父母在，痛有归处

      这个假期，我蜗居在县城里的家。一是天气太热，二是孩子要参加各种兴趣爱好，三是二儿子尚年小，回家受不了麦蝇的攻击，四是家里确实没什么重大活路回去。回去总会让妈忙前忙后，还不停歇。真的不如不回家添麻烦。

      就这样7月的暑假就每天接送孩子，每天洗衣服做饭中过完了。对于上班时期的那种睁不开眼的疲惫，我竟然觉得假期并没有想象的那么好。实在觉得繁杂而枯燥，而且带着看似自由却被套的牢牢的悲哀。

      昨天晚上我看了一晚电视，到凌晨三点，大雨侵袭而来。我起来收衣服，关窗户。有些事情，如果不是我去关注着，基本上老鼠啊，蟑螂就有可乘之机。然后收拾家的时候，他就总说是我们吃的东西没收拾好。都有说辞，我也不便在反驳。反正他在我眼中似乎一无是处，这是他说的。说我总是嫌弃他这样，他那样。后来我也觉得他真的一无是处。不过仰仗他的忙里忙外，我也比较清闲。在外人眼里，我不晓得是不是真的已经幸福得掉渣咯。可是，有时候我真的没法容忍他的糊涂。算是，我也真的太较真了！

昨晚，他又喝醉了。老生常谈，没什么细致的描述。总之，就是言不由衷，最后把我一个人累得不要不要的。又委屈，又伤心，又生气，又累。真的不晓得怎么就是这样一个局面！难道真的是我不够懂事。不，我只要我心里舒服了，就好了。

今天早晨，我一句话都没说。收拾好东西，就离开了。儿子的呼唤，我都不在意。当时真的觉得没有什么舍不得的。心被伤透了，还能留下什么？我就晓得他不会说一句话，不会在乎。因为他似乎料到我不能掀起多大的风浪。确实，我徒步走在路上，行人匆匆，没能够想到自己的归处。流浪，我没有那个胆量，旅游，没有经验……一切都归于我太过于依赖，做事不够洒脱。

所以，不自觉踏上了回家的路。一个人坐在公交车上，眼睛里满是睡意，脑子里满是委屈。说好了不想的，为何还是要在乎我走后，别人在意否呢？30分钟的车程，平时我不怎么坐车，今天坐在车上，我竟然认为自己是疲惫的归客。

下车了，我回到家。妈妈赶集回来，正在换衣服。看见我回来了，我听见她声音里是惊喜和兴奋。就开始滔滔不绝说着，吃什么，做什么……我好像抱着她哭一场，可是我不能让她担心。我很轻松给他说了我回来的原因。她马上就说，这哈我活路干完了，我和你一起下去，这样你就不忙了。这就是我的亲妈，怀胎十月，养育我33年的妈。我似乎和网上说的“巨婴”般，离不开妈妈的一切。我们似乎有聊不完的话题，妈妈的家常，我好久都没认真听听了。虽然，平时妈妈还是和我们一起，可是，我们每天都把精力放在工作，手机，孩子身上。有时候妈妈忙完家务，就带着孩子出去了，我们也忙自己的，等到回家时候，已经到了洗漱睡觉的时候。甚至有时候母亲说点什么，我不是打马虎眼，就是嫌她唠叨。

如今回到家里，一个人回来，有的是时间和她拉家常。爸爸回来看到我，问的便是老公他们回家不？我妈趁我不注意，把事情都给爸爸说了。爸妈最担心的还是，老公一个人忙得过来不？问我下午回家不？我这一次一点犹豫都没有说，我不回家。我就要他感受一个人忙碌的感受。免得觉得我好像在家除了看到他，就没干其他的似的。我一个人回到家，陪着我的父母，我不需要当别人的妻子，不需要当别人的母亲。我只是我父母的女儿。我可以帮母亲做菜，帮着扫地，爸爸洗碗。我和妈妈坐了一会儿就去空调屋里，躺在床上聊天。聊着聊着就睡觉了。等我睡醒，妈妈已经出门了。太阳很烈，我不知道他们去哪里了？这个时候我想过我就是个小孩子，睁开眼睛竟然不知道自己该做什么。看看时间，吃着妈妈煮好的花生。我想是不是该帮妈妈做饭之类的。翻着冰箱，想着今晚的食谱，还是先煮锅稀饭吧！热腾腾的稀饭，拿着姨婆给的笋子剥壳。等妈妈回来，第一句话：“睡醒了呀！”一句话，我感动要死，现在都6点多了，竟然能够纵容我到睡醒的程度。平时，我在家里忙得团团转，有时候眼睛睁不开都要起来，因为儿子睡醒了，你就必须醒。因为工作时间到了，你必须起来。好像做父母的女儿真的是幸福得没法……

妈妈去挖红苕种了，回来满头大汗，一边说着累，一边觉得出汗有益身体健康。妈妈说，回家没事儿，就觉得上午下午各出一次汗，通透。爸爸呢，去茶馆回家就去除草了，我爸，出名的除草专家。很久没看见他们觉得劳动都是一种轻松，因为他们有自己的想法，有自己的惬意。他们虽然还是有担忧，但是他们觉得现在的生活很满足。我有我的家，他们有他们的骄傲，这就是生活！

我不知道我的骄傲在哪里？我现在眼中最大的满足就是他们健康，他们能后白发苍苍，陪我一路走过。父母在，痛有归处，归来我是孩子，只要爹妈守护！