慢慢

这周我像躲进壳里的乌龟一样，感觉动不了了。按说也没有做什么高清度工作，但整个人都不好了。简书只是勉强做完要做的，再也不想看一个字。

去年今天我在哪，做什么。在家，忙着父亲的事儿。周二晚上没有睡着的瞬间，我才明白，哀伤从不曾远离我。

那天晚上，因为午饭太辣，我又喝水少。下午回去的时候，狂喝水，按摩，试图把辣的食物排出体外。凑效了，快11点睡，到早上4点多，我起来上了两次大厕。那种乱窜的燥热，慢慢减轻了。

在那两次的间隙里，我迷迷糊糊地想着什么。周日白天，我穿着薄裙子，愣是把自己冻到了。晚上盖得也薄，依旧觉得冷。周一早上起来，发现嗓子哑了。周一晚上的紧张睡不着，周二午饭的辣，叠加在一起，直到周四晚上。

坚决不吃一粒药，只喝水和按摩。声音慢慢好了，咳嗽却死活不止。尤其晚上，咳得我生无可恋。好像天突穴那个地方，有条口子，慢慢渗血一样。

右侧头疼，到下午就开始。可是按摩右侧带脉穴，居然就不疼了。我给老公说，难不成是气血上冲到头右侧了，所以在排寒？他也不能确定。

写着写着就跑了，说回到咳嗽吧。我总是想，要是我能多赚点钱，把父亲送到市医院，是不是就会好一些？又想要是早些知道那个甘草片熬水，父亲是不是会好一些？越想这些，越无法安宁。我才突然明白，咳嗽不止想要告诉我什么。曾经读到一句话，大意是，肺部疾病代表悔愧。我停下来，去看自己这些想法背后的情绪。是的，是悔愧。那让我接纳它们吧，我于是做了几个接纳，感觉好多了。

我想父亲一定在心里呐喊过很多吧，只是我未曾听见罢。要是我那时候留在扬州，现在就会不一样。要是我那时候去当领导，就会不一样。要是我闺女能当个一官半职，就会不一样。这些都是父亲明确表示过的无法实现的愿望。

你看这些句子都有一个共同点：以要是开头。我是父亲的亲闺女呀，思维一样一样的。那会儿一股说不出来的潮水一样的思绪蔓延开来，我的心稳稳地站在水中间。

无法改变的，让它过去吧。不必指责自己，不必为过去懊悔啊。我听见心里有个声音说，你受苦了，没事的，没事的。

原来从去年到今年现在这个时间，我不断指责自己，感到后悔，我从未放过自己。原来这就是咳嗽要告诉我的。明白了这个，我慢慢觉得有些放松。一股凉意顺着肚子慢慢往下走着，我才明白，原来身体承载着这些。

闭上眼睛呼吸几次，我想起昨天在车上和老公的对话。我问他有没有觉得我们在变好点？他立马答道有。他问哪方面，我说比如经济方面改善很多。他说，有吗？哪里改善了？我说，这不还了一些负债吗？他笑了，说我太宽容。我追问意思，他不再说了。

我现在发现，原来“没事的，放松，会好的”，这些字，虽然听者意识层面可能不相信，但潜意识却听见了。老公大概不易放松自己吧，所以他的身体也会承接许多压力和情绪。

慢慢来吧，慢慢学会爱自己，慢慢学着爱他人。