其实人生中你不知道自己是在照本宣科还是活出自我？是在表演上帝创造的剧本还是我命由我不由天？抑或是说：你的自我选择本身就是安排好的剧情？
大学毕业的第一段工作经历：
从未想过4年的大学生活会在毕业那天作出如此失败的总结，没有了任何挣扎的欲望，要不就随便找家单位混日子吧？事实也这么做的，有单位来学校招聘，跟舍友报名了，理所当然的入职了，还有集体宿舍呢！电话催收，每天严格要求通话时长，要考核、要开会，还有那个比较艳羡的美女老板，一天一天的过着，一个月后去老家的法院做合同制法官助理。
这为期一个月短暂时间，表现的跟大四下半学期的自己没有两样，没过司考、没过公务员考试，一个失败的loser，所以一天天得过且过。虽然没有情绪上的大起大伏，但是同舍友的人都是一群壮志未酬的失意人，伺机找到更好的工作机会立马走人。我不在乎舍友怎么看我，不在乎老板怎么看我，不在乎其他同事怎么看我，心中只有一个信念：必须离开！“你还是那么特立独行！”
果不其然地离开后竟然怀念美女老板的口头禅“心情美丽！心情不美丽！”作为一个单身妈妈兼公司老板的她，让我知道了心态的重要性！我就是我，失败的烟火。
两年的法官助理经历：
14年8月-16年7月底，我终于痛下决心、义无反顾地摆脱了在法院的工作，作为无业游民再次奔赴南京！这两年来，断了人人网、QQ、微信，工作之外的大部分电话交流，我沉浸在自己失败的阴影中无法自拔，阶段性地暴饮暴食暴吐。工作上，尽可能的在工作时间内完成，不在单位做任何多余的逗留，不想多看其他同事谄媚的嘴脸，涂着五彩斑斓的指甲。于是乎，同事之间的小团体开始排挤我，有关不合群的各种言语在背后议论，还有当面地冷落。一开始的时候很难去接受，但是自己一直在强调自己不可能在这里呆很长时间，必须尽可能快点离开，也就自我蒙蔽似的将自己束之高阁，蔑视这群乌合之众在枯燥的工作中浪费自己宝贵的生命，我要追逐更加价值的生活！
何为人设？不清楚、不知道、不在乎，我就这样了。
17年2月底之后的自己：
之前自己一直不敢承认自己来深是为了喜欢的人，但是昨天的自己却对即将离深去广州工作、生活的同事坦然了。是的，我就是为了想离喜欢的人近一点！但现在的自己好像有了其他喜欢的人，却没了那份义无反顾！
A是初中同学，在表白被他不拒绝不接受后，我们一直还维系着同学关系。之前的自己还有幻想，想变成他喜欢的女生该有的样子，减肥、读书、打扮，只希望他能看到我越来越好；而现在却只想维系着现有的关系，不想破坏我对他这份纯真的美好。
B是去年底我有感觉的男生，但是我无法从他的眼睛读出他对我的想法，所以小心翼翼的在他面前表现着自己。我想让自己变得女人一点、温柔一点、知性一点......总之，我想变成他会有感觉的人。但是事与愿违，我以为的开朗、幽默、妙语连珠，变成了他人眼中的“你竟然真的在加班呀？”“你这么开朗怎么会没有男朋友呢？还是没有固定男朋友呢？”“你最近比较浮躁！”......起初，我是想该工作的时候工作，该玩的时候就该尽兴，殊不知他人眼中的自己如此的放浪形骸、不务正事。B也会这么想我么？我不想让他这么想我！我不开心了，因为这些话说的时候B都在场，我在嬉皮笑脸的略过这些话，却又在回到办公室关上门后后悔不已！为什么自己不解释？下班后的自己本想找人宽慰自己，但是大家好像都在得过且过，得不到任何的治愈，只能自己消化。
18年前的自己没想过人设问题，最多就是别人说自己太特立独行了，与一般人不一样，但我不在乎这些，只想过自己的生活，而不是让别人告诉我什么年纪干什么事情。可是现在，在新的环境树立新的人设却给自己带来如此烦恼，苦恼的不是人设本身，而是看待人设的人；我允许其他任何人对我的人设评头论足、指手画脚，却不想让B也认为我就是这样的人，我希望他能看到我的本真，却又何其困难呀！就像一个丑陋的人，我不会在第一眼就去想多了解他；虽然说的很肤浅，但是现实就是这么残酷！
接下来的两天，我采取了我自认为对的方式面对他人。我选择了尽量少与其他人交流，我选择了多做事少说话，我选择了孤立自己，我选择了不合群；我选择了如果不能让你主动探究我的内心，那么也不想让你因我的人设表象而去否定我的真善美！此刻，我以为人设是我自己的，却极想让他因我的好人设想进一步了解我，而不希望他也这么误以为现在的肤浅人设就是我的本真。
好吧，我也肤浅了！突然理解了网络暴力，突然懊恼自己为什么执着于喜欢的人，说好的为自己而活的呢！
是的，我该好好研究工作了：审核合同、质证意见......希望明年的自己有足够的能力与魄力独立出去，为自己的律师工作上一个台阶！
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