一夜梦醒

我小的时候看过一篇文章，作者是一个刚过完30岁生日的人，他说他一梦惊醒，突然发现自己不过是当初自己所最不以为然的小人物，既没有大的成功，也没有逼人的财富，与自己曾经想象过的不凡的人生早已南辕北辙。作者说30岁是一个现实与梦想的分界线，一个人将在现实的铁锤下，最终承认自己的碌碌无为。

这篇文章一度让我感觉到很害怕，我不想变成自己最不想变成的样子——在日复一日的生活中，变得麻木，变得安于现状，变得得过且过，忘记自己最初的梦想。或者说在我最初看这篇文章的时候我还没有想那么多，我想的只不过是我怎么会变成这样，我一定会非常成功，会成为一个名垂青史的人。

那时，我还是一个不知天高地厚的初中生，会在看完红楼梦后，与老师交流看完的心得，然后莫名地体会出一种人生的悲壮，然后告诉老师，一个人如果活到最后，没有名垂青史，没有流芳百世，那活这一生又有什么意思。旁边的一个同学一声嗤笑，为什么要让所有人知道，怎么可能让所有人都知道你？然后她转头走了。而老师也趁着这一会儿走掉了，我当时一度很生气，我觉得被泼了冷水，觉得没有人能理解我。在敏感的青少年时期莫名地为自己想法所受到的侮辱而感到忧伤。

然后一年又一年，我经历了中考，全校第一，高中也一直年级前三，结果却在高考中遭遇滑铁卢。然而我的很多老师对我的“宽慰”却实在是让我难以理解，有很多都跟我说，你也就考成这个成绩了，甭复读，明年还不如这个呢。那一刻，我很想问问老师，那我以前考第一的时候，你们是不是都抱着我早晚会摔下来的念头呢？可是就在那一瞬间，我突然明白了什么叫做“自取其辱”，然后我就说了一句老师再见，然后走掉了。在外面必须得克制的怒气，在家里却难以压制了。我想要复读，但是爸妈觉得成绩虽然不理想但是也比再受一年高三的苦要强，爸妈带着小心翼翼的表情一遍遍地劝说着我，我在这一刻感受到了我曾经自以为与众不同，注定成就一番大事业的人生并不是无往不利的。

我最终放弃了复读，去了大学。虽然比理想的差，但是也还是一所不错的大学，在我的大学生涯中我迷茫过，痛苦过，也欢笑过。然而现在回头，我却发现，我大多时候都是麻木的，我在大一的时候雀跃不已地给自己画下了未来的轨迹，然后剩下的三年多是在这条选定的道路上坚定不移，或者说是不愿意改变。我大学只干了两件事，学习和辩论，然后保研，中规中矩，我却觉得自己尽力了。毕业时发现别人业余生活花开遍地，却也与我殊途同归，而有的人即使不努力不学习却也可以天南海北。那一刻才发现，也许尽力也只是自以为是。

到了研究生，随着年龄的增大，我发现我动脑的机会反而越来越少。每一天专业课不少上，数学题不少做，编程也在绞尽脑汁，然而不知道为什么就是觉得脑子就像粘住了胶水的齿轮，拼命转动，却只是让胶水一层又一层地叠加，粘稠而胶着。尤其是当我去实习之后，我才更加切实地发现自己不过是微末之流，有可能我工作一辈子，兢兢业业，勤勤恳恳都不如人家拥有一套房来的滋润。我忘记了自己最初的梦想，或者说我没有忘，我想要登顶但是我却忘了给梦想铺上前进的道路，我开始顺着周围人的步调前进，在人群的浪头中随波逐流。即使努力稳住自己身形，却也不能改变随波逐流的本质。我开始害怕用尽全力，我开始害怕用尽全力之后仍然不如别人，我开始害怕去尝试新的事物，去结交新的人，我固步自封，我明知道自己的问题却也不想去尝试解决。我会在思考问题的时候忽略自己的现状，总是告诉自己将来会好的。最终，我发现，我成了曾经自己最不屑成为的人——自甘于平凡的人。

每一天我都在给自己找着或多或少的借口，然后这一天就过去了。我努力把自己的成绩稳定在一个不上不下的水平，觉得争第一太累，又有什么用呢，我开始随着别人一起对那些竭尽全力学习的人表示不解，却忘记了发现自己的可笑。

直到有一天，我发现我想过的事情大多都还没有实现；直到我看到别人在笑意盈盈地奔跑在前行的路上，我才猛然清醒，原来我已麻木了这么久。今天看了一篇心灵鸡汤，其中一句是，别忘了你也曾经是第一名。我突然感觉心脏的刺痛，就像是突破了长久以来腐朽的结痂，再一次鲜活起来。

我还没有到30岁，我不希望到30岁的那一天发现自己的一事无成。

就像我的那位初中同学所说，我不再期冀所有人都认识我，记住我，只希望自己回想起来时的路不要全是空白。我不想再麻木下去，于是我写了这篇文章。

还好，还不晚。