情感引导是奠定父母与孩子一生的亲密关系的基础。
如果正在玩玩具的孩子们突然在家里跑来跑去，你追我赶，尖锐刺耳的叫声以及密集的脚步声，让正在和朋友聊天的你心烦意乱，你会怎么做呢？
「控制型」的人会直接对他们吼叫：“你们别那么吵！小声点！别再房间里跑来跑去！很容易摔伤的！
你们听到没有！如果你们再这样，我把你们的玩具通通锁起来，一周不让你们再玩玩具。”
「放任型」的人面对同样的情况时，只能看看他们说上两句，然后唉声叹气，无奈地摇摇头对朋友说：“你看，我的孩子太调皮了，教都教不听，
你越说他们，他们喊得越开心，真拿他们没办法，请你不要见怪”，然后你任由他们的喊叫声持续下去。
上面的这种情况，当我们想要做点事情亦或者打电话时，相信每一个做父母的都有过这样的或与之相似的经历。
在我们的眼里常常认为：他们不听话，小声说话的你对他们说：“不要这样做”，他们对你不理不睬，他们越不听，你就越生气，他们越调皮，你就越想打他，孩子调皮不听话的孩子到底打不打呢？
还有的人说，打！不听话就得打，棒棍底下出孝子。
然而，这样做的我们真的正确吗？有必要吗？
孩子们的吵吵闹闹，玩起来疯疯癫癫，把家里弄得一团糟，把你惹得一团火，我们又该怎么办呢？
在《你就是孩子最好的玩具》里，作者金伯莉布雷恩说道：想要处理好孩子的各种各样的问题，核心在于善于利用情感引导。
由于文章有点长，在这里我先用一个小导图打个小目录，方便你阅读。
1、什么是情感引导
简单来说，「情感引导」就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感 并且以恰的方式来表达。它的本质是：允许孩子自由轻松地表达情感，而不受任何压抑或否定。
举个栗子：
女儿：“妈妈我要喝粥，你快点装给我。”
妈妈：“你一天没吃过一粒米，吃点米饭，这样饱点”
女儿：“我不要，我就要喝粥”
妈妈：“加一点米饭好吗”
女儿：“不要”
看到了吗，女儿想要喝粥，我们总是站在大人自己的角度思考，害怕孩子饿着，想让他多吃一点米饭，好让他长得快点。
孩子只是想喝点粥，简简单单的的情感表达，却在父母那里遭到一次又一次的拒绝，而父母也没有让孩子的情感轻松表达，打着为孩子好的旗号压抑孩子的情感。
2、情感引导的基本要素
前面我们说过情感引导的本质，允许孩子自由轻松地表达情感，不受任何压抑或否定。想要与孩子进行良性沟通，需要掌握一些基本的要素：
01.了解孩子并尊重他。世上没有两片相同的树叶，我们的孩子都有自己的个性和脾气，有的安静，但也有调皮，所以针对不同性格孩子，利用情感引导时要因人而异。
02.多注意孩子想要表达的情感，把他最难管教的时刻看作了解他们的机会。
03.对孩子表达出的情感支持和同情，及时回应他的感受。
情感引导孩子来说至关重要，只有我们理解了孩子的此刻情绪，尊重他，才能对他更好的回应，不然常出现：越是骂他，他就哭得越大声，越不理理他，他就越恨你，我永远也忘不了孩子哭着用食指指着你说的那句话：“我讨厌你！”的情景。
3、情感引导的重要性
作者金伯莉布雷恩指出：情感引导是奠定父母与孩子一生的亲密关系的基础。
著名育儿专家——海姆 · G. 吉诺特在他的著作《孩子，把你的手给我》写道：“为人父母的生活里充斥着数之不尽的小意外、循环往复的矛盾和亟待解决的突发事件。我们都宁愿相信，只有心理变态的父母才会用损害孩子的方式去解决问题。
遗憾的是，即使是充满了爱和善意的父母，也免不了对孩子进行责备、羞辱、指责、嘲笑、威胁、贿赂、否定、惩罚、说教和宣讲。”
可见我们在教育孩子的生活中并不是面面俱到的，我们也有情绪，也有欲望，面对各种突发事件，处理孩子的情绪关键在于先稳定自己的情绪。
然后利用情感引导的方法化解孩子的坏情绪，这样我们就不用纠结调皮的孩子打还是不打，对孩子有哪些伤害。
4、情感引导的误区
1）「控制型父母」与「放任型父母」
什么是控制型父母？
打颗栗子:
你不要跑来跑去的！你不要老是大吼大叫！能不能安静点!别把你所有的玩具撒的满地都是，搞得房间乱七八糟！
这种通常用「命令」和「威胁」的方式来对待孩子，就是控制型父母的典型表现，长期以往这样，难以培养孩子的责任感，长大后会更容易放纵自己，自律水平低。
那什么又是放任型父母？
字面上很容易理解：“就是「无为而治」”
比如：
他们通常认为：孩子吵就吵，闹就闹吧，玩具撒满地也没有多大的关系，待会再收拾就好了，只要他们没有危险，怎么都行。
如果父母采用放任型的态度来对待孩子，孩子通常学不会相应的社会规则，孩子长大会缺乏约束和规矩，常没有群体的归属感，形成散漫个性，更容易涉及吸毒，早孕，和帮派活动，他们需要很强的团体依赖。
2）轻视、低估和否定孩子的感受
生活中轻视、低估和否定孩子的感受随处可见，只要我们用心感受，你就能知道这些话以及动作，对一个小孩来说的伤害是有多大。
那什么是轻视，低估和否定孩子的感受呢？
举几颗栗子：
①
"妈妈，我要吃饭"
刚刚不是才吃过吗？一个钟都没有，你怎么可能会饿。
这就是轻视孩子感受的典型表现，我们常常凭借时间的经验，总是认为孩子不会饿，但实际情况真的是我们认为的这样吗。
②
“妈妈，我来切蛋糕，我来切蛋糕”
结果你随口说一句：“你切不了，很容易弄脏衣服的”
结果孩子“我要切，我要切，我就要切”然后大哭起来
也许孩子确实还小，害怕他完成不了，或者容易打翻弄脏。然鹅，我们似乎低估孩子积极做事情的感受的表现，常以你办不了而不给他做事情的机会。
③
当孩子踩自行车正开心，突然摔倒了，嚎啕大哭
你走过去看了看，好在没流血，没关系，自己站起来。
结果孩子哭得更厉害，这就是否定孩子感受的表现。
我们未曾用心体会孩子的感受，却以固有的经验和习惯随口一句：没流血摔得不疼就堵塞孩子的感受，殊不知孩子想要的是你的关爱，关注。有时候你走过去认真看着他，并对他说：我看看，我帮你处理。这样的做法比什么都强。
我们要尽量避免做控制型，放任型的父母，也别轻视、低估和否定孩子的感受，尽量做到有求必应。
5、打孩子的影响
对于孩子的不听话，打不打孩子网上有很多的争论，那些喊打的，看似很有道理，但实则对孩子影响是最大的。
为什么呢？
比如：
假如有人莫名其妙打了你，你会是什么感受呢？除了疼之外，你心里有一千句，一万句：你干什么!你tm有病吧。我们是否也有被人骂的经历呢，那时此刻的你又是什么感受呢？
况且对于一个四五岁的孩子，一切只是在好奇，在摸索，在体验学习，难免会有不当的错误，但我们最需要的是对孩子的支持和陪伴，利用情感引导的方法来教育他，让他从错误中，从乐趣中学会为人正直，坚毅，不断探索的精神等良好的品质。
并不是孩子做错了什么就利用打的方式教育他，打，只会起到一时的警戒效果，但会带来一连串的潜在恶果。
那孩子做错事，用打的方式来教育他有什么影响呢？
① 研究表明，打孩子会降低孩子的智商，而平静和安定的状态是最利于大脑学习的。
如果孩子因为挨打而感到愤怒或是害怕的话，经常提心吊胆，生活在对暴力的恐惧中的孩子会处于半惊慌的状态，在学习上很难有提高。
② 打孩子的方式背后的潜沟通传递的信息是教唆他们使用暴力。
父母是孩子的榜样，一个经常打孩子的父母，孩子往往也会学父母的方式，毫不犹豫的打他弟弟妹妹（不信你留心观察）。
③ 打孩子会伤害他们的自尊心。
每一次打他，他都会很愤怒、悲伤和困惑，有时候他都不知道你为什么打他，而你又没有说明是什么问题，后果有多严重，以及没有跟他讨论解决办法，长期压抑的情绪，自尊水平怎么会高呢?
6、不打，那该怎么办
五六岁小孩非常不听话，打了怕给他留下阴影，不打他仍不听话，家长应该怎么办？想要孩子与我们合作其实也很简单，我们要知道的是：打、恐吓和威胁不会达到你想要的效果。生活中谁又想给别人控制呢？何况小孩。
作者金伯莉布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》里说 :“管教”的真正含义其实是“引导”，而引导则意味着指教。当我们在惩罚孩子的时候，往往忽略了对他们的指教。、
所以，孩子不听话时，我们可以用和平的方式来引导他：
① 弄清楚你自己的“心结”是什么，避免自己的怒气传递给孩子；
教育孩子前先处理好在即的情绪；
② 经常和孩子沟通你的想法和感受；
③ 跟他说你看到这些事情后的感受，同时关注并包容孩子的感受；
④ 多给孩子提供选择的机会，让他们学会自主权的重要性；
⑤ 多多转移孩子的注意力；
⑥ 言行一致，说到做到，如果孩子做到了言而有信，就要给他鼓励；
⑦ 为他提供解决方法，引导他思考怎么解决这个问题。
最后借用海姆· G. 吉诺特说的一句话:“孩子们从体验中学习。他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。”
希望做父母的都别打孩子，你的每字每句，一举一动，在孩子眼里都是他学习的榜样。
听说，优秀的父母都有一个共同点，就是喜欢给孩子点赞~，如果你觉得对你有帮助，记得点在看哦，后续还有更多的实用干货等着你：）
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