了解她一点情况，她都忙，连周末都加班到几近凌晨， 清晨又要起来工作，完全没有留一点时间的空隙去给我说说她近况，对于越来越未知的她，每天像蒙了一层神秘面纱，我的心也裹了一层又一层犹疑的绷带，如此致密无间，但宁愿被裹缚得透不过气，宁愿愈来愈悲痛。
是悲伤，如一把小刀在断壁残垣的心墙上不断刻画，持续泛起隐痛，周身游走，此消彼长，有时废墟之上开出一束绯红之花，那是残存一抹期待在空气中绽放，罅隙间冒出几株嫩草，带着一丝惊慌又坚定于风中傲然直立，残墙头上杜鹃稍作停留，似持续低啼着一曲哀歌。
因悲伤，我不愿多说一句话，只是信口应喝别人的话，连开口都觉得累。每次下楼吃饭，不再大步流星左右顾盼，眼里已然失去向日的引力，也没了往昔的光泽，寒风扑嗤而来，让我灵魂失重，风穿过了我的身体，携着我的灵魂入无人之境；每当步入大楼工作，灵魂暂时入窍，身体木然移动，没了风的裹挟，它却时而凝结在原处，犹疑，呆滞，无助，不知往何方。身体与灵魂错位的我早已失去思考的能力，只做的只有对着冰冷的屏幕一声不吭埋头工作，无情的我与无情的机器仿佛融为一体。
下班后，离开电脑的我失去了必做之事，陷入迷茫与痛思，必须做点什么，生活的节奏不能，哪怕用游戏和视频，也要续上，不能继续让心灵放空，各种杂念丛生，已经够空了，否则仿佛正常的日常生活顷刻间倾塌，又要跌入那段颓糜生活的深渊的闭环。唯有那段去芜存菁岁月的沥血不能白费，那段与䊾子殷切殷切寄语不能辜负，那段如鲸般跃起见光，喷水如柱的奋起不能忘却。
当晚问南䊾子：“心里难受时你在干什么? ”
“写作”。她说。
“心累了咋有心情写文?”
“就是累才写”如此轻松果断的答道。
我迟疑好久，想起《房思琪的初恋乐园》的一句话，我改下便是“今早终于觉得画画也无法准确缓解我的悲伤，写下来，只有墨水才能稀释我的感觉”
看得出，䊾子是真忙，总能抽出零零碎碎的复我留言，在恰好的时间节点吐片刻絮语予人慰藉，虽没惊艳时光，实则温暖了岁月。
她也忙，周末无休，每周工作近120小时，是我的工作时长的三倍多。我在想再忙的人总要寝食，于是，我每天寻找着在她应该在线的时间点发信息，清晨，晌午，傍晚，深夜与凌晨，希望寻一个偶遇，但近些时没有一次与她实时对上话，就像《触不到的恋人》在不同的时空通信，昨天她仅仅发了十几字，下一次发则是近20小时后，仍是重复着前次的寒暄与抱歉，每次今天的信息将昨天的覆盖，多少个今日过去，那天的嫌隙一直在，不谈及便看似不存在。
每每想到这，不敢往下想，心灵已不堪重负，抱歉，䊾子，我拿起笔忿忿写了几句实在写不下去，我还是只能情绪平复，心情有点美丽时才能写作，已是零点一刻，还是点开直播，看着主播和队友重复一个口号然后进行欢乐厮杀，平时面不改色的我居然嘴角抽动几下，欣慰笑了，笑得有些无耻，明明有那么多事更值得做，但此时，游戏是我唯一心灵寄托，哪怕如流星掠空无痕，哪怕如午夜昙花一现。
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