敲下这个数字真是让人心一紧。32岁，感觉青春已经都逝去了，而我人生最美好的时光却是一片空白。
各种电视剧、文章都在告诉我三十岁是个分水岭。三十岁之前，你要做些的怎么样三十岁之后才能过得幸福，那三十岁之后的呢？难道就没有再改变的必要了？
还好，在众多鸡汤里，偶尔还有一点告诉我什么时候都不晚。你看，虽然讨厌鸡汤这么泛滥，但还是需要他给点希望。
想要前进总得有点目标吧。我人生的目标是什么？开心、快乐、幸福，没什么不对吧，港剧里不都有“做人啊最重要的就是开心了”这样经典的台词。但这似乎又太过宽泛了，对我来说是不是也有难度？
已经不记得多久没有发自内心的开心过，好像年纪越大就越难毫无顾忌的笑。反而泪点越来越低，看电影的时候，周围人在嘲笑电影拍的多不靠谱而我在旁边擦眼泪。有时对照网上说的抑郁症的症状，都会怀疑自己是不是也得病了。这些测试其实也并不靠谱，但我知道自己的精神状态是不健康的。那就试着找找这个不健康的根源吧。
我从小好像都活的没心没肺，没有兴趣爱好。
小学时，叔叔从老家过来，问我要不要回老家，一听可以坐飞机，便满口答应，于是一学期还没结束，便转学到了四川。
初中时，去姐姐那玩，不知怎么就留到那上学了，我只给以前同学打了个电话，说我不回去了，便又稀里糊涂的转了一次学。
高考时网络还没有那么发达，填报志愿都是参考的学校发的填报指南，一看，这个专业好像很厉害的样子，就随便报上了。等到进了校，才发现班里没几个人是自己报的，基本都是调剂过来的。
大二的时候，Q单位来签提前签约。自己本来没想去，被同学叫去听宣讲，一听工资高、休假多，那就直接签上了。
在这么多重要的决定中，我都是这么稀里糊涂，一种无所谓的态度就过来了。现在每每想起，总想再回到高中，能够认真的学习，报考喜欢的专业。可是如果时间真能倒流，年幼的我没有现在的种种迷茫无助，恐怕还是不懂那时的时光有多么重要，一样会把这时光荒废掉吧。
工作已经快九年了，这九年里，完全看不到自己进步的地方。呆的时间越长，就越觉得要在这份工作里混吃等死了。原来签工作的时候看着假期长，觉得可以去用假期干自己喜欢的事，可每次假期回去都是混吃混喝，这么多假期，除了去过几个地方，已经完全想不起，自己做过什么。
前阵子，看到收费站大姐的新闻，再想想现在的自己，真的不知道没有这份工作，我又能去干什么？没有拼劲、没有特长，去当个服务员我可能还吃不了苦，就算去还怕要被嫌弃年龄大。
这两年又有金钱的压力。以前觉得工作稳定，自己也没什么特别需要花钱的地方，收入也还够用，自己的消费观是钱够花就好，多挣多花，少挣少花。现在才发觉生活中有很多无奈，父母年纪大了，需要用钱的地方也多了，钱也没有够花的时候。以前总是觉得营营众生，为了钱怎么这么想不开，为了挣钱，放弃自己的生活和健康，现在看来，是我太幼稚，不懂生活的艰辛与无奈。
年幼无知时，想的很开，平凡的过一生就好了，最重要的是自己开心。一直还都以为知道自己想过什么样的生活，为此沾沾自喜。现在看来，那些不过是给无知的自己找的借口罢了。我的不开心不快乐，大概就是因为自己生活的没有目标，看不到未来，找不到可以努力的方向，而自己却陷在了目前安稳的状态，就如同身处于迷雾中的沼泽地吧。唯一庆幸的是，不想再这样沉沦下去，那就奋力的爬出沼泽，找到属于自己的路吧。
看到越多的精彩，就越是感到自己的空白。最近常常看到一句话，人间不值得，这什么鬼话，这人间多值得留恋，那么多优秀的人值得倾慕，那么多美食值得品尝，那么多的美景值得有游玩，那么多精彩的生活值得体验。现在不开心，但这人间值得我继续生活。
四年前，喜欢上了夕爷，顿时觉得自己好渺小好无知，才发现自己不愿这么单调的过一生。室内设计、素描、小篆、乐器、英语、法语、粤语、写作……看到什么都想学，没有文艺的天分，偏想做个文艺青年。妈妈嘲笑我，小学交了几十元去学画画，结果连个瓶盖都画不好。而对于一个拖延症晚期患者，每次刚抬抬脚准备向前走的时候，那只脚就落在了原地，各种想学的也就停留在了想的阶段。前几天又喜欢上了二爷（好吧，我就是冲着颜值的），想想自己的状态又陷入了不安。感觉自己太过平庸，连追星的资格都没有了。
对我来说，偶像最大的魅力就是让你找到自己想要的生活并为之奋斗吧。
文字对我来说真不是强项（其实本身就没有什么是强项吧）。不管是在上学还是上班，最头疼的都是写作，用同事的话说，七天憋出六个字。想想自己以前也算爱读书，怎么一提笔就开始犯难，真的是缺少天赋吧。
但我还是要从这里开始，记录下我的生活，我要在这里探索到自己的那条路。但愿日后回头来看，这能是我的一部成长史。
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