我发现我身边的人觉得我是一个很悲观的人，不敢跟我搭话。
怕说错一句话我都不会不开心，可能是这样吧。
我身边的朋友总是对我，也有很多坏的事情，但老记着这些事，不值得，还不如记点开心的事情。
这样对待我反而让我更加不开心，因为他没有把我当成一个正常的人去对待。让我感到很不舒服。没想到我会成为他们眼中的异类。
对于那些从别人口中了解我的人，你真的了解我吗？随随便便给我贴标签。
觉得我是一个很不好相处的人，觉得我是一个很没有同情心的人。
对待小动物，总是说清蒸，红烧，从不会夸的可爱，情商低。
其实我以前也养过动物啊，我小时候养过鸡，养过鸭，养过狗也养过猫，我记得我小时候养了一条特别可爱的小狗，然后被我爷爷杀了。我哭了一天一夜。
还有一次我养了一只小鸟，我每天都会细心，照顾他，还去浅田里抓虫子给它吃。有一次回家，我看到我妈正在帮他拔毛。准备下锅炖了。我哭着说你为什么要杀死他？
然后我妈看见我哭的这样子，就跟我说是被猫咬死的。
我知道那时候是他骗我的，因为他觉得我养这些东西很烦。我记得那时候我一个多月都没有理我妈。
我比谁都爱自己养的宠物，但有时候为了生活，为了活下去，我也会对他们痛杀下手。
虽然我有时候觉得很不舍得杀了他们，但是弟弟妹妹们要吃肉。在我们小时候一个月基本就有两次又吃，你知道农村以前为什么会养那么多狗吗？
很多家庭不好的人基本都养很多个第一拿来卖，贴补家用。第二就是没钱买肉的时候可以杀来吃。因为以前养的狗吃的东西又不多。他们只要一点点剩饭剩菜就已经很满足了。
我记得我小的时候打狗是一流，我爷爷教我的，拿一根木棒向着狗的头部。应该是太阳穴吧，最多三根它就倒下。没有一只狗可以从我的三棍中活下来。猫也一样。
长大后我就再也没有打过狗，打过猫，因为我有钱买其他肉了，但是我也不觉得别人杀猫杀狗是一件很残忍的事情。
为什么要去道德绑架别人呢？你可以不吃狗肉，也不可以不吃猫了，但你为什么要去阻止别人吃呢？
不要把自己看的多高大上，这个世界就是这样，弱肉强食。这是人类的本性。
也是为了生存所需要的东西。
所以说你们说我不爱宠物有必要吗？没有同情心有必要吗？
我可以为自己喜欢的宠物哭一天一夜。但是为了生存，我也可以把它残忍的杀害。
这就是现实，在这个竞争的世界里，没有什么残忍，不残忍。
你曾经想拥抱全世界？但世界和成拥抱过你。我就是这么现实的人。
我曾经经历过被别人抛弃，被别人歧视，想过报复他们，但是我没有。
我记得2014年的时候那几件事情后，那时候得了场大病，然后就被身边的人当成怪物。
每个人都用异样的眼光看着我。
好像我就不应该来到这个世界，身边的人一个个的在排斥我。
然后我又出了场车祸，差点丢了性命，好像是以所应当了，应该就是活该。
我似乎要崩溃，为什么？我无数次问自己，我到底做错了什么？为什么别人要这样对待我？
难道只要我死了他们才会开心吗？
那时候我没有跟身边的任何一个人去说，去诉苦。自己默默承受着。
其实我觉得人生并不是要去告诉别人自己有多惨，自己有多难过。让人可怜。
其实生活有很多事情很无奈，艰苦，但我们不需要告诉别人，我们可怜。尽管很无奈，每人都是那么这样过的啦！
所以每次我想起那时候好几次差点被死神带走，后面让我留了下来，竟然让我活了下来，我就不会白白活着。
所以我总是思考着那几件事情给我带来的什么。
我觉得他给我带来了坚强，我记得那时候我总是告诉我自己我不能死，我绝对不会死。我要让那些觉得我会死的人看着我好好的活着。
不管再苦再难，我都不允许我自己死去。
那么多年过去了，还能让我现在还能看的这个美丽的世界。
现在想想其实也没什么，记得那时候为了省钱去看病，去逛街逛一天东西都不舍得吃水都不舍得买一瓶。
总是有一些亲人说我已经死了，虽然那时候，听到别人说我死了我一个不多少，我一个也不少。
虽然我很难过，但我很快就走了出来。
竟然那时候总是别人给我带来负能量，没有人希望我活着。
但我希望我自己活着，既然我活着，我就不会让我自己白白活着。
有时候会因为一些小事情而难过，会因为别人喜不喜欢我而胡思乱想。
也会因为，别人的评价而难过。
我觉得我不应该纠结这些事情，那么多年过去，既然我没有死，既然让我留了下来。
这应该是我有很多事情，要让我去完成去做，现在不应该纠结于谁喜欢我，我喜欢的人为什么不喜欢我。
也不应该纠结于别人为什么讨厌我...
所以经历了坏的没倒下，就要选择好的方向向太阳出发，痛苦中心不死，
我要不断反思自己一点点改变 ，不求平凡，也不求优秀。去做自己觉得有意思的事。
毕竟，人的生命是有限的，纠结于别人的评价还不如，放过自己。跟自己和解。
因为活着就是为了完成一件件想要完成的事。不要让自己留下遗憾就行了。
我要将之前受到的所有委屈，痛苦等等都发泄出来。
一切会越来越好，加油，2021
不要让自己白白活着，要去完成自己的一些特殊的使命。
2021.02.27
高
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