我知道我不能爱你

我知道我不能爱你

我知道我不能爱你，却依旧选择了在痛苦里沉沦。

春天是个发情的季节，可能也是个分手的旺季。身边很多朋友都恢复了单身贵族的行列，我也不例外。

在一起一年，磕磕绊绊，我还是说出了分手。我知道，你给了我很多承诺，能给我的也只能有嘴上说说。对于承诺，你认真，我当真，就是真的。可是呀，除了甜言蜜语，没有女孩子不想要实实在在的安全感吧。

分手那天，对立站着，你什么都没说，掉头就走。你看，你一点没变，总以为最委屈、最受伤的只有你自己。或许，你是也累了，不想爱了，连假装也觉得没必要了吧。

站在飘着细雨的修业，看着往东湖走，渐渐消失在雾霾里小小的你，酸热着眼眶。我告诉自己:不能哭，这才是你最正确、最应该的选择。可是，为什么心脏会这么难受？可是，为什么还是会想哭？

有过三个男朋友，你是第三个。俗话说‘事不过三’，我以为遇到你就该定下来了，是最后一个了。十八岁的时候，什么都惨杂着理想吧，时光给了我一个大大的巴掌，你说：“我就是这样的性格，喜欢一个人。”

会有人喜欢孤独，毕竟孤独会使人明智。只是，喜欢孤独的你，当初为什么要一直一直和我说‘喜欢’，说‘在一起’，说‘要不要嫁给你’？倘若喜欢的是一个人，为什么要选择强拉着另一个人变成两个人的生活？两个不情愿需要冲破好多好多的阻碍才能变成两个情愿，我不理解，既然是都不愿意，为什么要强求痛苦？无望的时候，我都会想：是不是你当时寂寞了，需要一个人的陪伴？我在想：‘你会不会没爱过，所有的承诺不过是不让我走？’

这么高傲、清高的我，怎么会允许自己这么想，怎么会承认是一厢情愿！怎么会承认自己是个傻子，谎言和真心都分不清！怎么会承认最后自己爱的比较多！

那时候决定和你在一起，考虑了很久。年龄、性格、外表，关于你，于我其实都不够好。差异太大的两个人拉拉扯扯在一起最后会变得破烂不堪吧，反正最后都会分开，为什么要开始不好的爱情？我才不需要这样的成长。

最后阴差鬼使的在一起，大概印证了专业英语老师所说的‘女孩子其实时候很单纯的，你一直缠着他，一直在她身边晃悠，时间久了，她就会松口。’

一起工作的缘故，见面的次数相对比较多，也总会被拉着去吃饭，去场地。刚开始我也喜欢一个人，觉得更自在，更幸福。拒绝多了，你就会就叫上两三个共同的朋友一起，让我不能避开。永远在牛肉汤和牛肉汤隔壁吃饭的四个人，三个人打打闹闹，一个人安静的看着，或者低着头摆弄手机。怎么说，怎么看都会觉得有些格格不入。可是呀，这么一起就是一个月。

后来，紫琪问我：明明不习惯还是会勉强自己，是不是喜欢上你了？我淡淡的笑着，一直以来我都是安静的一个人，没有人会是一座孤岛，可是呀，也会有人想成为孤岛只是遇到了谁。你为我准备好餐具的样子，私底下打听我喜好的样子，为我努力的样子，其实很可爱。

“这样也挺好的呀，不需要纠结去哪里吃饭的，每天都有人提醒你下一站在哪里，生活里充满了声音，很舒坦。”我没想过，那时候，我就已经喜欢上了，以多彩的安逸为借口。像是书上说的：你会遇到一个打破你所有的条例、规矩的人。

聚餐、开会的时候，我习惯坐在角落里，从喧嚣的环境里隔离一个静谧的空间，大概更像不是人间烟火，更利于思考。一起吃饭之后，你便总蹭过来坐在旁边，傻不拉几的对我笑，喝醉的时候还会说些莫名其妙的话。

我是前辈，也算你的上级，在所有人都在的场合总有种被弱势调戏的感觉，会觉得身边的人眼神奇奇怪怪的。会抗拒，偶尔也会沉迷，觉得你一定是很喜欢，都说酒醉见人心。

我不知道这是不是女孩子的特性：总会幻想会有个男生把你放在最中央，最会幻想这个男生其实比你想的更爱你。也许，这也是在劝自己勇敢些，接受一个人的爱。

分手后，我一直一个人，吃饭，散步，泡图书馆，寝室、食堂、图书馆，三个地方间转动。没有了红红绿绿的跌跌撞撞，没有了灰蒙里的蜿蜒找不到方向，像白开水一样的生活，很干净。干净得回到了起点，我一个人的生活。

分开后的第一个晚上，也就是二十号晚上，我一个人躲在被子里哭了好几个小时，没有像以往一样，去看场电影，去KTV带上一晚上。这次的分开，我谁也没有说，我知道我快要离开了，你还没有，你没必要背上错过了、辜负了谁的罪名。

第一次提起，是在一个礼拜之后，学妹约吃饭，无意间就说出口了。当时状态已经正常，努力一些完全可以装得风淡云轻。不过也庆幸，学妹连‘为什么’都没问。不然第二天都撑不到吧，我所有的假装。不过，我相信她已经看出来了，像上次看到我的失落一样。

第一次发生关系，我自己也觉得惊讶，一个如此古板的人，怎么会突然间放下了所有的防御。一个如此谨慎的人，怎么就会相信一句莫名其妙的‘我们会结婚的’。说实话，我现在都不相信，可是却很多次为了这句话选择了忍耐。即便心里有再多的忐忑和不确定，或许是一直不确定，最后感情才会崩盘。

诺大的篮球场站满了人，你是负责人，或站在最高的地方训斥，或在他们之间走走回回，是我没见过的样子，也是我曾经的样子。

曾经呀，当你站在千万之中的时候，我一定是没看到你，不然我肯定会提醒自己小心。曾经呀，当你出现在我眼前，小小的、黑黑的我一定是没看到躯壳下的强大，不然当时我就会拒绝。

一年、两年，你从万人成群的一片绿色走出来，变成我的小干事，再成了我的主席，我不知道当初推荐你有没有做对？因为，我已经记不清，你一路走过来付出了多少，会不会我们的分开也属于你的付出？

你在黑色的阳光下游走，我在绿色的风里等待，一个下午之后的一顿晚餐。你在橘色的哭笑声里奔波，我在黑色的静谧里等待，两个小时后，摩托车上五分钟的芷兰到东湖……

那时候，我永远在等待，可是呀，无论多努力的站在离你最近的地方，我还是不知道你在哪里，在干什么。紫琪跟我说：“不要担心，他只是最近压力比较大，陪他走过就好了。”

你压力大，我怎么会不知道，所以呀想要给更多的陪伴，更多的理解。只是，心脏太小，我受不了自己像傻瓜一样站在黑暗里接受后辈们的眼光，一天、两天、每一天；受不了自己都不清楚在为什么付出。

二十多岁了，却像个刚恋爱的小学生你的一句‘乖，听话’就会抹掉所有的歪想。第一次闹情绪大概是被冷落了两个月以后，江西和湖南其实隔得不远，可是呀，你于我音讯全无。一个人的时候，没人联系、想起都无所谓，来去轻松，没有什么可期待；两个人的时候，就总以为会有另一个人的关心、‘打扰’，生活不应该只有一个人参与。

期望和失望，永远是相辅相成的。当一份感情出现很多期待的时候，就是快要崩盘的时候，倘若没有人退后的话。

现在想想，两个月的人间蒸发，其实很正常，以前你搂着我，甚至在发生关系的时候，我都不知道你在想什么。认识很多年，是不是我只知道你的名字和你的身份？可是，有什么办法，我依旧喜欢。

和你在一起，我做很多我以为我永远不会做的事情：开始会结束的感情，相信承诺，把自己交给会离开的人，像傻瓜等待，迁就……可是呀，在最后一刻我也没有后悔，虽然想起来的只有痛苦，和你说的“维持现状的方法就是你我各退一步，压抑住磨合的缺口，但是时间久了，不合再被翻出来，我们还是会分手。”

其实，走到这一步，我不怪你，也不会质问你：我们为什么会变成这样？过往的承诺怎么办？我知道，你也是难过的，只是刚开始的时候两个人都太单纯，以为爱的深便会愿意改变，以为爱只是相互适应，没想过有些东西改变不了。没想过，爱得太用力，最后伤口才会更痛。 也许，现在的我们也很单纯吧，不然也不会为了缓解心脏的压力，再次选择轮回。

那天晚上你喝醉了，打电话给我说，可不可以打一个赌，倘若明年都成功了，目标都实现了就永远都在一起？倘若一方失败了，就分开吧！

我知道，这是轮回，我知道就算都成功了，1426公里的距离，三年，我们都承受不来吧，我不知道到时候我有没有勇气从我22岁等到25岁？可是，我还是答应了，对于世界我们还是该有期待吧。

我知道不该爱你，可是我还是选择了在痛苦里沉沦。

                                                   ——Marky