11月的广州，名义上已经“入冬”了，但最高温度始终保持在30°左右，虽然早晚伴着丝丝凉意，但出门走一走，动一动，还是有很明显的燥热感觉。
如往日无数个工作日一般，七点半，我准时出现在人挤人的三号线。这个时间正值出行高峰期，人一如既往的多，大家脾气一如既往的燥，一个不小心碰到谁，踩到谁，一场口水之战在所难免。
不喜欢给自己找麻烦，我一如既往的往角落里钻，插上耳机，听着自己喜欢的音乐，隔离嘈杂的谩骂声，等待着限流的工作人员一拨一拨的放行，而我跟随着队伍小心翼翼的挪动着步。
一般，这个过程需要持续至少十五分钟，才能顺利进站（这时间算是快的），然后接下来排队过安检、入闸、候车，一路走走停停， 又是十多二十分钟。而这，才是一天奔波的开始。
总算搭上了地铁，我长吁了一口气，车厢内人满为患，很快车厢内温度开始闷热起来。
每天人满为患的地铁，时刻都在考验你上班的决心
每天人满为患的地铁，时刻都在考验你上班的决心
随着列出的飞速前进，大家东倒西歪的晃动着，我努力保持住平衡，在保证自己能站稳的情况下，缓缓的挪动着自己的包包，轻轻的翻动着找到纸巾再缓缓的抬起双手一点一点擦拭着额头沁出的小滴汗珠——出门画好的精致妆容，这会已经垮了一半，剩下一半在倔强的强撑着。
此刻，车厢里汗味、香水味、肉包味、臭脚丫子的味道.....各种味道弥漫其中，如一股毒气一般侵蚀着早起还在懵圈的上班一族。
“这该死的三号线”、“这该死的上班高峰期”、“这该死的广漂生活”......我在心里咒骂着，却得日复一日的重复着、忍受着，无能为力。
我来广州七年了，参加工作四年时间，现在一家民营互联网企业工作。
公司是一家标配型企业，朝九晚六、周末双休、五险一金这些企业基本该有的福利都有。平时压力适中，工作量不固定，需要救火的时候多，其他时候主要负责协调调度，比起很多需要经受日晒雨淋、长路奔波、黑白颠倒的工种来说，倒没有多辛苦，甚至很幸福。
我今年25岁了，月薪过万，有男朋友，感情稳定，生活甜蜜，不久的将来肯定也要步入婚姻的殿堂。在周遭亲朋好友看来，我已走上人生巅峰，可以安稳的度日，因此常常被家里的长辈拿来做标榜激励自家的子女。
同学聚会，问起近况，但凡我如实阐述，总能收获一计艳羡的目光，仿佛，我真的已走上了人生巅峰，当然，只是多数平凡人眼中的巅峰。
这么说来，作为一个一无所有全靠自己打拼的外省人，我好像已经很“成功”了？是该认可这样属于“成功”么？我不止一次问自己。
但每次都给不了答案，因为只有自己知道，广漂的这七年，以及未来继续漂泊的那些年，一直有颗无处安放的灵魂，飘荡在这个城市的上空，没有归属，是种怎样的忐忑和不安。
广州，作为中国为数不多的几个一线热门城市中其中一个， 是很多追梦青年的首选之地。
他们一无所有的来，带着满腔热血和潺潺希冀，吃泡面、住城中村分不清白天黑夜甚至空间狭小到连转身都困难的出租房，穿着淘宝廉价淘来的衬衫和走起路来割脚割出血的皮鞋，打着地摊上五块钱买来的廉价领带，每天来回挤三四个小时的公交地铁，往返这个城市的东南西北只为找寻一份能够养活自己，能够暂时安放梦想的工作。
大家都正值青春年华，却甘愿这样日复一日的被这个城市侵吞着青春，冲蚀着幻想，消弭着激情，打击着自信。
受不了的，一无所有的走了，勉强留下的，还在艰难的喘息着，不知道什么时候是个尽头......但是很快，又有一波人怀揣着梦想来了，络绎不绝。
而我，也曾是着其中的一员，幸运的是，我留了下来，坚守到现在。
坚守的这些年，周围有太多的声音围绕着我。
有人说，要活着并不困难。广州有好的办公环境，有好的基础设施，有相对高的薪酬，有很多你看得见看不见的可能，坚持着，总有一天会成功，可以衣锦还乡，甚至，安家落户。
也有人说，这里什么都好，可是唯独对我们这些广漂人员太残忍，这里的一砖一瓦，高楼大厦，从来不真正属于我们。而日常的吃穿住用行，高的飞起的物价，没有一天不在拷打着我们的灵魂，在这里活着，越来越艰难。
更有人说，城市无辜，是这个时代增添了那么多黑的白的色彩，所谓的一线城市，本没错，它承担着这个社会主要的经济发展使命，必然需要负担主要的社会压力，它有处在这个时代不可违背的使命。而每个人都在同一片天空下，脚下踩着同一片土地，成王败寇，谁都无可奈何。
谁对谁错？
我不知道。
我只知道，周遭人眼中成功的我，买不起车，因为，挂不上本地车牌，停车费又太贵。
我买不起房，因为，首付金额太庞大，自己还没有购房名额。
我不敢生病，因为随便去一趟医院必然有检查，随随便便好几百、甚至上千、上万。
我不敢结婚生子，因为解决不了子女教育问题，生活成本还太高。
我还没法把父母接来身边孝顺，因为城中村环境太差，搬离城中村房租又太高，轻易负荷不来。
我更不敢买喜欢的品牌衣服和包包、用喜欢的化妆品和多买几只色号很漂亮的口红，因为我得想尽一切办法存钱，因为不知道房价什么时候下跌，可以买个自己的小窝，也不知道未来会怎样，不知道这个城市会发生什么，不知道等在未来路上还有怎样的考验。
飘在一个没有根的城市，生活始终风雨飘摇，没有依靠。仅剩的安全感，除了一个陪伴、关心自己的人，只剩下兜里存着的钱。
陪伴、关心自己的人，很幸运，我已经找到了。但，存钱的速度，永远跟不上房价的上涨和物价水平的提高，现实中，人民币一直在贬值，一张百元大钞能买到的东西越来越少，但随着青春的流逝，我们肩上负荷的东西越来越多。
不知不觉，到了需要成家立业的年纪。
爸爸妈妈经常催我，年纪不小了，该结婚生孩子了，你看看隔壁王阿姨的儿子，都生二胎了，老人带着孩子，你们年轻人去上班，多好。
但我知道，隔壁王阿姨的儿子，两口子在深圳打工，他老婆刚出月子没几天，就断了母乳，为了生计匆匆返回深圳上班，孩子交给老家的婆婆照顾着，好久才能回家一趟，每次回到家，孩子都不认识爸妈，一见面就躲在奶奶背后，一碰他就一个劲的哭。
世界上最遥远的距离就是：我是你妈妈，但儿子却不认识我
世界上最遥远的距离就是：我是你妈妈，但儿子却不认识我
此景此景，小两口心里别提多难受，妻子经常夜里因为思念偷偷抹眼泪。类似这样的家庭，不少。
难道我也要这样？
这样是对是错？
我不知道。
我只知道奋斗很艰难，漂泊在外多年，我已经亏欠父母，亏欠自己很多，我不想继续亏欠孩子。
没有能力扛起的责任不能轻易允诺，更做不到把担子转压到已年迈父母的肩上，这年头，谁都不容易，父母已到了需要安享晚年的年纪，我不能、也不可以再去剥削和捆绑他们所剩不多的时光，即便他们无私，他们愿意，但我不可以！
可是我也羡慕陆续步入婚姻殿堂的兄弟姐妹，羡慕儿女双全的小家庭。我也想，和一直疼爱我、陪伴我的他修成正果，名正言顺的过属于我们的幸福生活。
人啊，到了一定的年龄阶段，总会特别渴望得到这个年龄阶段大家都在拥有或者该拥有的一切，所谓的家庭、房子、车子、孩子，这些我也想要，可是都没有。
什么时候可以有，我也不知道，所以，何谈安稳？
在别人看来“成功”的我尚且如此，很多不如我的人，那又在经历怎样惊天动地的奔波和折磨，无法想象。
也许，当初选择广漂，是注定了这么一个过程吧，至于何处是归属，我不知道，也许，处在广漂队列中的你和你们，也不知道。
但是，生活还需奋斗，有梦还得勇敢的追寻，至于——灵魂，无处安放的话，就让它漂泊着吧，也许漂着漂着，就找到家了。
也许漂着漂着，就找到家了
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