有些事情越想证明些什么的时候结果越惨不忍睹
对自己越来越失望了
失望，不满，
渐渐发酵成刺鼻酒精味的烂苹果
人没有氧气活不了
情绪也一样
一直以来麻痹自己
对很多现实视而不见
长久地做梦
在嘶吼，在争执，在辩解
超级委屈超级拒绝
对面的人看不清脸却能感受到持续的冷漠眼光
醒来心有余悸
回想具体情节记不起来
那些站在面前的人从父母到朋友都有
真无奈，真搞笑
对这么亲的人都没有足够的安全感和信任感
我还能相信自身之外的什么
已经不再跟别人讲梦中一切不安定的事情
分享的都是有趣
投射太明显
太容易暴露我的胆怯和缺乏
对现在的自己很失望很失望
原来
到了一定境地
任何安慰和鼓励都没有用
因为最难说服的是自己
清楚明晰地看清了很多事之后
语言都是苍白
这个年纪是时候承担一些责任了
玩世不恭会受到惩罚
外界的后来
心灵的先到
懦弱，无意志力，急于求成，缺乏勇气，目光短浅，趋利避害，眼高手低，自卑，懒惰
这些臭老鼠一般的词汇开始在自己身上膨胀
接下来要做的就是把它们一个个掐死
不留余地
这些日子经常在回忆
聊天的时候也经常以"曾经，小时候"这些字眼开头
也有过痴迷的事物和人
也有过偏执的坚持和狂热的追求
厌恶所珍视的被觊觎
你什么都不知道也没有我这么热爱凭什么就这样夺走我的宝贝
不费吹灰之力
得到后还不珍惜
既然这样还不如我自己先毁灭掉
这样扭曲的心态
在痛哭的时候快感并存
纯属报复
习惯在快要得手时
如同丢垃圾甩开
久而久之
没有什么再能让我欣喜若狂
我也不懂
我这么真诚这么友好这么善良
为什么得到的总是背叛和不屑一顾
Y说
看你一个人的时候
总像很享受独处很小资
承让
从孤独来找我的第一天的无所适从到如今配合默契
这件事终究是成功了
热闹和喧嚣不属于我
人群和大笑不属于我
平静和宁和属于我
相比于融入
若隐若现地存在于身边更好
那天和Z有约
地铁坐到终点站倒数第二
一路站过去也一路笑
我看着窗子上倒映出的自己
脸上就两个字
傻气十足
出站一眼看到他
从人群后面绕过去拍肩
一路走啊走
看灯火通明
也觉得安心自在
虽然没有结果
虽然我第一次脸红心跳地说情话最后证明这件事从头到尾都很嘲讽
至少真的证明了两件事
心心念念的人身上有探测器
高精度的那种
我所喜欢的相处方式
就是安安静静一起走
安安静静地坐在路边的椅子上
看过往来去的烟火
我仍然认为相爱是一瞬间的事情
所谓那些标准那些要求
经过理性分析后得到的条条框框
和这荷尔蒙决定的事情一一对接简直可笑
我信直觉
无理由相信
可能不能修成正果
就是另外一回事了
爱情这件事情毋庸置疑的纯粹
扯远了
接下来要做的
是理一理我还比较感兴趣的事情
结合自身的能力和需要培养的及对未来的期盼
嗯，还是要有期盼的
我这么感性的人
初中那个大秃瓢说的没错
人无远虑，必有近忧
近忧来了
好了，找纸笔去。
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