原来在生活面前，我所有的高傲都轻贱无力。

今天陪亲戚去租房子，不，确切地说是找房子，到乡下村落里挨家挨户的询问的那种。这让我也很感叹，原谅大城市的农村也可以这般。

家里条件不好，在外地务工，900一个月的毛坯房也觉得贵。为了生存，为了不败给生活这个大魔头，没有极其高贵的出身就必须要努力，哪怕是苟活。

三百五十块的单间，最后讲价到三百，水费一个月十块，电费一块钱一度，没有烧饭的地方，更别提洗澡的地方，厕所是土坑，屋里面一张床，木板和砖块搭起的桌子，四周斑驳的墙壁，地上堆积着污泥，这就是我们最后找到的落脚点。

出门走了很久到了马路上，脚上沾满了稀泥，我在积雪里走了很久很久。假装从来没有到过这样的地方。

忽而一抬头，马路两边的高裆小区在得意的看着我们：哟，你们真穷逼啊，什么年代了还去住那种地方。我摇摇头，心里五味杂陈。转身又看到姨那瘦小的身躯，再想想我的妈妈，心酸备至，再一度陷入了怀疑人生的境地。

我曾经高傲的以为不去面对就可以假装自己过得很好，假装生活对我们很友好，现在想来只不过是有人替我抗下了阴霾。完全就是心比天高，命比纸薄的人。我难受。

我相信只要有一点点光，我就真的可以打个漂亮的翻身仗。当然，是在我还没有屈服的情况下。

现在住的这个毛坯房，是我姨跟别人合租的，因为我过来打寒假工，每天晚上都回来，房东女人说用水的问题，要涨房租到五百（我姨觉得很贵了，也是一个小单间），还对我姨摆脾气，所以就不租了。这里我要说一下，我真的就只是早上和晚上回到房子里，正常洗漱的用水，之前白天都在上班，现在白天在外面闲逛，真的喝的水都很少。房东女人真不是个好东西，每天晚上回来都要大吵大叫，骂骂咧咧的，无非都是钱的事，我知道，都是骂给我听的，想让我们走，或者交钱。这种感觉，真的像吃了屎一样。我每天回来也只是躲在房子里，等他们都睡了我才敢出来洗漱，不敢睡懒觉，怕起晚了没办法洗漱。要赶在他们前面，白天连上厕所都害怕他们在外面，就像做贼一样。房东男人，上完厕所从来不冲马桶，妈的，每次都是我上厕所之前接水（没有自动抽水）帮他冲掉。

一切都怪我，如果不是我非要住在这里，或许我姨也就没必要重新找房子了吧，都是我的错。现在我也丢了工作，真的是我想的太简单了，美美的以为寒假来到大城市，好好的赚一笔给自己添点东西，还可以不用回农村的家面对恶心的亲戚，一举两得。可现实是我把自己宠坏了，不能认清现实，服务员的工作让我坚持不下去，只干了九天，八百块，人生第一次在社会上尝到了挫败感。住在别人家又给人带来了麻烦。我真的好失败。

穷，真的让我抬不起头了二十年。也让我虚荣，自私了二十年。还有无休止的自卑。我从小是个没有家的孩子，可是还是要逼迫自己去承认。

我害怕还会有下个二十年，下下个二十年，谁知道呢。

看吧，我曾经的骄傲呢，还不是被现实打脸的啪啪响。看吧，我口口声声说这是我最向往的城市，只不过是爱慕它的繁华，说不定哪天自己也可以变成上层社会的人呢。

第一次深深的剥开自己。

我还在考虑以后的生活，要不要继续怂下去，还是跟它对着干。

原来在生活面前，我所有的高傲都轻贱无力。