这是第三天。我早早回了家，简单收拾之后，打开电脑，坐于桌前，让思绪游荡。我想到了吃饭、月亮、困倦、咖啡、梦想、死撑、书、关键词等等一系列毫无干系的词，数量多而杂。我不觉得我富有，只觉得我贫瘠。
脑海一片混乱，空白。我没文字可写，也写不出文字。这让我有些焦躁。我好像一无是处，什么也不会。我想写出好故事，可我没阅历，没想法，没信心。我想做我自己真正喜欢的工作，可我没能力，没经验，没勇气。我想用文字表达出我的见闻思想，可常常是词不达意，言不由衷，废话一堆。这个时候，我的意志显得有些薄弱。床在呼唤着我，黑夜在嘲笑着我，梦想好像也正准备背弃我。好难，真的好难。才第三天我就开始打退堂鼓，前面的路那么远那么难走，我真的可以吗？这条路有尽头吗，还是永远不会结束？我可以坚持到繁花似锦的那一天吗？我会不会遇见想要的未来？这些问题纠缠着我，就像讨人厌的小孩，避不开，躲不掉，更不能撂挑子不干。
还好，还好。尽管它们凶神恶煞，一副胜利者姿态盘桓于我脑海耀武扬威，赖着不走。尽管我不堪一击，势单力薄，毫无对策。残存的理智终究是稍稍占了上风。你耀你的武，扬你的威，得你的意，就算是要大闹天地。我也只管坐于桌前，不算写字，只是把心里想的表达出来。写得不好我也要写，写不出来我就发呆，看着屏幕看着空气，或者只是睁着眼什么也不看。我绝不做其他事，绝不离开这张桌子。坐着写，或坐着不写。
很神奇，写到这儿，心平静了些，脑海里也不再那么吵吵闹闹。那些数分钟以前乱七八糟的想法、诱惑、否定，开始安静下来，不逼我，不乱我。它们划好界限，各自在自己地盘里待着，暂时休战。我没想到，我只是把它们宣泄出来了，我就好了这么多。这更让我坚信文字是有力量的。生而爱它，果然没错。
不知道于别人是否如此，对我来说，文字在有可能治愈其他人之前，最先治愈的是我自己。我每每跟它相处一会儿，都能让我的此时比彼时心静，情淡，心安，变得温柔和无所求。也许我这一生这么喜爱文字的原因，不过是，它让我的此时此刻很好，很满足。所以，会写不会写，写得出来写不出来，我都要写。没有过去和未来，我就说此刻，就言现在。没有什么值得写，我就写不值得的，写无用的。写吃饭，睡觉，身旁白瓶子里的花，玻璃杯里的水。什么都写，无重点，无新意，无思想。我想感受的要坚持的只是写这个动作，只想和三千汉字静处。
写字的时候，我是自成一方世界的。我听不见声音，看不见生活，也感受不了其他，只全副身心和字待在一起。我与它有时滔滔不绝，有时沉默不语，有时兴之所至，有时抓耳挠腮。有时写出漂亮的好听的话，有时述出萎靡的黯淡的词。有时小桥流水、之乎者也，有时世事喧嚣、白话连篇。有时长篇大论，有时几百心情。有时说自己，有时言他人。不变的是时时皆愉快，分秒皆自愿。
我爱字，我想要与它待在一起，日日相处。我想要写出动听的故事，治愈自己也安慰他人。我想要行走在文字里，步步生莲，自在如风。
故事的结局，我想要遇见，我喜欢的未来。文字让我的心静，安，定，变得温柔，生出力量。我不想言谢，只想好好爱它，与它静静相处。
120分钟过去，我变得温柔，有了力量。心很平静很平静，像一汪湖水，微风拂过，不起涟漪。我有力气再坚持一天，愿意相信梦想会实现，未来会到来。我想，就这样，每日和它待一些时刻，每日获得力量，每日坚持，每日相信。也许明天，我就遇见我欢喜的未来。
文字，谢谢你。我爱你。
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