几天的烈日没有给人丝毫喘息的机会，而今天早上老天却选择了阴了头顶上这一片。当我妈不知所措的告诉我的时候，我被突如其来的消息打乱了甚至呼吸的节奏。我的奶奶，她从我只有八个月的时候开始带大，有些记忆的细节确实无法在此时再翻开，我怕自己陷入痛苦万恶不复的深渊，我想我的奶奶也不愿意看到我如此难过。如果追溯其四年前，因为一次缺钾奶奶住进了医院，她很虚弱，但是医生准确的找出了原因并且及时的补救，万幸的是很快就可以出院了，虽然伴随了的是老年化的脑萎缩和只能坐上轮椅。但是我们已经很满足了，感谢老天能够眷顾于我们家，让我们依旧能在一起。但是总有些事情发生得令人无法想象，奶奶在独自滑动轮椅的时候摔断了股骨头，大伯和爸爸还在瞒着我，我刚好回去看望她的时候，大伯已经请医生在家里看一张X光片。我顿时自责和紧张，我锤墙，我跺脚，我跪在她的床前。我知道对于一个80岁老人，这种挫伤是只有25%的概率能够好起来。我默念，我一整夜没睡，次日送她去医院，医生是家里的亲戚，他说必须手术，不然就会引起很大的麻烦。大伯果断选择科学的建议。不得不再次感谢上天对于我们的恩赐，几经波折总算是康复出院。但是，我的心里开始种下了一颗悲伤的种子。不得不感谢大伯的悉心照料，不得不感谢大伯的耐心。奶奶从此在轮椅和床上交替，她已经失去了行动能力，加上CT告知的进一步脑萎缩。我一直选择逃避，我只敢跟大伯电话联系，我会不惜一切的补充他们所需，但是我怕面对这些，我怕面对一个爱我的人憔悴的面容。逃避，我觉得我真的好过，我虽然内心依旧的痛，但是我可以保护到自己不会悲伤到晕厥。我不知道奶奶是不是想见我，我想她会，而我却不是不爱她，是我在彷徨中伤悲。然而一切悄无声息的来临，我似乎还没梦醒。我甚至怕梦醒，醒了就成真了吗？我在她躺着的床前磕头，我不敢看一眼。我在住的屋前磕头，我不敢看一眼。我还是选择逃避，因为我别无选择。或许这几年的自我暗示和不断的忧郁，或许是奶奶也不愿意我痛到滴血。我想起了一句话:地球上看到的太阳是8分钟之前的样子。我想有一天，我搭上性命或许能够去到更远的星球只愿回头再看你一眼。悲伤，是切肤之痛。悲伤或者大于疼痛，希望所有的人们好运伴随，别让痛苦露出了爪牙。我知道了这一切都已经来了，我知道此时我的感官和意识在准确的描述这一事件。我不知道人是否存在的真伪这一深奥的问题，但是我深刻的体会到了悲伤的确切！我会去找您，等我把手头的事处理完。
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