马上五点钟，一觉醒来，不再睡。从开学到现在，犹如浮萍，随着学校工作的节奏，上上下下，或松或紧。忽然成了无心的人，无主心骨的人。心里没了追求，总为小事，患得患失。想这个亲人，想那个亲人，唯独找不着自己立足的理由。 其实我明白，孤独感包围了我，密不透风。
我想念曾经的亲人了--爸爸亲娘。 昨晚，忽然闪念，自己的情绪需要做梳理，好好的梳理，否则，自己会崩溃。
那间老屋，回去与回不去无太大意义。去了也是泪流满面而已，回不去就是回不去。那两个生命中最重要的人，再也回不来。你得承认，你得接受。
是的，父母在的时候，你有很多很多做的不好的地方，应该后悔，可以后悔，有何用呢？ 每每提到一个老家的人，你就浮想联翩，想一大串与这个人有关的人和事，你也清楚自己内耗太多。
海娇讲的自己母亲去世候的痛苦与后悔，我还极力劝她，没办法了，生死由命。 我早两年前已是孤儿，以为自己已经接受这个事实，此时此刻心却无处安放了。
不时会有不可遏止的情绪，如洪水猛兽般侵略到的脑海。尤其看到别人回家看父母，一家人热热闹闹，欢声笑语分享着快乐与难过的时候，我会极度恐慌，莫名的烦躁。
看到公婆，希望偎依在他的们的家中，为他们做事。我清楚那是自己对于家的渴望。 有的时候会想大爷大娘，想堂哥堂嫂，想婶子叔，很想。谁一提到有关那个家的相关的一点，就浮想联翩。其实，最想的就是自己的爹娘罢了。最无解的也是想念父母，想关于她们的一切大事小情，想关于他们的远远近近的人，想他们有关的一切物与事。
这种情绪在时间的流里慢慢淤积，时间久了，就筑成一道高高的堤坝，堵塞情感的洪流，倾泻不了，那将是我情感的洪水猛兽。 我的世界没了自己，想家，那个已经空了的家，有关她的一切的一切。
我成了个无心人，被眼前的事物推动着度过时间，茫茫然，似乎一切都没有了价值意义。我的热情干劲哪去了，只想流泪。
我知道自己需要疏导，静下心，写写吧。写完自我察觉，问题在哪里，要改变的。
反思自己，我的孩子很好，从学校回来就是他的一切一切，我全力奔赴。
老公独立，稳重，疼爱孩子，勤劳能干，幽默，真诚。我们之间相互尊重，相互支持。
自己呢？胖乎乎，懒懒散散的中年妇女呢？你多么自我呀，不顾自己的形象，只是犒劳自己一时的心情。 不去维持自己的关系，我行我素。
这个家才是你的阵地，那个不远不近的魂牵梦萦的家，只是你不舍得长大，不舍得离开老根据地，你想躲在父母的疼爱与温情中，不愿面对生活的起风雨冷雨。
你已经长大，不是吗，你已经老了，虽然心中住的是长不大的小女孩。四十四岁，朝向五十的中年妇女，清晰自己的使命。有父母的时候你不是心累吗，没有父母让你操心的时候你不一样是内耗吗？不关父母的事，是你自己，有颗别扭的心。拥有的不满意，失去的又在可惜。
建设自己的根据地吧。你已经奔五，让自己像个大人一样生活，让自己的心充满热情，面对教室的孩子们，热情如火的教育他们，感染他们。
不要老气横秋的看这个世界，自以为是的看着人群。你也是第一次走过四十到五十的人生路程，你也在探索人生的秘密不是吗？
你的这段旅程是全新的，和小孩子面对的人生是一样的，加油呀。
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