年轻的生命

年轻的生命

唯一剩下的，只有呼吸和死亡。如果可以选择，我不会选择死亡。然而这不可能，死亡是注定的。它像一枚嵌入身体的钉子，渐渐长大，渐渐地靠近灵魂。

我得过一场病。

在那段难熬的日子里，我以为自己快死了。每当忆及，我总感觉被一股噩梦的阴影笼罩全身。

我一直以为，生命是美好而长久的，死亡是一件极其遥远的事。它发生在很遥远的未来，离现在的我非常远，远到我几乎不会意识到它的存在。

我也接触过很多死亡，但我只是一个冷漠的旁观者。这些消逝的生命里，有我的至亲，有我的远亲。他们多以古稀、耄耋之际逝去。所以我一直认为，自己也会在历经多样的人生之后，在满足与回忆中，在子子辈辈的殷切目光下安然离去。

然而这种意识导致了我的错误。

死亡永远存在，就像夜空的星辰永远存在一样。它就在身边，我们无时无刻不在仰望星辰，而它无时无刻不在暗处窥视我们。它会攻击我们最弱的地方。无论时间。

我讨厌这种感觉。这让我觉得自己已被牢牢掌握在它的手里，被它肆意玩弄践踏，无法逃离。

我也始终无法逃离。因为我已被抓住。

活得战战兢兢，身体上任何一个细小的扰动都让我惊慌失措。

我开始害怕，甚至于恐惧。我变得敏感多疑。

很多个晚上，我总情不自禁地想，下一个夜晚的星空还会这样美吗？

我甚至不敢睡觉，害怕就此永远沉入黑暗的梦里。每当我躺在床上，布帘遮住了夜光。房间里黑沉下来，浓重的窒息铺天盖地的压过来。我感到呼吸沉重，几欲呕吐。我不得不坐起身子，试图消除这种可怖的感觉。我凝望着黑暗的角落，像幽灵般抽空了身体。

我感觉自己像要漂浮起来。房间依然黑重，像一座坟墓。

也许就是我的坟墓，我恐惧地想。

我害怕再也见不到太阳，而太阳永远也照不进坟墓里。

我害怕再也听不到声音，再也看不到风景。

生命才仅仅过了三分之一，还有更多的三分之二在触手可及的未来，我却害怕时间就此停止。

我像一只缩着身子躲在黑暗角落里的小猫，惊恐地凝视着外面如鬼影般的风雨。

我不想早早的死去。我还有很多眷恋。

与人恋爱，结婚。与家人交谈。与朋友畅叙。我还要去很多地方旅行，接触更多的人，见更多的事。我要享尽美食。写很多文章。

我想感受更多的生命，跟我一样有温度的生命。

我想感受更多的快乐和悲伤。

我想感受很短时间的每分每秒，也想感受很长时间的每分每秒。

我不想毫无意义地死去，像路边的树叶那样。

曾经觉得生命长久而美好，然而随着死亡恐怖的阴影降临，我又瞬间觉得生命短暂而残忍。短到甚至会在下一秒就会死去，短到来不及下一次呼吸，短到留不下一些话，甚至一个字。

我内心才真正明白，死亡真的无时不在，生命真的很短，也许短如一毫米，抑或一根针。