便秘—掌控

我的身体一直有个症状——便秘

经常一连好几天不排便，肚子又堵着特别难受，顺着身体的堵，好像情绪也积压到极限，像个高压锅。

最近很有一种感觉，这个便秘的症状可能和我身体本身无关，更多地和我的心智模式——想要掌控一切有关，不允许流动、不允许自然发生、不允许不按自己的想象来。

自小就有一种极强的信念，谁都靠不住，只能靠自己。婚姻靠不住，得要永远确保自己有自立自强的本领；父母靠不住，遇到事情一个都靠不住，比我退缩得还快。

靠自己最好的方式就是掌控，一切按自己掌控的节奏来，尽量让自己变强大，这样就能尽量避免失控和无助。

这掌控的背后，就是巨大的虚无和无力，就好像：我若不能掌控排便，就会拉肚子，而拉肚子带来的腿软无力，就是我极度想要逃避的感受，因此我还不如掌控着，即使便秘撑得难受，也好过拉肚子腿软得发抖。

好像我的人生也恰似如此，为了逃避瘫软无力，极度掌控强撑，即使自己撑得要爆炸。

除了便秘和拉肚子这两个极端外，其实还有顺应自然的放松。吃得健康、舒适而不是追求重口味、有节奏地安排运动，放松身体，有了便意自然去排，而不是进入一种狭窄的掌控中，人为地卡在便秘症状中。

健康地吃和规律运动，这都是尽人事的部分，也是在现实地世界里可以做努力的部分。

放松身体、自然顺应当下的发生，这是听天命的部分。

我被卡住的部分，就是掌控，不肯接受已经发生的事情。一旦与自己期待的不符，就会进入崩溃状态。

那个惊恐的无力，四处无人的孤身奋战和颤抖，是我无论如何想要尽力逃避的东西。

我内在的真实状态是冰冷的，无论是情绪还是现实上，如果你对我没用，那你就离我远点，我特别害怕被裹挟

最近一年多的时间，爷爷和爸爸经常会打电话给我，我一看到他们的电话，我就本能的想逃避，像会被拉入无力黑暗的深渊，我看得见他们的痛苦，可是我自己的状态也奄奄一息，现在的状态真的无力再照顾到他们。

虽然，他们要的是情绪的陪伴而非物质，可是就连这，我也无力给出，我会自责会攻击自己的冷漠，为什么连家人都不肯连接

他们在表面的表达力，内在的孤独与痛苦无处安放，我能看见也感受得到，我一秒钟就被这份黑暗的能量所俘获，而这是我一再逃避的东西，我不愿去面对。

我还依然执着在自己的理想花园里，不惜花钱买按摩、拳击、衣服来安抚盛放自己，我看得见自己在以这样的方式来照顾自己，尽可能地在自己的花园里安放脆弱、无助、破碎的部分。