改变是我的内心，改变是我的生活方式，我是一个有家庭家人的人，但是现在40岁的我，很爱发脾气。我感觉这个跟我妈妈很像，我妈妈当时就是更年期很长，开始的也很早，于是我就记得妈妈很爱生气发脾气的。

我身边很多人单身，她们就是剩女，我看见她们每天的生活，其实也没有什么不好，一个人有很多好处，虽然也有不好的地方，比如就是害怕，会孤单，会害怕，但是一个人生活太简单的，太简便了，不用说话，不用生气，就可以用自己舒服的方式，随意的生活，是不是太好了。

我本质里，本性里，还是一个非常独立自我的人，可能这辈子跟谁也生活不下去，真的，尽管现在有爱人和家庭，但是我感觉自己随时可以一个人过，我就是这么的冷血和无情，我这个人的性格自己也说不好，我看的书籍不多，修养和素质不高，而且虚荣心非常强烈，我总是在比较和攀比，我还是不能达到那么好的优渥生活，于是我内心非常难受和焦虑。为何我就不是一个有钱人呢。

是的，我是一个穷人，因为我买东西总是要看价钱的，总是要算计的，我什么时候能过上那种不看价钱就买的日子，就是有钱人了吧，今生也没有嫁给一个有钱人，于是我就一个人虚荣的呆着。

我对于生活琐碎，也是有一定的忍耐力的，到了我的极限的时候，我就出来走走，我不能在家里带着，我发现自己并不喜欢一个周末休闲的人，我并不是一个很悠闲过周末的人，今天是周末，但是因为家里实在是闹心，我就出来了，我来办公室里，我在这里享受一点安宁，喝一个黑咖啡，我不去星巴克的，因为消费太贵了，我不会打肿脸充胖子的，但是我的收入还支撑不起我的消费。这个时候我就要减少我的消费，我就只能是穷逛了。

之前我不愿意带孩子家人带出吃饭，因为饭店很贵，每一次消费都是一两百元的，我真感觉很贵，你要知道我在超市里买菜，一家人一周吃的蔬菜，也就是七八十顶多了，我说的仅仅是蔬菜，因为蔬菜还是很便宜的， 有时候我花两元三元五元都能买到很多菜，我觉得蔬菜是好，够全家人吃一个周了，可是外出吃饭就是要一个菜五六十的，我实在是觉得天价。当然了我也是生活在一个不幸福的城市里，这些工资很低，但是消费很高，一点也不相匹配，于是人们的幸福感指数很低很低，我不喜欢这个城市，我不喜欢。

现在40岁的女人，要想什么，我思考了，那些为了孩子教育，初中高中和高考而拼命的家长，是不是都是为孩子而活呢，一定意义上是，但是一半意义就是为了自己，因为孩子以后可以照顾你吧，可会我自己也是一个例外，我也是上大学了，工作成家结婚生子的，但是一直与爸爸妈妈生活在两地，于是一直没有照顾他们啊，我就感觉我与妈妈爸爸的感情非常淡漠。非常的淡漠，因为我们常年不见面，不在一起生活，他们老两口也不来我的城市，我不想说太多他们的事情了。现在他们70岁了，还是在一个城市里生活，两个人，我在另一个遥远的城市，我们每天就是微信说说话。我不知道这是什么情况，总之我妈妈爸爸说，暂时不来我这里，他们就是顽固的固守自己的家园，一直到没有人照顾为止，他们俩的一辈子真是活的无语，我不能做任何评价，我对于爸爸妈妈没有尽到孝心，我不是一个孝敬的孩子。

我也不太喜欢家庭和亲戚关系，这些本来都是很亲近的关系，在我这里就是一个简单的存在，我的亲戚很多年都不联系那种，他们在农村，我们没有共同语言的，于是我的亲戚基本都是感觉不到存在感，我们都相互不联系，没有任何感情，从小我就从农村出来到城市，一直都是在城市里生活，与他们没有感情。

于是我也不喜欢用自己的时间和精力去经营关系，那些朋友关系，同事啊之类的， 或者简单的认识之类的， 就更加不屑一顾了，所以总结一下，我就是一个不需要有关系的人，然后孑然一身，形影相吊的。

我能接受自己孤单，我非常可以接受孤单。

我一个人逛街，一个人走路，一个人写字呆着不说话，我最近减肥也很好，就是吃的少，但是我就是非常的自控差，昨晚上还是喝牛奶了，饼干了，还有打奶泡了，于是晚上还是起来上厕所3次，这个影响我的睡眠，我知道我身体不停的排水，排水，都是因为我喝的很多水，很多液体，于是今天开始好好做人不行吗，今晚不吃那么多不行吗，今晚不喝那么水和液体不行吗，我就是要这样做，一直坚持，虽然坚持是很难很难的，但是毕竟还是要坚持啊，因为看见一个好的身材，为何不坚持呢。

我受不了别人的脚步和步伐，因为我的语速和步伐，我的思维都是很快的，基本他们都是跟不上我的节奏，他们也不跟我在一个领域，一个时空的感觉，于是我总是感觉自己说，他们完全不懂，我是一个很有个性的人，我能接受和容忍自己的任何事情，但是我不能接受这个人，我周围人的做法和语言，于是为了保持安静，我就是一个人不管不顾的呆着，我可以保持清高，我愿意保持清高，不要跟我说话就好，让我一个人呆着，因为我可以，我也可以。就像我身边那些剩女一样，她们终究还是要孤独一辈子，一个女人彻底的一辈子生活到最后。

这个剩女是闪婚闪离型的，然后一直跟着自己爸爸妈妈一家三口人居住，一直都是多年了，至今十多年了吧，我也能想到一家三人一天天的在一起，也是有憋闷的时候，剩女自己的腿脚不好，脚踝有伤一直没彻底好，于是就是要爸爸开车接送上下班，爸爸是她离不开的司机，一直都是照顾她每一天的出行和回归，上下班接送风雨无阻的那种，之前她自己可以开车的，但是现在一两年，她的脚伤更加不能活动了，于是爸爸就是她的专职司机了。

除非爸爸妈妈长命百岁，才能跟自己女人一直相依为命，要不就是爸爸怎么一直给女儿开车呢，爸爸妈妈是年纪大的人，终究是要死在前面吧，那个时候女儿一个人，没有任何后代，可以去敬老院吧。也许。

对于现实生活我很无语，我十分无奈，跳进生活里，那么就是要遭受生活的洗礼，各种蹂躏，有了孩子家庭，那么你忙碌的事情就更加多，你没有自己的时间，没有属于自己的时间，我喝着一杯黑咖啡，我知道这个排水，我就喝，我知道自己月经几个月不来了，自己身体营养不全，不够支撑月经了，这些都是减肥的结果，于是我现在开始好好恢复，好好吃肉了，之前吃肉太少了。我是一个不爱说话的人，不能允许自己身体胖一点点，今晨没运动我就身体浑身难受，我必须要用运动和写字开始我的一天，才好。

我的兴趣也是会减弱的，每次带家人孩子外出吃饭，我都是最忙碌的一个，从来没有好好安心的安静的享受一次美食，享受一次真正的美食，我总是为孩子和老公烤肉，夹肉，给他们伺候好，照顾好，是不是我做的太过了，以至于他们都不了稀罕我，也不在乎我，就是感觉我就是一个服务的人呢。

他们从来不给我让一点美食，就小儿子还可以，偶尔给我一口好吃的尝尝，我内心非常焦虑难受，我付出那么多，我一顿好饭没有吃过，我总是抱怨，抱怨，他们都坐下来安稳的，就等着饭菜上来，然后我一个人忙忙碌碌来回跑，买汉堡，买水，买食品的，然后饭菜上来了他们就先吃的，等我消停下来，心跳不那么急躁了，感觉要好吃东西了，这个时候几乎没有什么可以吃的了，我就只能挨饿啊，因为不是有钱人，我怕花钱啊，我要控制开支啊，我总不能随意挥霍吧，于是我总是周末饿着肚子，在下午回家两三点的和死后狂吃，因为我饿啊。

可是我的孩子老公不知道啊，他们不管我饿不饿啊，他们才不管我吃饱吃好没有呢，他们从来不问我，只管自己吃饱满足就好，于是我总是伺候他们的角色，我也出汗也累啊，就我一个女人跑来跑去的买食品，所以我累了，我累了，我不愿意在这样伺候他们了，他们一句感激的话语没有，他们一个问候的安慰的话语，没有，一个贴心的关怀没有，一口美食没有给我留，我的心深深的被感染了，我是不是应该想一想了，是不是我的做法，已经让他们感觉自己被伺候就是应该的，我这样忙碌挨饿就是应该的呢，我似乎等不到爱，我似乎在这里，在这个家庭里得不到关怀，得不到安慰和爱。

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他们说爱，就是要无怨无悔，可是真的很难做到无怨无悔的，无怨无悔的付出，默默的付出，不要求回报，所以我此刻累了，我为了啥，为了什么。

我承认带他们出去吃饭，我也是比较很多，做很多功课的， 我不能随意挥霍钱财，我也不是有钱人，于是我就找很多性价比高的，去吃饭，等我什么时候有钱了，真正成为有钱人再说吧，可能今生就这样吧。

我累了，我抱怨了，我烦躁了，于是一个人跑出来了，我可以逛街，可以看书，可以呆着，就是不能回家，我不愿意看见他们的样子，孩子的房间非常的乱，到处都是摞起来的书，一点也不规范，一个没有好习惯的孩子，是不可能成为好孩子的，我的孩子我也基本不管，自由发展吧。

毕竟我的人生有限，我有自己的时间，我是一个十分讲究时间效率的人，我不愿意浪费时间，此刻的时间用来安慰自己，用来反思，用来安慰自己，这个世界上没有一个人可以安慰我，可以懂我，所以说懂一个人真的是最大的爱，你懂一个人吗。你被人懂过吗。

我是一个节俭的人，因为我没有钱，我买东西都是看价钱，从来都不买价钱离谱的东西。从来都是买好而不贵的东西，我生活40年是不是太失败了，现在我想有自己一个小车，想走哪里就去哪里，像买菜买牛奶不用那么辛苦的提着，不用着急的等待公交车，都实现不了，万一实现的那一天我已经60岁了，那么什么意义呢，所以我感觉人生还是及时行乐吧，毕竟你早点买，就早一天享受，就可以早一天享受服务，那么你的生活生命都是在享受，等死的时候，也就享受到了。

我很失望很难过，伤心，我不喜欢太世俗的东西，我不喜欢走亲戚，我也不可能喜欢我的婆家人，本来都是没有血缘的陌生人，我不愿意不愿意，我太独了，太独了，世界上有我这样的人吗，还有同类人吗。我的爸爸妈妈都没有得到我的孝敬，更加何况不相干的人呢。

现在我思考的话题是死亡，我就是必须充分的把死亡的问题想清楚，想到前面，死亡是人生一个必经阶段，首先是自己的长辈，自己的爸爸妈妈死亡，你会怎样，你会怎么对待，你一定会对世界和生活的看法不一样，然后你就已经是直面死亡了，因为你前面没有人给你挡路了，你只能直接的面对死亡了，因为下一个死亡的就是你了。

你的爸爸妈妈是曾经你的挡着的人，现在挡箭牌消失了，那么你死亡的时候，你会挣扎，会冷静平静，还是睡觉，你一旦不活在这个世界上，世界会什么样子，世界和周围会变化会发展什么样子？未来是什么，未来是什么，你没有呼吸，没有心跳，你曾经那么喜欢的写字看书逛街吃喝玩乐一切都不存在了，一个人就消逝了，这是可怕的吧，是可怕的吗，为何人会死亡，有的人死于意外，非常的意外，十分的巧合，比那些书本里设计的都是要一分一秒一毫厘都不差，有的人死于病痛，死于疾病，有的人死于灾难，天灾人祸，有的人就是安静的死去。

我们还是不理解死亡，不会理解，你身边的老人一个个死去，骨瘦如柴的，都是干瘪的人，就是一些骨头，看上去很悲。很悲。

时间，命运，性格，激情，冷却，改变，失望。

无助，安静，放弃，冷血，冷酷，思考，发泄。

你要怎样过未来的每一天呢，你要怎么过呢，像我今天这么生气，这么发情绪，有脾气的吗。安静的过吗，我还是喜欢安静一点，按照自己的要求和节奏来过，但是死亡要怎样思考，才能看出来一点端倪呢。

你还逛街吗，你还吃饭店吗，你还买新衣服吗，你还美丽的化妆吗，你还精致的每一天出现吗，这一切都是为了什么，谁会关注谁会看呢。就算有人关注你，那么有什么意义，意义是什么呢，你是享受到了别人的赞许和眼光吗，还是羡慕嫉妒恨呢。

死亡，过程，生活，剩女，都是你要考虑的，一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

一个不思考的人生是简单低调乏味的，也是不值得过的人生。

有时候我喜欢阴天，有时候期待晴天，我不喜欢太世俗了，什么分礼物啊，送礼发福利啊，吃喝吃请啊，相互之间谄媚啊，调侃啊，无聊的浪费时间啊，我都不喜欢，不屑于这样做。我感觉自己与世界不合，对就是不合群，我也不想合群，因为自己特立独行，所以就不愿意同流合污的，也不愿意人云亦云，我宁可保持安静，可能不发声，或者我就是没有声音。

很多事情最好不要知道，就像什么也不知道最好，因为事情你一旦知道了，还是徒增你的悲恸，徒增你的烦心和忧愁，别人的有钱没钱都是与你无关，从前你喜欢的不一定总是一直喜欢，昨天喜欢的可能今天就厌弃了，真的，物品是这样，感情也是这样。

谁也不能保证一辈子只爱一个人，或者有时候爱就突然消失了，或者我们都曾经没有爱过对方。

我们仅仅是在一起搭伙过日子罢了，真的我有时候就这么孤单冷僻，但是一切发脾气之后还是要归回我的正常本质。我的生活里吗。我要买东西要照顾孩子，要照顾饮食。

其实我们当初就不是爱，谁会在年纪轻轻的时候就懂得爱呢，谁会知道爱一个人一辈子呢，谁也不确定，我们当初年轻时候的结合，就是一种简单的不理解，后来生活里也是不理解，然后就一点点的不理解，最后不理解这个生活。

如果一个孩子提不出要吃什么东西，那么我就认为是失败的。

如果一个人说我对你没有感觉，那么就是不爱了。或者从来没有爱过。

如果我感觉自己不爱你了，那么可能就是爱走了，或者真爱从来没有来过。

我现在都不理解爱了，我完全不理解爱了，因为我发现爱自己，其他我什么也不爱啊。

因为我发现除了爱自己，我好像什么也不爱啊，我爱自己表现就是什么都可以满足自己，纵容自己，但是我对别人就从来不那么宽容。

爱可能从来没来过，就不用说什么消失不见的话了吧。

现实的生活日子真残酷，总是要把你拉回来。