你是否对孩子总是不听你的话而感到气愤、难过、伤心、失望，甚至是沮丧？
你是否对孩子的很多不良行为感到头痛却不知如何让他们停止和改正？
你是否希望有一些方法能让你和孩子相处融洽，远离矛盾冲突？
在这本简·尼尔森的《正面管教》里，你都能找到答案！这是一本教你在教育方面如何正视自己与孩子内心的书，更是一本引导你不惩罚不娇纵的管教孩子的黄金屋。
今天我将要为大家领读《正面管教》这本书的第一章：正面的方法。正面管教是一种积极的正面的教育方式，有别于传统教育，意在培养孩子的能力，这不正是我们想要看到的吗？
首先我们要先了解，我们与孩子之间出现的各种沟通问题的源头。
1.为什么孩子不再顺从你？
经常有家长向朋友诉苦：“孩子现在特别不听话，说他一句，他能给你顶十句！我真是没办法了......”我们面对问题的时候经常把矛盾指向对方，而不是反问自己一句：“为什么？”
如果我们认真思考总结一下“为什么孩子不听话？”，或许就不会那么大动肝火了！
美国儿童心理学家、教育家鲁道夫·德雷克斯对此作了分析，他认为，二十世纪中期以来发生的一系列重大社会变化是造成孩子们变化的直接原因。
第一个重大变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。中国传统文化中，女性在婚姻中“三从四德”才称得上贤惠，但人权运动的发展，让这一传统成为了历史，。“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。”母亲不再为孩子树立一种顺从服从的榜样，这是一种社会的进步！孩子在这种进步中自然也会要求得到同等的尊严和尊重。
第二个重大变化是，现在的孩子很少有机会去培养自己的责任感和上进心。我们的父辈们大多出身农村或者是经历过国家的重大社会变迁，他们中的很多人于苦难中学会了对身边人的体恤和照顾，由此获得了责任感和奋发向上的上进心！但我们的孩子，一出生就被赋予了太多的爱，这种过度保护让孩子没有能力和信念去把握自己的生活。是我们剥夺了孩子自己的归属感和价值感，却又时常埋怨嫌弃他们没有责任感。
2.我应该给孩子带来什么？
父母和老师过于严格或过于骄纵宠溺，都无法使孩子获得归属感和价值感，而正面管教是为他们营造一种和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围，创造机会让他们学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能。
有些父母或老师认为孩子犯了错就要受到惩罚，否则就是允许他们为所欲为了。但我们往往忽视了：孩子也是一个独立的，有思想的人！只是由于他们还没有太多的人生经验和成熟的心智，所以他们无法理解和接受父母的惩罚是为了让他记住教训改正错误。这种不理解不接受造成的后果会是他们的叛逆和逃避！我们不能以成人的标准去评价孩子！
很多父母认为与严厉惩罚相对的，便是宠溺骄纵孩子，这下他们不会叛逆和逃避了吧？事实是一样会有这样的结局，由于过盛的爱使他们体验不到自己的能力和责任，他们便只会依赖和接受，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务！
有位照看孙子的老人经常对朋友说，我们家这个老二啊，才三岁，但特别事儿多，我一开始不明白为什么这么评价自己的孙子，后来有一次看见这个孩子打了个喷嚏流了鼻涕和口水在嘴边，他皱着眉头发出快哭的声音走到奶奶面前，奶奶帮他把鼻涕和口水擦掉之后，瞬间就开心了。这种成人口中的“事儿多”不正是我们一次次的代替他解决问题而来的吗？
作者明确提出了作为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能。”对于孩子而言，这些也应该是他们终其一生所追求的的归属感和价值感！
1.创造一些机会让孩子去体会“我能行”，“我能做到”的小小成就感。
2.“我的贡献有价值，大家确实需要我。”被需要是一个人是否有存在感的重要基础，我们成人不也时常在寻找自己的存在感和价值感吗？
3.能影响发生在自己身上的事情。问题，情绪等等，都可以通过自己去解决和调整。
4.能够自我反思。
5.可以与他人友好沟通交流。
6.整体把握能力，能够在不违反社会道德与自己的原则下灵活的积极地处理问题，并且能够接收与之带来的行为后果。
7.判断能力，通过自己的聪明才智以及良好的价值观去判断评价一些事。
作者为读者总结了成人与孩子之间的三种相处模式，一种是严厉型（过度控制）：你必须要遵守这些规矩，否则你就会受到惩罚，而这些规矩他们没有参与制定。第二种是骄纵型（没有限制）：我们不为你订什么规矩，我们爱你，你也会爱我们，相信你以后会有自己的规矩的！第三种是正面管教型：我们一起制定双方都认可的规矩，遇到问题共同找到有益的解决方案，当我们必须独自做出决断时，我们会和善而坚定，给你尊严和尊重！
当三种相处模式放在一起时，你是否很容易选择哪种是你喜欢的？或者说是你能够猜到孩子所喜欢的？
3.惩罚和骄纵带来的到底是什么？
在第二部分中，我提到了“惩罚”这一成人惯用的教育方法，在第三部分里我将再次更加细致的分析这一并不怎么有效果的方法！
惩罚会造成四个结果：愤恨、报复、反叛、退缩
孩子们往往不会很清楚的意识到自己在受到惩罚时内心做出的决定，但是他们的行为就建立在这些潜意识上。“坏孩子”认为自己就是个坏孩子，那他会继续坏下去；“坏孩子”希望得到周围人的认可，便会成为一个讨好者，以此自卑的求得他想要的爱！
全书中作者经常提醒读者：“我们为什么认定想要孩子做的更好，首先就要让他感觉更糟？”我相信几乎所有读者在看到这句话时，都能清醒的认识到，我们也曾是孩子，在那个时候：当你觉得被羞辱或不公平对待时，你是否愿意配合成人所说的去做？你怎么想自己又是怎么想别人的？你将来想要怎么做？你接收到了成人实际上是为了激励你的意图吗？这种激励让你好受吗？你是否有过想要放弃努力或去掩盖自己的错误以免受到羞辱和惩罚？或者你是否想舍弃自我，去讨好别人？这所有的感觉和潜意识中做的决定，都不可能形成积极的人格！但当我们长大成人后，却又在重蹈覆辙的让我们的孩子感受着这种痛苦！
放弃过渡控制和严厉管教就意味着骄纵吗？作者为我们重塑了“管教”一词的定义，它源自拉丁文，意思是“真理和原则的追随者”或“受尊敬的领导人”。孩子们要成为真理和原则的追随者，这种动力必须要来自于他们内在的自我控制，也就是自律，而不论惩罚还是骄纵，都只是来自外在的控制！
所以我们必须要明白，我们希望孩子更好的管教方法到底是什么才能起到真正的作用，那些使他们感到糟糕的言行是否真的达到了我们最初的目的！
4.正面管教的标准
正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法，它是以互相尊重与合作为基础的，将和善与坚定融为一体，在这个基础上令孩子学会自我控制，培养他们的各种人生重要的能力。
我们应该清醒的认识到，我们惯用的管教方式都是成人对孩子的一种控制——惩罚或奖励，这都是孩子的“外在控制”，而无论哪一种控制，最终都是成人在为孩子的行为负责。我们在努力发现孩子的问题然后去惩罚他，也在有意识的发现孩子的好行为从而去奖励他（奖励和鼓励有很大的区别，我们会在后面的文章提到），那么这显然都是成人在承担责任！如果我们不在场的时候，孩子的行为将由谁去评价？他们能够为自己的行为负责吗？所以当我们指责孩子没有责任感时，恰恰是我们在“训练”他们不负责任！
想要正面管教达到重要的长期效果，我们需要知道有效管教的四个标准：
1.是否和善与坚定并行
这点是要基于对孩子的理解、尊重和鼓励，当我们能够向孩子表达出对他们感受的理解和认同，这将有助于让他们放下对我们的戒备和恐惧，很快的调整好自己的情绪，与我们合作解决问题。
我们尊重孩子其实也是在尊重自己，当我们置身于矛盾冲突时，是不理智的，我们会不由自主的要求孩子能够控制自己的行为，但是我们成人就真的能控制住吗？所以我们有什么资格去要求一个不够成熟的孩子？有人会问，当矛盾发生时，我控制不了孩子也控制不了自己，这真是太糟糕了！先别着急沮丧，我们此时需要做的就是“暂停”（这个会在后面的章节具体讲解）！这个“暂停”不是对孩子教育的停止，而是一种“积极的暂停”。
“积极的暂停”非常重要且对问题的解决很有效！每次提到矛盾中的“暂停”，我都会想起《爱情公寓》里的悠悠和关谷，当两个人就一件事争吵不休时，其中一方会主动提出暂时“存档”，也就是停止争吵，问题放在日后再探讨，这之后两人就像什么都没发生过一样开开心心的去做其他事！与关谷和悠悠的“吵架存档”不同的是，“积极的暂停”只是暂时退出“战场”，让自己和孩子暂时彼此离开，给对方一定的空间和时间，我认为也可以称作“冷静期”，在这段时间里，我们可以顺势平复心情，找些自己平时感兴趣的事来做，比如说看看书，听听音乐，或者是看自己喜欢的电视节目等，总而言之做些让自己能够心情稍微好一点的事。这就是对自己的尊重。当每个人都有机会让自己的情绪平静后，你会发现问题才能真正解决好！这个方法其实也同样适用于成人之间的矛盾。
接下来我们说说“坚定”，坚定并不是惩罚，而是基于我们和孩子共同制定的规矩。当我们对孩子进行限制、说教、惩罚时，我们实际上是在让他们遵守成人制定的规矩，这很容易招致孩子们的反感，所以我们需要与孩子合作，共同制定双方都接受的家庭或者是班级规矩。比如说你可以和孩子共同商议他做作业的时间，是回家之后写还是吃完晚饭再写，假如他说的方案你觉得不妥，那就用启发式问题引导他：如果回家之后（或吃完晚饭后）写，你觉得有什么好处和坏处？让孩子自己去分析一件事的利弊，比你直接说教会有用的多！
我们太习惯于说教和惩罚了，你会问，我要怎么和善而坚定的与孩子说话呢？别急，作者在书中给出了一些常用语，有助于我们避免说出不尊重孩子的话，还能增进孩子与我们的合作：
我知道你能换一种尊重人的说法和我聊天
我很在乎你，我们等到能相互尊重时再继续谈吧
我知道你能想出一个好办法
要做，不要说（比如，可以平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做）
我们待会再说这件事，现在该上车了
......
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？
归属感和价值感是每个人都在时刻追求的，孩子尤其如此，这决定着他们在学校里的表现，无论是学习成绩还是和同学之间的关系。而惩罚对于培养孩子的归属感和价值感是没有任何帮助的，反而会造成他们的一些不良行为。这一标准也是贯穿全书的一个主题，在后面的章节里会做更加详细的讲解。
3.是否长期有效？
我们往往会被短期的教育效果所迷惑，这也是为什么我们那么相信惩罚是有效果的首要原因！惩罚往往会让孩子立即停止不良行为，但他们的内心独白却可能是：“只要有机会我就要反叛！”或是“你说的都是对的，全听你的！”这种丧失自我为代价的屈服！
我认识一个孩子，自尊心很强，但经常犯错，他很不喜欢被同学嘲笑，又敏感多疑，于是时不时的就和其他同学有些小摩擦，找他了解事情的时候总是气鼓鼓的满脸泪水！后来渐渐演变成老师都说不得了，上着课就可能因为老师的一句话发脾气，摔课本。最初，我特别生气，本能的觉得课上冲老师发脾气真是“胆大妄为”，于是“以暴制暴”，当下他确实有所屈服，可事后接连几次故伎重演！这意味着我教育方式根本没什么效果！当我不再只是顾及自己的感受，而是去分析理解孩子的感受时，我清醒的认识到，他需要的是理解和安慰，以及处理情绪的方法。现在，我的这个学生已经极少与同学还有老师发脾气了，我很庆幸我选择了正面管教的方法！
4.是否能交给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？
当孩子未成年时，我们好像很少去真正思考用什么样的教育方法让他们获得社会技能和人生技能，尤其是在中国这样的以应试教育为主的国家（虽然这些年一直在推崇和强调素质教育，但这条路还未能成为真正的主流教育方式），这就造成了我们的孩子在离开父母离开家之后的很多生存问题。有人会说，这就是人生的历练，但倘若我们能够在孩子小时候就培养他们这些技能，我想他在成人后的人生历练中将会获得的更多，他的归属感和价值感会更深更丰富！
在这一章中，每一个问题都是需要你去认真反思的，我们的正面管教之旅才刚刚开始，下一章将分析并讲解孩子各种不良行为背后的原因和对待方式，让我们重新看待孩子的不良行为，真正让他们感受到我们的爱！
今日话题：分享你和孩子之间发生的一件不愉快的事，并说说你在看完今天的文章后对这件事的一个反思，欢迎大家踊跃参与讨论，让你我庆幸：我不是一个人在“战斗”！
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