清明前夕写了一篇关于想念的文 文的主角是一个少年 可我写了整整八千多字 最后还是无力怀念 按下了删除键
写文的那两个小时 我脑袋里一直在回放以前的故事 那些片段还很清晰 我连最微不足道的一个呼吸都能回忆起
可我想他已经死了 死了在挥手告别的青春里 死在了默默守护而不被重视的失望里 死在了最后的挽留里 死在了 我的记忆里
遇见他的那天 他穿了件白色的上衣 被风吹起的头发 递过来的牛奶 还有他笑起来露出的虎牙 都在我得记忆中闪闪发光
可现在我想 他本来浑身是光 但有那么一瞬间 突然就黯淡了 成为了宇宙里得一粒尘埃
我努力回想起他全身是光的样子 却怎么也想不起来 后来才明白 那是第一次见到他时 我眼里的光
记忆中 他的身上很香 特别温柔的古龙水味道 我每次看他 都会觉得 他其实应该是个女孩 所以人人才会这样宠爱
有时候在梦里见到 他好像又瘦了 头发也变长了 背影陌生到让我觉得 见他是上个世纪的事了 然后他开口叫我名字 我就想笑 好像自己刚刚放学 只在校门口等了他五分钟而已
你不曾知道 他做过些什么事儿 但你必须知道 他是个让人又爱又恨的男孩子 他从来不会照顾好自己 可他却愿意爱那个给他伤害的女孩子
我无数次夺走他手上的香烟 每夺走一次他就再点燃一根 直到烟盒里只剩下残渣 他才生气的甩手丢掉 却也不敢骂我为什么发疯 因为他知道 我讨厌那个干净的少年在我面前堕落 直到后来 他当着我的面嗑药
我不是圣母玛利亚 我也曾幻想过自己是个拯救人于光明中的好姑娘 可是我做不到 我连自己都深处黑暗中无法自拔 更别说把他拉回这人间 那太难了 虽然我知道如果伸出手 他肯定会跟我走
后来过了很多年 我问自己 如果再重来一次 会不会牵住他的手 告诉他 未来我陪你一起走 答案还是 不会
过去在上海 大热天都穿白色咔叽西装 爱哪位小姐 就请那位小姐把缝旗袍剩下的料子 给他一点去做领带
爱其实很简单 你相中示意 我觉好回礼 原本两不相干的痴男怨女就能走到一起 过起自己的柴米油盐风风雨雨
可我们不能 你爱的隐忍 我总是躲避 你看不见我得日子久了 又像毒瘾犯了一样的跑来哭泣 孩童般的问我是不是真的要丢下你
有时候我真的想说 亲爱的你呀 是你自己把自己丢弃 才让我再也找不见那个在阳光下爱笑的少年了呀
其实你明白的 这个年纪谁都不会是谁的一生
所以你早早离开了我 只留下一腔悲意
那少年走的前一晚 开车来见我 那天是他的生日 我写了一封很长很长的信 足足5页纸 具体都写了什么 我已经记不清了 可是我清楚的记得 我最后写的一段话
你说要懂我 那么你来仔细看看 把我揉碎了看 骨头是贪婪 毛孔是笨拙 血液是卑微 肉身是盲目 还有五脏六腑的不甘心和占有欲 每一寸每一分 都是不好的 但你把它们合起来 合成一个我 你再看 是爱你的
那封信我不知道他有没有看 看没看完 可是那天之后 我就再也没有见过他了 那个穿着白衣的少年 他从那以后 就死了
不是所有温柔的爱过都需要晒在阳光下 当你是渴望入云的鸟 而我是林间一只拂叶穿行的鹿 是那双默然看你一路挥洒汗水捕云逐月的眼睛 虽不能一路同行 却在无人知晓处 曾竭力陪你一程 就够了
亲爱的少年 此去经年 世间没有如你所愿般变好 我也一样 但我希望 你一切都好 不管你在哪 希望你身边有个她 能给你一个家
明年 我就不再怀念你了 抱歉 我们都该长大了
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