在电视剧里，热恋的情侣你侬我侬，而当恋情步入瓶颈期时，我们常常能听到这样的对话：
“我还不够爱你吗？我每天累死累活地工作，就为了能够给你更好的生活！”
“你觉得这就是爱吗？我想要的是陪伴！”
谈恋爱到这个阶段，却突然发现两人对爱的理解截然不同。这种对话不仅发生在电视剧里，也不仅只存在于爱情这一种感情之中。当对方的行为不满足我们对爱的需要时，自己是否代入苦情角色，一味埋怨对方不懂，不够爱呢？
我们每个人都有对爱的个人理解，作家盖瑞·查普曼将其称之为爱的语言，当这种爱的语言与伴侣不一致时，麻烦也就潜藏了。为了解决这些麻烦，伴侣之间的沟通尤为重要。而人与人之间的交往艺术，也是一种沟通的艺术。
本书的作者罗纳德·B·阿德勒，致力于有关沟通的研究和写作，他的著作主题涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流、独断力以及社交技巧。他与拉塞尔·F·普罗科特相识后，两人合作出版了许多关于沟通的教材。
《沟通的艺术》分为“看入人里”、“看出人外”、“看人之间”三部分，“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。全书的内容比较丰富，我提几点收获。
1.沟通不见得越多越好。
有时候当对方没有给出回应，或者不够充分时，很多人会反复跟对方说，然而说的越多却不见得效果越好，就像情侣间的信息轰炸，最后极易演变成争吵。再比如育儿，进入青春期后的孩子经常会吐槽父母唠叨，而反复唠叨却毫无作用的父母会感到无力，生气甚至暴怒。李玫瑾做客《圆桌派》时讲过关于育儿的理念：“六岁之前，父母的话语和唠叨都是黄金；十二岁之后，父母的话语就是垃圾。”因为到了青春期的孩子，他会觉得自己什么都知道，听不进去父母的唠叨，这时候唠叨也就成了甩不去的垃圾。所以对于这种情况，点到为止才是最好的做法。
2.对事物的诠释，影响我们的情绪和行为
在《非暴力沟通实践篇》里，作者马歇尔在“管理愤怒”一章中揭露，我们如何解读对方的行为和对方那个人才是愤怒的真正原因。在生活中经常有由“个人解读”衍生的矛盾和烦恼，比如说你有没有过等别人主动发消息的经历？我就有过憋着等好朋友来主动联系我的经历。因为往常一直是我主动找她，当时我认为主动代表在乎，而且好朋友之间分享日常很普遍，所以别扭地觉得我在她心里可能没那么重要。
现在回头看这件事，我发现自己当时并没有意识到“个人解读”在整件事情中的影响性。在本书“看入人里”的部分，作者讲到在知觉的形成过程中，我们是依据过去的经验、对人类行为的假设、期望、自我概念等来对信息作出诠释；而我们对事物如何诠释，是形成某种情绪关键的一步。认为主动代表在乎，这是我根据经验和自我概念所形成的观念。在这种观念的诠释下，我对好友的行为感到失落——却没意识到自己的诠释可能是有误解的，也没有发现这种想法支配下的行为，对我真正的需要是无助益的。
意识到自己的主观解读的影响性对我们管理情绪、有效沟通、与人相处是非常助益的。叔本华说过：“影响我们的，不是那些客观存在的事物，而是我们对它们的看法。”所以我给自己日后的要求里增添了一条：不要以个人主观且不全面的信息轻易去评判他人和事情。
3.沟通不会解决所有的问题。
过去与朋友的相处中，我一向通过沟通来化解矛盾和增进理解，大概是这个给了我沟通可以解决一切问题的错觉，最后在面对父母这道壁垒前我发现它真是个天真的误区。我与父亲的相处交流很有问题，他跟我说话常常没耐心，忽视，易怒，不褒反贬。上大学后我常跟他微信交流，企图能有一次有效沟通来让他意识到自己的问题，改善两人的交流情况。但最终还是在寒假的一次争吵中，我这个早过了青春中二年纪的人第一次以“你再这样我就离家出走”这种话结束长期的致郁交流状态，所谓沟通解决我俩问题的美好期愿彻底打碎。
沟通企图使观念不一致的两人增进理解，达成观念一致。但像在父母与子女的关系中，上一辈人用几十年的人生经验堆出来的观念思想和塑造成的性格处事风格，不是子女的几次沟通就能改变的。像我和我爸，沟通的最后结果就是只能采取威胁来达成平衡。对于观念不一理解不够的问题，沟通尚且不能完全解决，对于能够理解却利益不一的问题，要想达到目的的沟通就更加困难了。
认识这一点不在于贬低沟通的作用，而是提醒自己，在沟通无效的情况下，我们还可以采取其他的解决方式。
《沟通的艺术》是一本系统地探讨人际关系的好书，既从自我概念、知觉、情绪等个人方面深入分析，也探讨了亲人、友人、爱人等亲密关系，理论丰富，也提出了具体的沟通方法。读完后对个人关系里存在过的一些问题进行反思后，我深觉这是一本值得细读且常常反思的书。
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