我想要的只是你

安全感是什么？某种依赖，还是某些习惯？

外衣没有兜，会不知道把手放在哪里；手机电量不足5%，整个人都急躁不安起来；夜晚一个人走小路，一定会把耳机里的音乐开到最大声；睡觉时会用左右手交叉相握，或者蜷成一团才会觉得温暖安心。

有人说这是一种强迫症，但事实上，只是因为内心不安，这份不安就只因缺少安全感。

爱情也好，工作也罢，没有安全感，多么强大都也都只是张一触即破的纸罢了。

我要的其实不多，只是每天有6个小时可以睡，有三餐可以吃，有足够电量的手机和电源，一件穿着不冷不热的衣服，一个可以跟我十指紧扣的枕边人。

我只希望我对你的喜欢，是唯一存在的，是一对一的。

无论是你的优点还是缺点，无论是你微笑时扬起的嘴角还是生气时皱起的眉头，无论你是站在风光无限的山顶还是黯淡无光的低谷，这些都应该只属于我一个人。

我想要把你放进我的口袋里，我不想让那么多并不是我的家伙也喜欢上你，我不想让你成为别人的口头好和心头爱，我不想让你得到更多不相干的人的崇拜和迷恋，我不想你每天醒来第一个微笑、第一个宠溺给予的人不是我，这就是我这样一个经常需要安眠药才能入睡的重度不安者埋在心里最深处最隐秘的秘密。

记得刚认识的时候，你总是会在我需要的时候出现。你是个很会聊天的人，三言两语便与身边的人找到共同话题，有让人把莫名其妙的情绪抛之脑后的能力。而后一起吃饭时，你会细心的为我剥虾壳挑鱼刺，贴心的让人有种不真实的感觉。

正式成为男女朋友后，你的无微不至更是让我身边的姐妹们羡慕不已。你会在我下班后，准时的出现在马路边，纵然你骑着的是二手的小电动。戴上头盔，坐上去，疲惫的靠向你后背，你会抓着我的手环上你的腰，然后宠溺的说，“我们家大宝贝，今天也辛苦了，走，吃大餐去外加VVIP等级服务！” 虽然我知道，你说的大餐不是在高档餐厅，而是在家里那个转身都需要谨慎的小厨房，VVIP等级服务也不是在奢华按摩中心享受按摩而是你这个掌握不好力度的业余按摩大手的服务。可是，你却深知，我是个没有安全感的女孩。所以，对我而言，感受到你，触碰到你，才是真正的暖。无论是在哪里，做什么，因为你是我一个人的，我可以肆无忌惮的享受你的全部温暖。

尽管而后的每天，都在父母的催促电话中度过。

他们总是说，“那样一个穷小子，你跟着他干什么？” “一个骑着小破电动到处跑的人，能做什么？”朋友们也总是说 “你跟着他，能享受到什么？什么都没有的爱情不会有结果“

于是，常常铺天盖地的为我安排各种的相亲，某某家的官二代，某某家的工程师，某某事务所的律师等等。拗不过“爸妈团”的我，只好嘴上应和着，“好好好，看到更好的我就换！”

相亲时，每每借着上厕所的借口，就直接偷跑，不单单是不想多耗时间在这些无谓的事情上，更因为不管什么时间、什么地点，你总会在外面，站在电动车旁，拿着头盔等我。

就这样，每次推不开父母安排的相亲，他都会陪我去，然后告诉我，他会在外面等我。

直至有一天，下着大雨，相亲男不停的说着他的家庭工作经历背景，我根本找不到机会去说话。不记得过了多久，雨越下越大，我实在是忍不住，顾不上基本的礼仪，站起来话都没说，拿起包就跑。

出了餐厅，一眼就看到雨中，那熟悉的小电动车边站着的你，拿着头盔看着地面发呆。任凭雨水打落在单薄的大衣上，浑身散发的说不出的失落感，蔓延充斥着整个城市。

那一刻，我不知道为什么忍不住的眼泪直流，用尽全力跑进雨中，跑向你，抱着你说，”我们结婚吧。”

我知道，那时的话是我这个重度恐惧不安者一辈子下的最大的决心。

因为你的无微不至，因为你爱我比我爱自己要多的多。

因为你的宠信溺爱，因为你比我还要了解我自己，你给的一切都让我想要把你藏起来。我不需要更多人的理解或是赞同，因为，我喜欢你这件事，只要我自己清楚就足够了。

不够理智，不够从容，可这就是我喜欢你的方式。

结婚后，不顾家里的反对，我们仍旧住在那个不到80平的小房子里。虽然一切都不像想象中那么容易，没有祝福，没有婚礼，有的只是你拉着我，站在广场最大的喷水池边，跪着把你攒了很久才买的戒指递给我，告诉我，“相信我，我可以照顾你一辈子，包容你，给你你需要的全部安全感”。

而后的几年，我们的小日子过的有声有色，一切都不曾变化。如果一定要说有变化的话，变化的不是我们，而是现实。骑着小电动的小业务员，成了开着自己的车的销售总监。不到80平的小房子，成了近150平的小公寓。不曾祝福我们的父母，朋友，成了天天会挂他名字在嘴边的家人、挚友。每天多晚都赶回来一碗一碗的吃我炒咸的菜，成了我厨艺好了以后一个人盯着一桌的菜发呆。

依旧在一家小型企业上班的我，依旧一成不变的每天上班下班，却渐渐再也看不到那个站在小电动边拿着头盔等我的你了。

“老婆，今天客户要聚餐，晚点回去，爱你！”

“老婆，晚上项目报告有问题，你先睡，别等我了，乖！”

“老婆，好久没有陪你出去了，等我忙完这一阵子，就一起去旅行吧！”

“老婆，等这次的项目结束，可能就有机会再升一个等级，到时候就可以被爸妈也换个大点的房子。”

“老婆，昨晚加班太晚，回来都没赶叫你，给你买了你最爱吃的小笼包，起来记得吃，爱你的老公。”

不知道什么时候起，他的话全部都成了手机里振动的文字。

无时无刻，我都要翻看下手机，确定是不是还有电，生怕错过了你的信息或者电话。好几次因为再回家路上电量不足5%时，就不顾一切的狂奔回家，甚至还在路上摔破了腿。

每每清晨醒来，看旁边的床位上，铺的整整齐齐，然后一把全部拽到自己身上，好像你才走没多久，哪怕已经没有丝毫的余温。

这样的生活，日复一日都不曾改变。你越来越忙碌，越来越看不到你的身影。整个屋子里，每个角落我都好像找不到你残留的味道了。

一个人坐在空荡的客厅里，看着时钟一点点走着。恐惧感翻来覆去，吞噬着我的所有思想。

看着三个小时前你发来的信息。

“老婆，明天下午的签约文件出了问题，要晚回去，别等我太累，早点休息。”

我看着手机屏幕，“叶小溪，你在怕什么，想他就去找他，告诉他你想他，想陪着他啊。”心里的声音越来越大。

耳边回响着那天他跪在人群里说，“相信我，我可以照顾你一辈子，包容你，给你你需要的全部安全感。”

原来我需要的安全感，不知不觉从你变成了手机。十分钟后，我站在他公司的楼下，手里拿着便当，抬头看见他办公室的灯依旧亮着。想着他一定有是喝了一天的咖啡，一定又是一天没有好好的吃饭。

电梯里，努力的整理衣着，紧张的手掌冒汗。虽然这是第一次来到他工作的地方，但这份莫名的紧张又是什么，连我自己都分不清道不明。

我只想鼓起勇气，去跟自己爱的人表达自己内心的想法。

就像那年，我说“我们结婚吧”一般的决心。

走到离他办公室不远的地方，远远就能看到半开的门透过的光。

“小赵，你把这个再修改一下。”他熟悉的声音从会议室传出来

“头儿，你也注意要休息啊，来你坐下，我给你倒杯茶去。”

“没事，对了前几天你好像说嗓子发炎，经过药店顺便给你买了这个，别耽误工作。”

“头儿，你太细心了，成为你老婆的人，一定倍儿幸福。”

你看，那个被旁人说做“倍儿幸福”的人儿就是我，就是我啊！

我却远远的站在离你不到50米的地方怎么也迈不出步子走过去推开那扇门。

一个人打车再次回到了家，吃了半片安眠关灯睡下。

你回来的时候，应该已经近乎凌晨。

迷迷糊糊的好像感觉身边有你的温度，却因为睡的太沉在次睡了过去，等再次醒来时，已经是第二天早晨8点，身边早已没有了你的身影。

手机屏幕一闪一闪，看到不足10%的电量手机屏幕上显示着，“老婆，这次的合同，我必须亲自去一趟上海，后天回来，照顾好自己，爱你！”

手机随着电量不足的警示音无力的从手中脱落，我瘫坐在床上，失声痛哭了。

我们对自己所珍爱的，更多时候，实在是有些过于要求完美了吧。

这份爱就像是养在玻璃罩下弱不禁风的玫瑰，一点点的忽略和质疑，而对玫瑰来说，大概都是致命的吧。

感情最终还是想要霸占得更多。在头脑中精确的计算过很多很多次，隐隐约约了解到，这辈子喜欢的人或事其实是一个固定的数值，似乎有越多人知道，属于自己的那个被除法计算之后得来的部分，就会越加稀少。

于是，我们变得越来越刻薄，越来越小心翼翼，越来越失去的更多更多。

你说的会给我怎样怎样的生活，可是对我来说，你不需要给我房子，车子，票子，给我所有我想要的一切物质。可是，这些对我来说都并不重要啊，我需要的真的不是这些，你知道的不是吗？

你的温暖，无微不至，你的触手可及，你的形影随行，可不可以不要给别人，可不可以只给我一个人，可不可以把那些物质都退回去，换你仍旧跟我挤在小屋檐下共度的时光......

我知道，这是一种病。只是，对我而言却致命般的无法自拔。

我承认，我需要你。

我承认，我没有安全感。

我承认，我害怕失去，更害怕一个人的孤寂。

我承认，安全感或许是我的缺漏，一旦遇到，就总会把这份执念当作救命稻草般的抓着，任凭我会拽断它玉石俱焚也不撒手的偏激。

可是，对于这样一个我来说，你就是我的全部安全感。

我把我的全部安全感，都丢给了你。

所以，可以不可以，不要让我一个人去感受那种焦急与无助。

而后的我开始慢慢理解孤单星球中小王子的落寞和无助，他唯一的心愿仅仅是对玫瑰说一句：“如果你只属于我就好了。”

而我的愿望也仅仅是，我喜欢的不要被太多人喜欢，就这么简单。那份强制性的占有欲，想要把你吞噬，仅仅只因为，我想要的是，你只属于我。而这就是我的安全感。