原谅我这一回不再善于文章，原谅我这一回的只言片语，原谅我这一回语无伦次……
我承认我不是一个浪漫的男人，但是我也确实讨厌那样舌灿莲花善于花言巧语的男人。唯一能让我思如泉涌的方式，只有文字于纸上，就像曾经的一曲江河和心隐花开一般，如泣如诉。但是今日，实在没有办法。
记不得多久前，老朱这么跟我说：如果你以后结婚的新娘不是她，别说红包，我前前翔哥都不会来给你捧场。不知道现在他能不能收回这句话。
去年九月，和好的时候，我以为她之前曾喜欢上了其他人。她只是告诉我：伤害谁也不会伤害我。但是仅仅过了一个多月的时间。
好累，去年一年真的，身心俱疲。
当家里所有人都知道我有一个走了将近三年的女朋友，当所有人都羡慕这么久的爱情的时候，
昨天喝的一塌糊涂，好像大二之后就从没喝过这么多的白酒。已经醉的头痛欲裂生不如死，但是意识清醒的怕人，甚至连呕吐都吐不出来一点东西。经历了这样的一年，我如同想象中的没有一丝悲伤，却有着猝不及防的痛心，不如去年四月时的涕泗横流，恍如天崩地裂。
大概是报应吧，很多年前，莫名其妙的做了最不想做的事，却无法自拔。注定了，背叛。
真没想到，这一年，活在了自己构建的幻想中。即便是分开的那些时间，我甚至潜意识的告诉自己，我一直有一个引以自豪的女朋友和三年的爱情。
即便是到现在，我也是初心，我只希望的是一个简单的感情基础的爱情，而不是快到而立之年，被逼着相亲，带着不简单目的寻找另一半的举动。毕业这么久的时间，愈发羡慕和祝福那些从大学，高中甚至初中就走来的爱情修成正果。
相亲，无法想象的可怕。
我讨厌舌灿莲花的男人，我憎恶成日只知道围着女人转的男人。。
但是你可曾进入的生活来看一看，我的琐碎中，处处是你留下的斑驳痕迹。我以为把你当作习惯融入生活，比成日的甜言蜜语更会让人感到安全。。现在来看那些摸得着的或是摸不着的痕迹，像匕首撕开了时间，露出黑洞洞的大口子，咧着可怕的嘴角向我嘲笑。
那时，我只是怒了，第一次那样不可遏止的怒了。我只是想让知道我不是无度的纵容，我也是一个普通的人而已。
只想你一个电话，仅仅是一个电话，我也能披荆斩尽翻山越岭无所畏惧。
没想到，仅仅是十天，宁愿千里迢迢去和另一个男人风花雪月，也不愿给我一个电话。
我总该懂了，我无尽的包容忍让，约莫是一种错觉，我并非那种毫无底线的人，但也莫把我当成死心塌地任之践踏，或是你炫耀自己魅力的谈资。
我早不该蒙蔽自己，九月与我和好时，早已不再如之前于我感情，更别说十月的矛盾怕也只是分的借口
这一年，仅仅是一晃虚影，我错过了那么多繁华。
拒绝了上海1W+的工作，只为能追回；11月公司动荡，收入减半，也没有另谋下家，只为了能安稳不再忙碌多些时间，只为等候。付出了所有，以及三年中所有的放弃。
合肥对我来说，已经是一座孤城……没有同学、朋友，只有我一个人，只剩我一个人，如此，竟没有一个人能让我倾诉
直到昨天知道真相之前的几个小时，我还足以自豪地向同事炫耀
谢谢，给了我一个哪怕是让我回头眷恋一眼都感到不寒而栗的嘲讽的理由
人总要成长，我终究不是那个享受你最终完美的那个人，但我终归希望自己是那个能促成你完美的那个关键
庄生梦蝶，我最喜欢的道家浪漫故事。到底是我梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦见了我？
这三年我于梦中，亦或是梦中于我终究惊醒。
再见，珍重
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