有很多个瞬间，我都觉得自己要抑郁了

有很多个瞬间，我都觉得自己要抑郁了

前一段时间，开玩囍在寝室和我们说：“以后你们说话都别刺激我，我感觉我最近要抑郁了。”

当时，我还不信，笑着和她说：“哪有你这么乐观的抑郁症，谁得抑郁症，你这辈子都不会得抑郁症的。”

本是一句玩笑话，可是开玩囍却特别认真的和我说：“有很多看上去很乐观的人，都得抑郁症了啊。”

但是，我依旧不能理解，一个要得抑郁症的人，怎么可能，会主动和别人说，我要得抑郁症。

直到前天，我去图书馆学习，学着学着，我就学不进去了，于是我就斗地主，可斗着斗着，我却哭了。

我也不知道为什么，就是觉得很委屈，很压抑，很难受，我想着，发泄出来就好了，于是，我边哭边写了一段很长很长的文字。

因为，我也不知道我到底是因为什么，所以，我就把我从小到大，所有的委屈，所有的伤心都写了出来。

我自认为，发泄出来后，会好一点，可是并没有，尽管有很多很多的读者懂我，可她们懂得的只是我可以说出来，表现出来的压力。

其余的那些，我自己也不知道该如何表达的东西，她们不懂，我也说不清楚。

到最后，只能用开玩囍的那一句，我可能要得抑郁症了来表达。

说实话，我也不知道是不是因为我真的特别害怕患上抑郁症，所以，极度的想要表现自己内心的不安。

因此我和开玩囍一样，回到寝室以后，立马和室友们说了一句：“我觉得，我可能要得抑郁症。”

全寝室，除了开玩囍，其余的人都把这句话当成一句笑话。

当其中一个室友笑着和我说：“你可赶紧得抑郁症吧，就没见过你这么乐观的抑郁症，哎，你要不要再跳个楼，表明一下子抑郁的决心。”

那一瞬间，我就觉得我的心上被刺了一刀，那话真的好刺耳。

我想，当时我这么玩笑似的回开玩囍的时候，开玩囍也很痛吧。

当天晚上，我和开玩囍隔着手机屏幕谈心，我说：“开玩囍，我开始懂你了，我终于明白，你和我们说，你可能要得抑郁症的那种感觉了。”

开玩囍回复我说：“我宁愿你不懂，因为不懂的人，才是真正快乐的人。”

是呀，只有觉得，你这么乐观怎么可能得抑郁症的人，才没有经过那我们这种，说不出，道不明，很不安，却又无法表达的状态。

我们不知道该如何调整自己，我们也不知道，我们该怎么样，才可以逃离现在的这种状态。

作为开玩囍和木头银，我们一直积极乐观，遇到什么样的事情，都可以挺过去，熬过去。

可是在平常的生活中，我们也只是一个小姑娘，一个不太坚强，却假装强大的弱者。

记得当时有一个读者安慰我时，和我说：“我觉得你一直生活在两个世界里。”

其实，真的是这样，我和开玩囍，一直活在两个世界里，我们是开玩囍和木头银，可是开玩囍和木头银，更是我和她心中所希望变成的两个人。

我们两个不够优秀，没有开挂的人生。我们两个不够坚强，被骂的时候，除了还击，就只剩下哭泣。

嘴里说的不在意，可是又有谁，可以真的不在意，所有的所有，我们只能用乐观的外表去面对。

我们怕别人的不理解，我们怕读者的责骂，所有人都说，明星也是人，我们应该多宽容宽容她们，就连写推文的时候，我们也这样提倡。

可是，作为连名气都没有的我们，只是因为写出了和一些人不同的观点，就被骂的要死，又有谁，关心我们，宽容我们。

而这一切的一切，都已经不再是表面的打压，当我们以为我们足够强大，可以抵抗所有，不再抱怨，或者不知道该如何去抱怨的时候，我们就只能说出一句：“我觉得我要得抑郁症了。”

这一句话也是我们最后的抗争了，因为，我们已经不知道我们该怎么样了。

不是所有喜欢写文章的人，最后都会抑郁，但是所有写文章的人，都一定心思细腻，无论她看上去有多么神经大条。

我不希望，作家患上抑郁症的机率越来越大，因为，没有人会真正的喜欢孤独，没有人，愿意把自己封固在一个角落里，不需要关心，不需要温暖。

如果可以，我希望我和开玩囍，只是停留在不停的和别人说，我要得抑郁症的阶段，而不是，连这句话，都懒得说了。