最近行运冥王与本命水星120度，有一股驱力让我向内探索，深刻的反省。如果说上一次的120度我还是懵懵懂懂，还拼命想抓取些灵性知识，这次不太一样了，我更贴近真实的自己了。
对于我这种南交合相海王的人来说，看清自己，尤其是阴影面不容易，我似乎总是活在一片大海中，飘飘忽忽的不愿落地，假装一切很好，假装自己很好。
我假装自己很灵性，上身心灵的课，醉心于灵性体验，幻想着自己能够哪天成为灵性导师。这就是我之前给自己编织的一场梦，不过我是信以为真的。
为了逃避世俗生活，我甚至于不顾一切想辞职，以便有时间学习并从事灵性工作。梦里的借口总是很美好。
还好我没有辞职成功。依旧在从事着世俗的工作，每天朝九晚五的工作着。下班回家后吃饭陪孩子洗澡睡觉。生活过得没有滋味。对上班又抵触又无奈。对生活没有多大的热情。只有灵修还可以带给我一些安慰。
从一两个月前起，我开始向神祈祷，却也意外的开始了改变。
一次当我急匆匆的工作，突然觉察到为何我如此着急，我在急着要干什么去呀？我好像不光工作急匆匆，看书急匆匆，刷牙洗脸急匆匆，似乎很多时候我都处于这样一个状态，我这敢情是要急匆匆去投胎呀，若非如此，我的生活里哪里有停下来静下来的时候了。细思极恐。静下来处理好一件小事，静静的去享受做事情的过程，全心全意的投入，我难道不想体会一下吗？
偶尔在我清醒没做梦时，开始试着这样做，世界都变得安静了，温润了，还有一点被滋养的感觉。
我发现了自己的笨拙，尤其是处理家务时，我还真是有种手是后配的感觉，不听大脑使唤，而且也感觉大脑不太够用了……傲娇的我还真不愿承认自己笨，不过真是挺笨的，还好没被人看见。
我也发现了对自己情绪的冷漠。以前习惯性的认为大脑说的对，虽然这件事发生了，但其实我不在乎，感受一下，算了，听大脑的，我不在乎。基本上是这样一个自我安慰与催眠的过程。这次慢下来后，感觉到自己其实在乎，有点情绪，尽管我不太熟悉，但的确是有情绪。我其实也在乎，不是么，我没大脑想的那么洒脱…
偶尔也会想，我究竟想通过灵修证明自己什么呢？我是看不上世俗的生活，还是知道自己不会，害怕自己做不好呢？我是怕让自己失望吗？尽管我已经时常对自己评价不高了。我的无力感来源于哪里？为何坐在工位上，对着邮件里一件简单的事，我会有从后背而来的无力感？感觉自己没能力处理？我是不是通过急匆匆的在逃避什么…像把头埋进沙子里的鸵鸟一样不想面对生活…我现在还在逃，不过逃的速度慢点了，偶尔也会停一下…
如果哪天我又开始做梦了，希望看到自己稍清醒点的记录可以再次回忆起慢下来的过程。
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