1、什么是正面管教
首先,我们先了解一下什么是正面管教?
正面管教是一种既不严厉也不娇纵,在和善、坚定中教给孩子如何解决问题,形成自律,最终学会应对生活的教育方法。
在正面管教里,“和善”而“坚定”是重要的基础,那么,我们怎么做到和善和坚定呢?
曾经,在麦当劳碰到过的一件事情让我至今难忘。一个10岁左右的男孩在排队点餐,这个时候刚好是饭点,排队的人很多,队伍很长。男孩一会看看表,一会看看前面的队伍,着急得满脸通红、头上冒汗。过了一会,他实在等不及了,就转过头大声对妈妈说:“不吃了,走!”男孩的声音有点大,态度也不好。妈妈一看周围这么多人觉得太没面子了,坚持不能走,一定要点餐。母子俩就这样你不让我我不让你,争吵起来。围观的人越来越多,母子俩也越吵越厉害。
其实,如果那位妈妈懂得用和善而坚定来处理问题,就不会这么尴尬。她可以立即走开,到人少的地方,等彼此平静下来,询问孩子离开的原因,然后和孩子一起解决问题。在这里“和善”表达我们在公众场合对孩子的尊重;而“坚定”表达我们对自己的尊重。我们不能逼迫孩子以尊重的态度对待我们,但是我们可以以尊重的态度对待自己。
作为父母,我们总想包办孩子的一切,其实看似爱孩子,实则剥夺了孩子在实践中锻炼的机会。本书作者强调孩子能做的事情一定要让孩子自己做。
比如,吃饭时,孩子不小心把碗打碎,饭菜撒了一地。这时,不要像严厉型父母一样说:“这么不小心,打了多少碗了都记不住。”也不要像娇纵型父母一样说:“宝贝,没关系”然后自己收拾干净。而应该让孩子自己收拾,或者我们和孩子一起收拾。因为,孩子只有参与其中,才会知道吃饭时应该注意什么。以后,才不会再出现这样的事情。
2、怎样进行正面管教
既然正面管教这么有效,我们如何应运于生活中呢?接下来就让我们来说第二点:如何进行正面管教。
(1)在进行正面管教之前,首先我们要识别孩子不良行为背后的目的。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾经说过,“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。因为当孩子们对自己失去信心时,他们行为的目的就会出现四种错误,分别是:寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。
可是,我们怎么知道是哪种呢?很简单,家长可以根据孩子出现不良行为时,自己内心的感受来辨别属于哪一种。
比如:
你要孩子写家庭作业,他做一会就不做了。你很烦恼,这时他的目的就是寻求过度关注。
他说“不”,或者不理你,你感觉到自己的权力受到威胁,这时他的目的就是寻求权力。
他说“我恨你”等一些伤人的话或者故意做出把书扔在地上等破坏行为。你感到受伤和憎恶,这时他的目就是报复。
他很沮丧,希望你走开。你觉得很无力,没办法,这时他的目的就是自暴自弃。
就这么简单,家长们只要留心观察孩子做出不良行为时自己的感受,就可以大致判断行为背后的目的了。
(2)了解了孩子不良行为的目的之后,我们就可以采取合适的行动化解矛盾,赢得孩子的合作。
赢得合作的四个步骤:
第一个是表达出对孩子感受的理解。
第二个是表达出对孩子的同情,但不能宽恕。
第三个是告诉孩子你的感受。
第四个是让孩子关注于解决问题。
比如,孩子放学回家告诉你,今天在学校老师当着全班同学的面吼他。你知道后训斥他,肯定是他做错了什么。孩子生气地说:“没有!”你不相信,继续追问。最后,孩子生气地说:“你是个坏妈妈!” 这时,你感到受伤,他的目的就是报复,因为你胡乱猜测不理解他,而他也觉得自己非常委屈。然后双方就会陷入无限的矛盾中,那到底应该如何做呢?
其实,我们不妨这样做:
首先呢,表达理解。用友善的态度说:“老师当着那么多同学吼你,你肯定觉得很丢脸。”
其次,表达同情,而不是宽恕。告诉孩子自己也曾经有过类似经历。比如“我上小学三年级的时候,有一次上课吃东西,老师在全班同学面前吼我”。 这时,因为你讲了自己的经历,和孩子产生了共情,孩子知道你理解他,他会愿意继续讲给你听。他可能会说:“其实,我只是向别人借铅笔。”
最后,让孩子想办法解决问题。比如可以让孩子思考以后碰到类似情况怎么办?孩子会说:“我可以多准备几支铅笔,这样上课就不用向别人借了。”
你看这样,问题是不是就解决了。
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