2014年下半年记于徐州
我们经常有这样的经历，白天劳累过后，夜晚躺在床上，睡觉欲香，却梦见自己生龙活虎仍在劳累，永无止境，没有休止。醒来了一身汗水，双手双脚也感觉紧束，似梦似幻。
一般人会以为是“鬼打墙”，其实并不是，它是身体上的一种拮抗，由于白天高强度的劳累，夜晚睡下时候，身体不能习惯突然的休息，会错以为还在白天的劳累中，不能表现在行为上，就表现为梦境。
我也曾经历过两次感情上的沧桑，自以为自己能长出坚强翅膀，却不曾想仍在故梦里徘徊，错过了很多“事业”，五月创行，六月灵青，七月北京，八月创投。我在反思，是我行动力不够？还是我的欲望不够强大？回望过去，我两者皆全，而我的最大的障碍，是我的感情。
过于重视感情，是我对灵青计划的后期结尾松懈，太重视感情使得我的五月份申请创行延迟，太重视感情让我六月份无意于灵青计划，太重视感情让我在七月份的暑期实习不再无所畏惧。太重视感情，让我在八月份对于当初狂热的无动于衷。
亦或是我看清了本质，原先我狂热的忠诚的梦想的，原来只是为他人做嫁衣，好的项目好的申请好的机构，原来只是为了满足自己的欲望：灵青是为了支持他们的基金会运行，创行事为了拓张他们中国高校的版图，北京的微爱机构是为了完成公司的发展，世青创新中心也只是为了宣传他们的机构···
如此，一切都有了合理的解释，后来当我再去上海面试，去医院见习，去创投引资，都知道了他们想要什么，甚至看到赤裸裸的利益，不复当年热情，原先以为只是阶段性疲惫，原来现在发展成了后续的初心改变，成为了这个行业的从业者，不再是变革者。
从暮冬到初冬，一年刚好逝去，在家时间超过了一年中的三分之一，每次在家又急急忙忙地在回忆过去，像是一个忧愁的旅人。
朋友的陪伴，亲人的关爱，虽然无形无声，但是时时刻刻环绕着我，让我想要躲避却无处遁形。我开始觉得对不起他们，对不起他们的期望和照顾，因为自己一事无成，因为自己激情不在。
对于未来爱情，已经不再期待，对于将来事业，雄心亦是不在，我不知向谁倾诉，我不知求告问谁。本就没有信仰，现在更加缺乏寄托。
不论是白天入眠亦或是晚上入睡，都无法平复，内心纠结太多，无法轻装，更加无法证明什么，有时我会全力以赴，有时我又觉得实施艰辛。
一路上，遇见了不少的人，他们的故事或多或少地，给了我难以逆转的影响，像是当年那些老师，一些老师你能看到他们的局限，一些老师你却追不上他们的步伐。
就像是当年的那些朋友，多少朋友给了你影响，多少朋友给过你感动，多少朋友陪着你哭，又有多少朋友，能给你无尽温柔。
还有这些年的恋人，十几岁时候的恋人充满青涩，充斥着不成熟的固执，有着无尽的任性，二十几岁的恋人，开始有了对未来的规划，和学会衡量得失利弊，现实与否，未来长久与否。
这几段感情，无论长久与否，都造成了不可磨灭的记忆，忘不记上一个就遇不见下一个，丢不了曾经就捡不起未来。应该说，不论过去和未来都是生命的组成，无法顾此失彼，也无法首尾相连。
有朋友说我总是太着急，大学两年做了人家好多年做的事情，但是我觉得我还没有到达我理想的境地，但是没想到我没有到达一半就已经开始后退，怎么能心甘情愿，怎么能顾此失彼，怎么能停滞不前。
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