我认识一个女孩，她叫洋。
那天，她穿着一身长绒大衣，脖子上戴着个发带材质的项圈，哦，请原谅我的学识浅薄，对于戴在脖子上的丝带似的东西，我还是头一次见到。我们的相遇可以说，是巧合中的必然，是必然中的巧合。我们在一个名叫“六叔食社”的地方相见，从相见到相知，我们走过了一个台阶。她看看我，我看看她，她说：“你倒是走啊！”我带着温和的语气说道：“姑娘，您先请……”只见姑娘给我一个白眼，又加上一句：“有病……”没办法，门就开那么大，我还真想跟她挤上一挤。然而，事情并不是这样发生的，她竟然是一个跳出我想象力的女生，她说了一声：“谢谢！”我自己倒有些不适应了，对于这样一个有礼貌的女生，我顿时心生好感。
她和我同来这个叫做“六叔食社”的鬼地方兼职，我一直想不明白，为什么一听到这个店名字，自己浑身上下起鸡皮疙瘩。脑中总会闪烁着日本变态杀人的场景……
但还好了，联想毕竟不是事实。这是一家正规的送外卖的食社，两个老板都很年轻，二十八岁左右。这里的一切都是欣欣然，仿佛刚睡醒的样子，都是那样充满着新意，特别是站在我旁边的女孩子，洋。
她在一边装菜，我在这边装饭。有时为了排解一下无聊，和店长扯扯蛋，侃侃大山。她有时候听见有意思的事，自己就不住的笑。我曾经偷偷的观察过她，她笑起来，有两颗非常明显的大板牙，如果非要像什么的话，那就是松鼠喽。但平时很安静，不会参与太多的话题，而是非常勤劳的装菜，装菜，直到店长说，不用装。
六叔食社的厨子和我竟然是一般大，起初给我的感觉要比自己大许多，可能在社会里摸爬滚打多了，气质里自然有一份成熟，不像一个即将进入社会的大学生，眸子里还带着些许傻气的我。我有承认这一点，比如说，对自己喜爱的东西。
厨子问我，“石头，你究竟喜欢什么样的？”这个问题，我还真是想了许久，我姑父曾经说过，我喜欢的女生大概还在娘胎里，没出生呢。但我还是觉得，显得娇小一点的女生，让我有一种想要保护的冲动。厨子大概懂了我的意思：“洋是不是符合你的要求？”
这人有些时候，就是容易被周围人影响，这句话不知怎么地，却种进了我的心里。也就是从那个时候开始，那个叫做洋的女生走进了我的视野里。
有一天，她换了个灰色妮子长衣，头发也染了色，斜挎着小包带着个耳机正往六叔食社走，我刚好从食社里面出来买点东西，就只瞟了一眼。她说，你干什么去啊。我说，我去……
我就在一瞬间不知道怎么回答了，因为，那个时候，脑子里面全是她，灰色妮子长衣，红色的嘴唇，苗条的身姿……仿佛比刚出浴的美人还美。
我的心就此沉沦了，等回到食社，我突然发现我和她之间，突然间充满了暧昧的味道，我觉得自己说话都不自然了，眼神也飘忽不定。屋子里充满着热气，我将饭勺子一扔，走到了食社门口。说了一句，还是外面凉快。
她过生日那天，我觉得自己应该表示表示，然后装在一副没有别的意思的样子，给她发了个8.88元的红包。发完之后，自己却有些忐忑不安，那个红包她迟迟没有拆开。直到第二天，她发过来：“谢谢你！”我的心算是放下了，两个字跳了出来，有戏。
我每天都在围着这个洋，想着无数种能够表达我爱意的方法。诶呦！她在叠装餐盒子的过程中，手划破了，我问她怎么了，她给我看了看，一个细长条的口子，我说了一嘴：“怎么这么不小心？！”然后，我放下手中的饭勺子，去桌子底下的盒子找创可贴，然后撕下来一贴，给她细心的包裹上，顺便说了一嘴：“下次，你要小心点哟！”我摸摸她那个柔顺的头发。可我丰富的想象力又一次被事实打碎了，我找了半天，找了脸都发红，都没找到。她说，我包里有。然后自己一个人包扎上了。想到这里，我对自己说，我为什么这么傻，不跟着她帮她包扎上？！
后来，就因为这个事，我的心里仿佛被安装上了一颗定时炸弹。只要，她的手一划，我就以迅雷不及掩耳及盗铃响叮当之势冲了过去，问一嘴：“你没事吧？！”每次都是这样。她有一天终于爆发了，指着我的鼻子大骂：“你他妈的是不是有病，我说没事了就是没事了，非得跟个傻逼似的问问问！”她终于还是没有说出口，而是很安静地说：“没事。”
我一直以为，看过了许多人的爱情故事，自己就已经是大师级人物，其实我错了。
她吃糖不小心咽进了喉咙里，我听到这个消息后，马上问问她究竟怎么样了，她还是一如既往的安静说道：“没事。”然后，她推门走了出去。就在这个时候，我犹豫了半天，终于推门出去了，我看见她正在很努力的吐。她看见我问道，你怎么出来了呢？我说，我来看看你。我走到她的身旁，很小心翼翼，说了一句，我帮你拍拍吧。这才敢拍拍她的后背，然后说一句非常难听的话：“我害怕一下子把你拍死喽！”她愤怒回道：“你他妈的才会被拍死呢？！”
但是她没有，她还是很平静地对我笑了笑。
洋，明天有时间吗？怎么了？我买了两本书，放在了中央书店，我明天有事情赶不过去，所以请你帮我取一下。
周日那天，她果然遵守承诺来了。我的手机响了，“喂，你的书说是被取走了！”“嗯，我取走的，我在楼上你来吧。”“你怎么不早说……”她说这话也丝毫没有责怪的意思，反而有一些娇嗔。她上楼了，我的心咚咚乱跳，看见她，我竟然是如此的开心。我说，让我将功赎罪一把，请你喝点东西。她说，气都被你气饱了。
其实，我就是想邀请她出来走一走。我突然发现，在这一刻之前的所有准备，都是不堪一击的。她不知道，中央书店是不让存书的，我想了很久，只能告诉前台，有个姑娘来就说书被取走了。然而她说，想邀请我，你和我直接说呗。我们在中央大街短暂的走了走，这倒是满足了我，满足了我见她的心，然而，她将付出代价是两个多小时的车程。
她说，她冻的鼻涕流了出来，那是因为我为了表示歉意，买了两个蛋筒冰淇淋。那天，天还有风，比较冷。她冻得裹紧自己的衣服。这倒是满足了我，我对她的歉意。
有一天，我买了很多水，她回去将我买给她的水瓶画满了英文字母。
我的心是坚硬的，从来没有融化过。除了这一次，然而，我想要证明我对她的情感，总是以她付出为代价。我突然在思考一个问题，我想要对她好，是要证明什么吗？不是要自然的流淌吗？
我跟别人说过，我看电视，即使我自己被感动了，我也会强忍住不会流一滴眼泪。即使生活遇到了多么大的困难，我也不会流一滴眼泪，因为我知道那都没有什么用。别人说我，无情。
我一直以为别人都是自私的，不喜欢奉献，不喜欢负责，甚至不愿意承担。而我，愿意承担，愿意奉献，甚至愿意负责，自己是无私的。但事实恰恰相反。
你的过度承担、奉献、负责是不是在宣告世界，只有你自己是好人吗？你一开始就错了，承担、负责、奉献不是给被人看的，我一直希望，别人看我，是优秀的，是最好的。所以，我活着才会这么累。
本来这么好的姑娘，你应该好好珍惜她，然而，你没有做到。你做的一切，看似是为了她好，无论是你说的，还是你做的，你都是为了一个目的，告诉她你的情感。其实，情感这个东西，不需要你去告诉，只要你用心，她就能感受的到。
我突然发现，自己白活了二十多年。
在某一天的夜晚，我那种得不到不罢休的情感又上来了。我邀请她在周日出来，然而，她有事。我不甘心，我说了一句：“是不是和谁去约会？！”本来想是一句玩笑话，但细想想是想知道她那天干什么去。她终于说了：“我和谁约会去呀，找我妹。”
换做是我，我可能早都没有这么好耐性，早就骂他个狗血喷头。
她是个好姑娘。
我也离开了那家六叔食社。
我在中央书店买的那两本书，《这个世界偷偷爱着你》、《让我陪在你身边》，终究没有勇气给她。书我是一动没动，尘封在那里，就像是我不知道什么是情感的心，也一起尘封了起来。
夜晚的风吹了起来，虽然我不知道，我爱情的未来到底在哪里，甚至有没有未来，但起码我仍在盼望着，就像是身处在黑暗中，已经干瘪了的双手，仍守着一丝烛光。
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