上周六和同事一起打羽毛球，打完一起吃晚饭。她说看你的朋友圈好励志啊，又是看书又是运动，感觉一直过得很充实。而我很惭愧的说，你看到的只是比较励志的一部分，在这之外，我过的很平淡。
其实这类新朋友的赞美，我经常听到。最初我觉得很不好意思，因为我有自己内在的评判标准，我很清楚地知道，这几年大约只有三分二的时间，我是积极乐观过着充实有意义的生活。而其余时间，我就龟缩在租的房子里，一步不出。哪怕去上班也是类似于行尸走肉的状态。
去年的一次小教训弥足珍贵。我被某人的赞美冲昏了头脑，然后做了很多让对方开心而我自己并不算很开心的事情。之后纠正了两个月，都没法恢复正常的朋友关系。我知道对方从小在家养出了用赞美获取利益的习惯，但在纠正的两个月，我依然觉得很有挫败感，我觉得自己没有把握好我该做的。最近看了一篇文章，大概意思是你就是一个普通人，无法做到所有事情，我突然就对过去的事情更释然一点了。
所以现在我又能坦然接受赞美了。但听同一个人的赞美多了，不免也会怀疑一下，对方到底想从我这里得到什么？我一般都是直接和赞美我很多次的人说，我过的也是很普通的生活。哪怕最积极努力的现在，每天可能还有一两个小时在做无意义的事情，比如刷朋友圈或者空想。
昨天下午打完球，我发了一条朋友圈，我说今天赢球都是队友的功劳，输了都是我的失误。我真的不是在谦虚或者嘲讽什么。昨天的失误，主要是我心里紧张。刚打球的时候，看他们的架势，我就胆怯了。然后真正开始打球的时候，我的动作跟不上大脑的分析，然后我的表现就是很少动，偶尔动了也是失误的。
打球失误以后在场下的时间，我就在反思，我发现自己真的是一个很“无趣”的人。学会一个新的打球技巧之前，我出现的失误次数要远远超过其他人。有时候我大脑已经快速分析出对方的套路了，但我的身体还是没做好防范去及时行动，以至于总是被同一招打败。昨天我的队友们肯定更郁闷的。但郁闷以后，我听了他们的评价也觉得很无语，他们总说我力气大，技巧不够。可是能从后场打到后场，我用的不是力气是技巧啊。
打完球，我和那个朋友去吃饭。我算是小小地解释了一下打球的失误。我继续诚恳表示，我会好好练习的。然后我俩讨论完打球，又聊了一些生活话题。去年我们公司打球缺裁判，我去读书群问了一下，她姐姐介绍了他。他问我最近读书会有没有见过他姐姐，我说没有。后来他讲了一些和姐姐相处的无奈小事，我很有同感，因为我也有一个让我无奈的弟弟。
就我自己目前的见闻来看，只要一个家里有两个孩子，总有一个很争气很自律，而另一个懒洋洋的，还常常给其他人制造麻烦。我说很好奇他是哪里人，居然有我很羡慕的姐弟关系。他说自己的衡水的，接着就调侃说这个地区容易出“渣男”。我有点惊讶但又脱口而出说了，我遇到了一个。然后我简单解释了一下。他说磕头的习俗确实好多年前应该废弃的。那一瞬间，我突然感觉，自己心里那块创伤小了一些。
生活最奇妙的地方在于，大部分人随着年纪的增长也在不断地了解自己，然后可以用更宽容的眼光去看待身边的人和事。今天我和一个好友说了昨天打球的事情，她突然建议我去考个裁判资格证。她说你的性格很刻板又注重公平，你非常适合当裁判啊。她的话挺让我意外的，以前我们讨论到性格问题，她总是以过来人的眼光告诉我这样不太好。然而我们认识两三年后，她好像能接受我了，虽然嘴上还是一直嫌弃的。想想我们这一路的沟通，我觉得挺有趣的。
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