文/丹顶鹤的日记本 参考书目/《取悦症》
别人说你好，和你好不好没有关系，和你的所作所为对他们有没有利有关。所以，只有奉献自己为别人付出的人，才配得上一张好人卡。这样的好人卡，你负担的起么？
我始终认为“取悦于人”是一种很好的品质。说的功利一点，是一种公认的社交货币。
蔡康永的《说话之道》里就说，如果一个女孩子问他，“我今天漂亮不漂亮？”，即便他心里觉得不好看，也一定不会说丑。在他心理，宁愿去说个善意的谎言，也不要去伤害别人的自尊心。无独有偶，在卡耐基的《人性的弱点》里，卡耐基全书都在倡导一种取悦于人的思想，他毫不避讳的表示，人们应该每天都试图让至少一个人开心。
但是，无论是蔡康永还是卡耐基，他们在取悦别人的时候，并没有去损害自己，事实上他们从不怠慢为自己争取机会。他们是聪明的“好人”，而不是“老好人”。
《取悦症》
那“老好人”和“好人”的区别是什么呢？
老好人不是真的人好，而是患了心理疾病，在心理学上，把这种病叫做“取悦症”。
“老好人”：是在取悦于人的时候，故意放弃自己的权利，压抑自己的情感。有一种道德上的优越感，并需要别人的肯定。
“好人”：把悦己也列入到取悦的范围内，他们让自己快乐的同时，也顾及他人的基本尊严和感受。“好人”在取悦别人的时候，自己也很愉快，没有觉得不公平或者很有压力。
一句话，老好人总是主动亏待自己，并且对被亏待这件事心中有怨气。
举个例子，同事A和B午休一起吃饭，A喜欢吃中餐，B喜欢吃西餐，A为了让B开心，就说自己也喜欢吃西餐，一直顺从B去吃西餐。久而久之，有了一种怨气，于是A和C诉苦，说自己总是为B着想，而B从来都不问问自己喜欢吃什么。B得知A当面大度，背后嚼舌根，非常厌恶，不再与之来往。A的付出让自己委屈，却没有换来同事的尊重。这里面的A就是老好人。
同样的情形，A可以说明自己喜欢吃中餐，但是为了B，愿意陪他一周吃3次，另外两天陪自己。或者吃不到一起去，就和B各吃各的，这样B一定会理解。说不定，B并没有非西餐不吃，然后就很乐意的陪着A一起吃中餐呢。有分歧，不当面沟通解决，和第三方诉苦，有理变没理，结果是老好人最怕的伤感情。
这样的例子还真不少见，比如很多对室友有意见的同学，宁愿和其他同学说，也不直接告诉室友。貌合神离的寝室关系，屡见不鲜。有的时候，我们自己不直说，别人可能真的会忽略我们的利益，这是人性。我们不能指望每个人都有为他人着想的高情商，但是我们可以假设大部分人是讲理的，只要我们事先有明确的界限感，别人就不会轻易触碰。退一步讲，如果对方真的不讲理，那我们也不必为是不是伤感情纠结了，不用客气。不为自己争取应有的权利，自己才是第一负责人，而不是忽略了自己的别人。
还有一种很大气的人，他们是真的不计较鸡毛蒜皮的小事，甘愿吃点小亏。比如新东方的俞敏洪，大学期间，从来都以给室友打水为乐。但是扪心自问，我们是不是达到了这样的高度。如果假装的豁达，换来了内心的愤愤不平，就得不偿失了。还有一种不求回报的付出，比如父母养育儿女，儿女赡养父母，挚友之间的帮助，爱人之间的相濡以沫。但是人非圣人，谁都做不到对所有人都无条件的好。老好人之所以能做到，是因为他们有所图。
取悦症的动机：
取悦症患者大多低自尊，希望通过外界的反馈获得对自我的肯定。
1. 贪恋好评
“驱使这种人取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。”—出自《取悦症》
2. 害怕否定“对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。”—出自《取悦症》
他们的逻辑是“既然我对别人都这么好，别人就应该感谢我，善待我。”
就像对待驴子一样，一个胡萝卜(好评)，一个鞭子(差评)，就可以让老好人放弃自身利益，默默奉献。这种人的三观随着外界的舆论而摇摆不定，大家都听过“老人，小孩和驴子”的语言吧，众口难调，想让所有人都满意，本来就是个伪命题。
原因找到了，那下面我们来分析下患病的危害：
1. 无法拥有真正健康的人际关系：真正健康的人际关系是彼此吸引，彼此需要，而不是单方面讨好。参考：王宝强离婚案
2. 无法获得应有的权益：不要总是期待着苍天有眼，自己先长个心眼是重要的。参考：在工作岗位上，老好人很难获得晋升。职场是一个，你不争取，就不会给你的地方。在家庭中，贤妻良母被当做女佣，他们包揽了所有的家务，不让丈夫分担，不舍得给自己花钱，他们看到没有自己辛苦却获得宠爱的女人，愤愤不平。她们不选择和自己的老公商量，却在背后和外人抱怨，家庭关系可想而知。
3. 给自己带来不必要的压力，引发其他心理疾病：取悦症不但不给自己争取权益，还要迫害自己。参考：不懂说不，因此多次答应，帮同事做他们的工作，精疲力尽，自己的绩效还很差。朋友借钱，条件反射一样答应，结果自己下半个月只能吃白粥咸菜。这还算好，要是有家庭的，说不定家人还要跟着受连累。
要是世界上都是老好人就罢了，问题是这个世界上多的是把别人的好当做理所当然的人，他们享受着“老好人”的好，却不给予尊重。在这种情况下，“老好人”会觉得沮丧，并且在内心中积聚着一股怨气。他们的逻辑是“既然我对别人都这么好，别人就应该感谢我，善待我。”这个逻辑就好像电视剧里经常听到的一句荒诞的台词“我这么喜欢你，你为什么不能喜欢我呢？！”他们甚至用好去控制和绑架别人，比如最近很火的王宝强离婚案。抱着获得回报或者道德绑架别人的心态而忍不住对别人好的人，请问问自己“假如我对别人好，一定得不到任何回报，我还愿意这样去做么？”这样问问自己，就会发现，自己其实并没有那么“好”，也就不必愤愤不平了。
既然，取悦症害人害己，那么在不咨询心理医生的情况下，如何治疗“取悦症”？
取悦症患者应该如何自救：
1. 将对他人的注意力转移到自身上来，加强自身的综合素质。既然低自尊是取悦症的根本原因，那么自信就是治疗取悦症的治本方法。
2. 一定要放弃，让所有人都喜欢的企图。我知道很多好学生，好姑娘都有这种倾向，包括我。我被这个好人卡绑架多年，所以我一定要呼吁，我们不必让所有人喜欢，我们只要问心无愧就好。
3. 告诉自己，我有维护自己利益的权利。这不是自私，不必自责。
4. 告诉自己，冲突和拒绝是不可避免的，沟通是正当的解决办法。为了避免正面冲突而在背地里诋毁对方的做法，才是不道德的。
5.单方面对别人好，从而用好去操控对方的做法是卑鄙的。特别是在公众场合，让对方接受舆论压力，更是不道德的。
6. 明确关系是吸引来的，不是讨好来的。
更多的自救方法，参考《取悦症》、《不懂拒绝的老好人》，都是一个作者写的，买一本就好。
《不懂拒绝的老好人》
我始终认为，“取悦于人”是一种好的品质，从长远看来，一个人要想在社会中生存，一味的自私自利肯定是行不通的。但是，在取悦的时候，不要忘记把自己也放进这个“人”的范围之内。
作家海棠有一句话说，“好女孩儿只得到一个好字”，我想，海棠说的这个好女孩就是有表演型人格的取悦症患者。真正的好女孩，一定不止得到一个好字，也会得到她想要的全世界，只要她们敢于要。
先呵护自己这朵花吧，芬芳会自然而然地惠及旁人。“好”，其实不用那么刻意。
完~
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