不忘初心

昨天妈妈和我说，好久没听见你在梦里鬼喊鬼叫了，我笑着说，现在不用，至少现在不用了，我没什么压力了，我没什么烦恼了，没有什么情绪需要在梦里宣泄了，甚至，我在梦中又哼起了不知名的小调。

没心没肺的半个月里，我看自己喜欢看的书，不再麻痹自己行测其实很锻炼我们的逻辑思维能力，申论写作有助于拓展我们的视野。我开始真正的练字，而不是为了一手漂亮的字可以让考官多给点分。我开始学习画油笔画，我开始每天坚持锻炼身体。我会在眼睛有点酸的时候，合上书本，坐在小竹椅上看妈妈侍弄一院子的花花草草，或者是和爸爸一起拿着电蚊拍追着蚊子跑。有时，我也静静的躺在自己的房间里，看着窗外的树叶在阳光下透亮，感动的简直想哭，这样的岁月静好，我何德何能享有？我又开始惶恐不安了。妈妈说：“如果工作没有这么顺利的落实，现在的你可能着急上火，不知所措了，哪能天天这么自在”。“如果真是那样，还能怎么办，不过就在家天天看书，一边含着泪水，一边继续看书准备考试呗。”“唉？你不是不怕看书么，还会哭吗？”“呵呵——”谁会喜欢看那些，如果没有战争，不需要去战场厮杀，谁会没事天天磨着大砍刀？

我是个实际的90后女孩，我知道我不漂亮，也没有过人的智商，又出生在一个平凡的不能再平凡的家庭，因此哪怕一点点的成功都需要靠自己努力和家人的支持，才会活的坦然自在。不知道雷会不会劈我，我觉得我读书应该还算是用功的，因为我知道天底下，像我这样平凡的女孩子太多，我想要有一个不那么差的工作，让家里放心，就必须努力读书，况且我又不是特别擅长读书的人，所以即便一直没有放弃，也从不指望自己能考上清华，北大，成为真正的学霸。

高中班主任说，努力不一定成功，不努力一定不会成功，这也是我的至理名言，这句话给我带来无穷的动力，让我无比的相信量变是质变的必然过程，即使质变的不如最初想象，毕竟与最初是不一样了。况且，我还会编出一大堆让自己死撑的理由和介于现实与梦境之间的幻想，并陶醉其中，借此鼓舞士气，为之奋斗。如，高三的时候，告诉自己上了一所好大学就会有时间做自己喜欢的事情，逛校园，图书馆，邂逅一段美好的爱情。大学期间考英语考级，一边眯着眼背单词，一边幻想着哪天可以邂逅一个如杰克一样的帅小伙，流利用英文和他交谈着。考研的时候告诉自己，刷新自己的学历，将来做一名打黑记者，眼镜框架上镶着针孔摄像机，熟练自然地的运用各种方言与不法的厂商套近乎，获取第一手材料等等。实际上，现在的我已经研究生毕业，此前去过一个较大的央企实习，没有遇到需要穿礼服，讲英文的晚宴。在一家报社当过实习记者，暗访违规施工现场时差点被发现，吓得不知所措。读研期间也没我之前想的那么轻松，我并没有多少学术特长，这是在自己死撑着花了两年时间写了七八篇学术论文，只投中一篇核心期刊后总结出来的事实，无奈却不得不接受，欺骗自己，让自己坚持下去的谎言有时也不得不败在现实的残酷下。

于是，我接受家人的意见，在研二下学期的时候。走上了考公之路，一次没做任何复习准备的小试牛刀考出了不错的成绩，让原本对进体制内无感的自己似乎看到了另一扇窗透来的曙光，便将考博士的宏图大志暂且阁下，专心准备毕业前的那次国考。在室友诧异的目光中坚持了半年早上8点出去，晚上9点回来的日子，在这12个小时里，我要完成专业学习上的课程论文，我要复习国考，我过得很充实，每晚睡得很香。去年11月，完成了考试，顺利通过笔试，进入面试，最后以0.38分的差距败给了笔试第一名，与高考失利相比，我竟然不怎么忧伤，似乎还沉浸在复习着一过程中，大概一开始感觉就不会这么顺利吧，真的没什么，哪能这么容易就放过你呢?老天也许被我这种乐观的心态感染吧，或者爱笑的人运气真的不会太差，在省里统一招考中，从笔试到面试，一切出奇的顺利，更让我没想到的是我竟然会去一所学校，即将开始另一种校园生活。

这就是我近二十年的学习生涯，没有什么大的波折，平平淡淡，一切都只是刚刚好的程度，这个程度也是我自己设定的，就是让家人放心，而我对于自己而言，可以问心无愧的说句没有在学校混日子。

明日复明日，明日何其多，有时候关于未来设定真的不必要设定的太清晰，事物总在发展变化中，我们不能强迫自己去掌握一切，这样真的很累，我觉得，只要不忘初心，方得始终。还记得一次面试的时候，考官问我的梦想是什么，我回答说小时候的我希望我爱的人都不要死，长生不老，考官们就乐了。现在的我知道，我不能改变生命的长度，只能努力不让家人失望，因为地球少了我照样转动，对于家人，我却是无可取代，所以我要好好珍惜自己，不闯红灯，少与别人争执，杜绝斗殴，也不要欺诈别人落得骂名，让家人脸上无光，更不能违法乱纪，让爱我的人为我垂泪。

这就是我的初心，我觉得挺好，自己不累，家人也放心，即使我们偶尔觉得有些疲惫，也是为了让对方可以在不想忙活的时候放心去休息。