我在网上开了一个属于我自己的微信公众号。
起初的打算，写点我虚构的小说。
写着写着，就有点力不从心。
毕竟自己的经验摆在那儿。
放了许久，我看了一些书籍。
想着也学学别人，听故事，写故事。
我就在网上到处发消息，看看有没有人愿意给我讲。
第一次的时候，真的很激动，我很感谢那位网友。
故事，我磨了很久，写完后发给他，生怕不满意，好在，他认可了我。
我就有了写下去的信心。
一有时间，我就在网上问问，愿意给我讲的，我琢磨了琢磨，能写的都写了。
相对于故事主人，还是很满意的。
写的时候，我很少加上自己的元素，全部都是实打实的文字，讲多少，我就写多少。
我公众号不像别人有那么多粉丝，在找人讲故事的同时，就拉人看看我写的文章，觉得行，就是一个小关注。
感觉挺累人的，哈哈。
不管以后怎样，咱持续更新，爱好嘛，就抽空写写。
要是有哪一天有人看上我，说可以出书，想想都不错。
一个纸质的回忆，哈哈。
当然，可能是白日梦。
我真的蛮崩溃的，白天要上学不敢表露自己的真实感情，只敢晚上一个人偷偷哭很久。
我不知道我这样的状态有多久了，应该一年多了吧?
到底从什么时候开始的?
我恐怕自己都记不清了。
我成为现在这样是因为什么?
或许我自己也说不清。
2019年，真的很讨厌，也很恶心，2019让我成长了很多也失去了很多，但是我知道，这一切都是因为我自己，我恶心，我贱，我不要脸，我不知羞耻。
我想死，真的很想很想，但是每一次都不会出太大的事，我吞过药溺过水割过腕吞过异物，甚至尝试撞死自己闷死自己，我知道这些办法很笨，但是我就是想不停的尝试。
我很讨厌这种感觉，每一次我认为我马上要死的时候，都会挺过来，失血过多而昏厥，醒过来发现自己只是脸色有点白，抗不住药的药性睡过去之后，醒过来发现自己只是头有点疼，吞异物肚子疼到极致然后昏厥，醒过来还是发现自己什么事都没有。
这种感觉真的很恶心，*。
真的很烦啊，a真的又恶心又变态又消极，我特别排斥ta的存在，但是有什么办法?
ta就是我我就是ta，我没有办法阻止ta，也没有办法逼迫ta出现，为什么啊?
他*的为什么啊?
我他*想好好活下去的时候你他*要出现，我他*想死的时候你他*又藏起来，仿佛你根本不存在。
你他*怎么那么“自私”啊??
噩梦噩梦，又是噩梦，无穷无尽的噩梦，在每个夜晚缠绕着我，我已经身心疲惫了啊，每天努力把自己的思想集中在网络中，不去看黑暗里的一张张面孔，戴上耳机不去听你们的叫唤。
努力熬夜通宵，不去看梦里地上无穷无尽的鲜血，不去看那双一直盯着我的眼睛，不去看abcd自相残杀，不去看……
我真的很努力了，但是为什么你总是缠着我啊?
我没有那么坚强也没有那么牛逼，求你不要再纠缠了，我快疯了。
我每次想死的时候都会去看看“身边朋友去世你是什么感受”，我怕我的宝贝们没了我也会崩溃，虽然我知道不可能，但是我还是努力告诉自己不能死，宝贝们没了我可不行。
我努力去想，我没了，我的宝贝们该多伤心啊，我讨厌的人会有多高兴啊，生我养我的父母该多……难受啊………………
我原本呆在一片草原中，每天沐浴着阳光，因为一些原因，我被关在了小黑盒里，我开始渐渐习惯，等待死亡，但是，突然，就有一朵火苗在跳跃，我渴望亮光，于是我伸手握住了这朵火苗，很烫，但是我舍不得放手，这是这无边的黑暗中唯一一点亮光啊，我放手了就再也没有亮光了。
但是，它终究还是熄灭了，我还是坐在黑盒子里等死，不一样的是，我手上多了几个被火焰灼伤的痕迹，以及我更加封闭的内心。
过了很久很久，我还是没有等到死亡，这个时候，一束光照进来了，我因为之前的经历，没有再主动爬起来，渐渐的，黑盒子里的光越来越多，我开始放下戒备去抚摸这些光，一些弱点的光开始消失，没关系啊，我还有这些更加强大的光。
可有一天，这些光也开始消散，少了很多很多，有几束光依旧温暖着我，我开始依赖它们，我知道它们终究会消失，但是我不能控制自己不去依赖这些光。
我很害怕，我怕这些光消失，然后我自己又待在这个黑黢黢的小盒子里。
我真的很努力去爱这个世界了，我曾经说我活不过2019，现在我又认为我活不过2020，就算活过了2020，还有2021,2022,2023,2024……
我不认为我可以活那么久，我差不多已经绝望了，我的救命稻草一根一根没了，我的小太阳一个一个溜了。我好想离开。
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