亲爱的:
请允许我这样称呼你，第一次也是唯一一次。你可能很意外吧，这个对你来说连名字也记不得，可有可无的我，居然会给你写信。我也很吃惊，时至今日你还在我心底挣扎。
我已经不喜欢你了。我不知道这是我第几次在心里对自己说。我不喜欢你，这样我们就可以做朋友了，很好很好的朋友。我不喜欢你，这样你再怎么冷漠的眼神也伤不到我。我不喜欢不你了，你回不回我消息，我也不用那么在意了。很可笑吧，这样一无是处的我卑微懦弱的喜欢着你。从前我不理解甚至不喜欢张爱玲低至尘埃里的爱情，直到自己亲身经历，才明白很多的身不由己。
周围的朋友有的已经结婚生子，迟些的也是成双成对，如胶似漆的。朋友问我:“为什么不找一个”。我痴笑:“因为没有遇见对的人，遇见一个让自己很是喜欢，难舍难分的人。”我把自己的爱情幻化的太过美好，让别人以为我要求太高，可心里却直自嘲:喜欢的人不喜欢自己罢了！有时候我甚至同情电视剧小说里的男二女二，因为他们都和我一样——爱而不得。
我喜欢你，一年365天，除去睡觉休息，每时每刻都是你的身影。情不知所起，一往情深。我不知道自己为什么会喜欢上你，让自己人生中的第一场爱恋就变得如此艰难，让自己难以入睡，备受折磨。也许是两个月的共事陪伴；也许是正当妙龄，青春萌动；也许是你的温柔可居的暖男形象，让我欲罢不能；也许是我涉世未深，从未遇到像你这般的人儿。
很多人都说我笑的很傻，没心没肺，可他们从未了解我那颗致诚的心曾为你发热发烫。当然你更不知。我的心早已满目苍夷，年少的成长已让我看淡生活的过往，只是不知自己还曾单纯爱恋的模样。工厂生活的压抑，繁重的工作，让我一度坚持不下去。是你的沉默忍耐和鼓励让我有勇气走下去并满载而归。我讨厌极了流水线的机械工作，因为你，生活变得美好起来。后来的日子，我们经常通话聊天，可每次我都是那个发起人。曾经我无数次想哪怕一次，哪怕就一次你主动给我发个消息，打个电话，我就会有坚持下去的理由。然而，从未。
我已经决定放下你了。我大好的青春年华不该过早的被爱情眷恋，疲惫不前，不然我怕会丢失了太多自己。我本是性格内敛的女孩，却无数次拿起手机各种找话题的找你聊天；作息一向规律的我却因为你很久才发过来的消息惴惴不得入睡。伴随着极度的深夜，在梦里甚至好几次都与你相遇，最后不过尔尔。曾经我鼓起勇气想要与你告白，毕竟大千世界，谁说告白非要男孩子，我这样鼓励着自己。是你让我打消了这个念头。我早已疲惫不堪，无力再站起。你说:“再怎么沉默的男孩子遇见喜欢的女孩也会主动表白的，除非不喜欢。”“除非不喜欢”这几个字深深的烙在我的心口，我不知道那时的我是怎么问下去接下来的话:“你有没有喜欢的女孩，有没有表过白？”你随之而来:“有啊，我给她表白了，然后我们就在一起了，羡慕吧（羞涩的表情）。”“真羡慕。”那个女孩是上辈子拯救过地球吧，我心里是真的很羡慕啊。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的思想一直固留在我的心底。如今面对这大千世界的男男女女，我早已淡化了心思。可能是因为梦想，为了成为更好的自己，或是为遇见更好的人，或是其他。今日一席话就当诀别吧，和我心里的自己和喜欢着你的我，和你从未正是的我和我心心念念的你。至始至终不过是一场独角戏，如今也该谢幕了。从此海阔天空，任君遨游。
望你安好，日月星辉，佳人相伴，前程似锦。
写信人:孤独的爱恋者
时间:2018年7月24日
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