有这样一句歌词：“下雨天不要和狗打招呼”。开始听这首歌时，不知其意，上网一查才知道，它的创作，源自一则有趣的故事：
行人看到大雨中漫步的小狗，觉得十分可怜，便有意为其撑伞。
可小狗回头抗拒，用眼神示意：“我淋我的雨，和你有什么关系。”
由此，作者感慨：下雨天不要和狗打招呼。
我们总觉得自己很丰富，别人很贫瘠。没必要！所有人都走在同一片大雨里。
生活当中，常有这样的人：他们自以为高明，打着“为你好”的幌子，来要求、纠正，甚至改造你：
“这么做不对”，“听我的没错”，“你应该如何如何”……
但这种越界的“关心”，常常使人内心压抑，似乎被囚禁在对方的认知里。
人生在世，每个人都有权利，去过自己想要的生活。
与其瞎凑他人的热闹，不如回归自己的世界。
真正高层次的人，从不会太把自己当回事，更不会执着于纠正别人。
01 纠正别人，往往两败俱伤
看过这样一句话：“所有对别人的期望都像是一把刀，双面开刃，谁都逃不过。”
对别人的生活指手画脚，最终只会白费力气，招人厌弃。
我有个朋友，就因“好为人师”，吃过不少亏。
有一次，同事想买保险。朋友觉自诩精通保险规划，便出言阻止：
“千万别买，这就是个圈套。有钱买这个，还不如做理财。”
听到这话，同事一脸不情愿：“你自己不懂，还不让我买？钱怎么花是我的事，不用你管。”
一番争执后，两人不欢而散，关系越来越僵。
还有一次，别人头脑发热，想报名培训班。
她觉得对方不是那块料，便赶忙劝诫：“你别当了冤大头。我眼光很准的，这个根本不适合你。”
但对方兴头正盛，非但听不进朋友的话，还生气她内涵自己“没脑子”，赌气之下，就缴了报名费。
自此以后，那人也与她断了联系。
朋友很懊丧，不知自己错在哪里。
直到一次，听到别人嘀咕：觉得总被她纠正，交往起来很有负担。
这恰好印证了一句话：“好为人师的人，意在求荣，实际上结果往往是取辱。”
现实当中，这样的“厮杀”屡见不鲜：
“吃饭别看手机，容易消化不良。”“我只是放松一下，你能不能别管？”
“这口水书有什么好？赶紧扔掉。”“我就是消磨时间，不想烧脑。”
“这么教育孩子不对，按我说的做。”“我有我的道理不用你指导。”
你自认苦口婆心，对方却未必买账；你觉得高屋建瓴，最后却啪啪打脸。
过度的“纠正欲”，不仅不仅不会换来感激，还会使分歧倍增。
每个人都有自己的路要走，不必妄自菲薄，但也别妄自尊大。
02 三观不同，强求无用
发现一个有趣的数学现象：同一问题，经由不同的方法推演，也会得出多种结果：
就拿几何来说：在平面几何中，认为过直线外一点，只能作出一条直线与已知直线平行；但在非欧几何中，却有无数条。
它们天壤之别，却各自正确。
这种多样化的结论，与现实中“三观”的差异，不谋而合：
有人觉得休假就要旅行，这才不负时光；也有人认为宅家躺平，就是最好的休息；
有人主张风险投资，寻求高额回报；也有人追求稳健，哪怕收益低也甘之如饴；
有人喜欢平淡安逸，满足于按部就班；也有人挑战自我，渴望在变化中不断迈进。
从选择来看，两方大相径庭。但站在各自的立场，谁都没错。
《天才在左疯子在右》里，讲述了这样一则故事：
一位精神病人，以为自己是蘑菇，每天不吃不喝，撑着伞蹲在病房角落。
很多专家过来纠正他：架他离开角落，对他言语劝导。但最终，都以失败收场。
可有位心理医生，却穿着和病人一样的衣服，并撑起雨伞，每天和其蹲在一起。
看到医生的行为，病人逐渐敞开心扉。他学着医生说话，吃饭，走动，并逐步恢复正常生活。
有句话说得很好：“尊重比反驳重要，包容比改造重要。”
这位医生，就是用认可来代替纠正，才走进了病人的内心，找到了问题的突破口。
人生在世，必须懂得：不是所有的鱼，都生活在同一片海里；不是所有的人，都拥有相同的三观。
所以，与其气恼，不如接纳；与其纠正，不如理解。
用宽容代替苛责，用谦卑代替自负。
克制自己教人做事的欲望，学会尊重他人的差异，才能各得其所，互相成就。
03 真正的智慧：改变自己
心理学家曾列出常见的认知偏差，有两条发人深省：
一是“朴素现实主义”：人总相信自己掌握真理，他人是不理性，甚至有偏见的。
二是“朴素犬儒主义”：人总认为自己是客观的，他人在以自我为中心。
热衷于纠正他人，就是这两种“思维误区”在作怪。
而当明白了这般局限，就会醒悟：比起改造别人，更重要的是改变自己。
想起这样一则小故事：
一位大师潜心苦练，终于习得“移山大法”。
有人虔诚地请教：“大师用何神力，才得以移山？我如何才能练出如此神功呢？”
大师笑道：“练此神功也很简单，只要掌握一点，山不过来，我就过去。”醍醐灌顶。
生活当中，多的是像“山”这样，我们无法左右的事情：
父母的观念，伴侣的习惯，子女的选择，朋友的取舍……
面对无法控制的外在，最好的做法，就是管住自己的嘴巴，调整自己的内心。
主持人马东，曾在节目中提到自己和母亲的相处：
由于担心费电，只要屋里没人，母亲就会马上将灯关掉。
起初，他总会纠正母亲：“灯一直亮着费不了多少电，经常开关，反而会影响使用寿命。”
母亲每次都笑着答应，但过后，还是一仍旧贯。
见此情形，马东不再强求对方，而是改变自己，缄口不言。
他说：老人家爱节约都已经成习惯了，就算你告诉她再多道理，她也改变不了，何必为这种小事斤斤计较呢？
如此一来，他落得轻松，母亲也如释重负，不必在儿子面前小心翼翼。
在《圆桌派》中，曾有位嘉宾提出：人要懂得“内观”。
窦文涛听闻后，表示认同：“要将内心撑得足够大，装下自己，也装下别人”。
现实之中，向内求索，往往比向外追寻，来得更有效。
停止一味的说教，把握交际的分寸，接纳他人，尊重差异。
对别人适当“托举”，将自己拉下“神坛”，彼此兼容、平视，才是真正的智慧。
04
刘润曾说过这样一段话：无论是朋友、工作还是恋爱，如果你感到与对方特别契合，沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现， 你知道这说明什么吗?
1%的可能，你遇到了精神伙伴。99%的可能，你遇到了阅历智商情商都在你之上的人，而对方在向下兼容而已。
层次越高的人，越懂得谨言慎行，哪怕看不惯，也能不会随便对别人品头论足。
正所谓“独处守住心，人多管住嘴”。
收敛自己的纠正欲，对外浅言，对内深求。
赢了争论，输了格局，才是最大的愚蠢和不值。
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