还记得你和我说过，问我想听什么钢琴曲，
说：“你喜欢阿，我就去练，弹给你听。”
还记得吗？这个承诺，是你给我的。曾经带给我无数的欢喜和雀跃，还有，与你相见的那份期待。可现在，是不是都已经过去了？应该是回不去了吧。
其实，我也不喜欢自己内心的虚伪和外表的不成熟。以前，好像是离你很近，却总在无意间就会推得很远很远，远到，在一起那么久，却从来都没有真正地了解过你。你的笑，你的行为，你的愤怒，你的落寞，都有着我不知道的意义。我想，你心里的我也是这样的吧。可真的很奇怪，为什么这么久两个人都没有去争取过，主动过。
这时，便有了分离。经历过的点滴，在手机失窃后就变成了一堆毫无痕迹的尘埃。我们的回忆，只有那些零零碎碎的短信。每一次，身边的朋友都会以非常不可思议的目光看着我，
“怎么可能？怎么可能……只剩下这些？”
对啊，怎么可能，连我自己都不敢相信，曾经好像很珍贵的东西，没了就是没了。不过，细细想来，好像有一件事我还记得。有一晚，出于某种原因，我们见了面。你带着我站在一家店的门前，告诉我：
“在这里面，我藏了一样东西，与你有关，是对你的承诺。”
我很好奇，可是始终没有告诉我。直到时间把它冲淡，一直，一直就被遗忘了在那个角落，你对我承诺过的那个角落。那时的我也很奇怪，傻傻的，却也相信了，整天都在做梦中猜测，那个你给我的承诺。直到后来我忘记了，因为你给了我越来越多的承诺。在一起、对不起、陪着你、不要怕、守护你……很多很多，多到我甚至失去了当初单纯地相信你给我第一个承诺的能力，忘记了当初那份勇气。我该谢谢你吧，教会我如何面对这个世界，的确，我也进步了很多，比起以前。总是像个死小孩一样淡淡地看着周围发生的事，没心没肺地。
离开已经很久了，直到有一天的突然想起。打了个电话，叫别人吹了首“天空之城”的口琴版给你听，说是我吹的，你就信了。什么心态呢，当时的我？也许就是想在很久没联系的朋友面前吹嘘一下自己，又或许只是想知道，打电话给你，会收到什么样的反应。于是就听到你说：
“很好听呢，我钢琴刚过八耶，改天弹给你听，想听什么？我去练。”
当时就想，真的是立刻就输了。不过还是很开心，输掉了技艺，赢了反应。不过，现在知道了，我两样都输了，还很彻底呢，彻底到我很久之后才像张爱玲一样发现：哦，原来你还是这样。所以很叹息，总是鼓不起勇气去问你：说好的钢琴呢。因为爸爸妈妈说浪费粮食是可耻的，浪费勇气是愚蠢的，于是我就放弃了问你，一直等着你和我说。这期间，心里一直充斥着一种很奇怪的东西，总散不去。
是你。用了一句“发错了……”让我清醒了。那时的你也许在和你承诺过很多东西的人儿道者那声晚安吧。只不过，手指一抽筋，就发错了。所以，我识相地没有理你，下了线。
上次，我半夜上线，你问我：
“还没睡？”
几个字，永远都不会多也不会少。有时真是希望哪怕是少了那个问号也好，还有感情一点。所以我没回，因为我讨厌重复，每次我们之间的谈话总是这样，像陌生人一样。所以，别再说了好吗？那些，保护我，喜欢我的东西，总是在不经意间来几句却又不带任何感情。也许，现在的我，看到和你有关的一切，还是会紧张，但仅限一点点。现在的我，只不过突然忆起了那份对于你给我的第一份承诺的好奇，想要问问你，能告诉我吗，趁我还年轻？
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