不知道是什么原因促使你凌晨四点爬起来骂我，是失眠吗？
呵呵，我竟然还有一丝窃喜，你还关心我。
那些话中极尽嘲讽与不屑，我在你眼里是这么不堪的人啊，原来你是这么看我吗？你已然下了定论，那我还能说什么？你也没有正面回答过我“我算个啥”？
想到这，又觉得心好痛。
对一个人彻底失望了，该是什么态度呢？就是你这种吧，极度冷漠，客观，疏离。
说些什么话能挽回你呢？
别走，我错了，我离不开你？还是我好想你？如果那么卑微的挽留，你会不会给我一个笑脸？可是那些话，远没有一个大大的拥抱来得实在。
你又得骂我不真诚了。
我是不是太惯着你了，想发火就发火，想损两句就损两句。
还记得最后一次见面吗？不能牵手，不能抱抱，不能亲亲，那我去干嘛呢？只能远远的看着你。我走的时候，特意绕到你面前晃了晃，弯腰低头想近距离看看你，好舍不得，你抬头看了我一眼，又接着伏案，说你走吧。我心里尽是荒凉。
走出门外，坐在椅子上，看你。
我隔着玻璃门，看里面的你，你的背影，有学生过来了，你在讲题。
你又得说我在做没有意义的事。
如果我们可以早点遇见就好了，那么我就可以多爱你一点。
想你，好像成了一种习惯。
有时候会想得哭出眼泪来。双手捧着脸颊，小声啜泣。想到了一百种理由不找你，却只需一个理由就被击破了。
想你这个时候在干嘛，一个人吃饭了没有，嗓子好了没有，想到你是不是半夜十一点半还在笔耕不止，更新着自己公众号，为工作写宣传文案。你是真的好忙。会不会忙到没有时间想起我。想到我什么也做不了，那些被你视作假惺惺的关心，还说有个屁用。
想你，有次在公交车上，想到自己现在连想念都没有资格，就哭了。
你去过江南，也去过塞北，到过香港台湾，也到过英国新加坡柬埔寨。
你周围有很多景色。
你也看过很多景色。
可是，这些景色中独独没有我。
你像只潇洒的燕子，脸上贴满幸福肥。
你快乐得像个八岁的孩子，一口白牙要咧到天边去。
你的快乐也很多，可是独独没有我。
我们之间，也许早就两不相欠，可就是莫名觉得遗憾，欠一次相拥而往的旅行，去哪里并不重要，只要两个人一起。
有时候我把我的小幸福，小期待，小感动，小快乐，记录下来给你看，又默默地删掉。总觉得太过于幼稚，你心不在我这，我放再多照片也是没用的。
记得你来找我，要分别的时候。你一边眼睛望着前方，转动着方向盘，一边温柔地轻声问我：“刚刚为什么生气啊？”
这么一问，问得我有点懵，许是惊讶，你第一次这样关心我的情绪，许是惊喜，你终于开始在乎我，一时间居然忘记了为什么生气，对啊，刚刚为啥生气来着。怎么全都想不起来了。我一向如此，太容易哄。你又试着问了一次：“啊？到底为啥生气呀，说说？”我索性不说话，什么都不说，装聋作哑。
我很想成为你众多感情中最为珍惜的一个。
因为少。相见少，亲吻少，拥抱少，聊天也少。所以会很珍惜吧。
有限的时间里，用力爱，毫无保留。
哪段感情能没有遗憾呢，我很认真地爱过你就可以了。你来找我，我很开心，每天魂不守舍的，总想缠着你，你却说我已为人妻为人母，要知道克制。我气的哭，窝在床上一天没吃饭。我不为人妻不为人母的那时候呢，你又说，我们是两条天平行线，你已婚，而且你很幸福，给我看婚纱照。
也许，在你心里自始至终，我也不过是一个助教的位置罢了。
家庭主妇是很边缘的，一不小心就会失去方向，变成一个很透明很透明的人。原来的我，会积极努力做一个你抬眼看得上的人，自卑懦弱的我本配不上你，我很不自信，却要装作无所谓。
我拿什么跟人家拼？满脑袋的浆糊，腰里的肥膘，还是……看吧，自卑的人总能找到不站起来的理由。
难受无助的时候，不能找你，受伤流血的时候不能找你，流泪的时候不能找你，冷的时候不能找你，想你的时候不能找你，有人说不打扰就是最好的成全。可是，我都想这些让你知道。知道了又有个屁用。
我不想你打发乞丐一样给我钱，当作我们两不相欠的样子。
你有一次问过我，想要什么。我想要你的关心，你把我放心上，想看你宠溺的眼神，想要你。
这些话你都不理解，因为你不在乎。
你觉得我没有按答应的去找你，失言了，你就故意疏远我，冷落我，讽刺我。
你不知道我要照顾肺炎的孩子，身心疲惫，夜夜不敢睡，孩子咳的躺不下，我抱着他一圈圈溜达，不争气的哭，没有人帮得了我。
我是妈妈，不合格的妈妈，我连自己都养不活，还拖累了孩子，我想出去工作，把孩子推给我妈，她手忙脚乱的总想回老家，我又不得不打消了念头，全心照顾孩子，还有一年，要坚持，要加油。
晚上看到镜子里皮肤蜡黄，皱纹深深的脸，我突然好伤心，破罐破摔吧，我还怎么见你，那个努力工作的你，是那怎么的让我喜欢。就放在朋友圈看着里偷偷的喜欢吧，又不影响谁。
有时会突然想起你会不会为摆脱官司转移财产才离婚，或者为了买房假离婚，又觉得很荒谬，因为这一切于我有什么关系呢。傻子啊。
我希望能有个爱你的人，在你身边陪着你，一起开心的生活，想到这又吃醋的不行。
我们之间现在不是隔着一道墙，而是一座山，可能再也回不去了。
网友评论